Home » Это будет иметь огромное значение в ваших отношениях с детьми

Это будет иметь огромное значение в ваших отношениях с детьми

Мы ожидаем, что наши дети будут плохо себя вести. Они не всегда могут контролировать свои импульсы, и мы здесь, чтобы сообщить им, когда они перешли черту, и сказать им, что делать по-другому в будущем.

Но наши ожидания от самих себя? Идеальное поведение, 24/7. Без ошибок.

С этим есть несколько проблем. Во-первых, мы люди. У нас есть собственные чувства, триггеры и ограничения. В какой-то момент мы неизбежно накосячим. Во-вторых, если единственная возможность — это совершенство, то не существует сценария, как признаться в этом, когда мы совершаем ошибку.

Бекки Кеннеди, психолог и автор книги «Хорошо внутри», ставит перед собой задачу изменить все это. Она хочет сделать так, чтобы идея о том, что родители тоже совершают ошибки, стала нормой, и дать людям сценарий, которому нужно следовать, чтобы все исправить. Она называет это работой по восстановлению и представляет ее в новое выступление на TED как «самую важную стратегию воспитания».

Кеннеди поговорил с – о том, как родители могут использовать ремонт, чтобы укрепить свои отношения со своими детьми — или с кем-либо в их жизни, если уж на то пошло.

Что такое ремонт?

Решение заняться ремонтом вместе с ребенком — это большой шаг, и он может потребовать некоторой практики (и смелости!). Но предпосылка довольно проста.

«Ремонт — это возвращение к моменту разъединения, принятие на себя ответственности за свое поведение и признание его влияния на другого», — сказал Кеннеди.

Хотите знать, как бы это звучало на более простом языке? Чазз Льюис, тренер для родителей и учителей, который проходит мимо мистер Чазз в Instagram рассказал -: «Я определяю это для детей: «попытаться сделать это лучше». Даже маленькие дети могут понять, что это означает нечто большее, чем просто сказать «Мне очень жаль».

Когда мы ошибаемся, мы не можем вернуться в прошлое и изменить то, что сделали, но мы можем изменить то, как наши дети сохраняют память о том, что произошло.

Когда вы теряете хладнокровие и кричите на ребенка, он, скорее всего, чувствует себя подавленным, растерянным или напуганным. Это момент разъединения. Вы не можете стереть эти чувства, но можете вернуться в тот момент со своим ребенком и добавить еще один уровень эмоций.

Кеннеди объяснил: «То, что мы в конечном итоге делаем, возвращаясь назад и беря на себя ответственность за свое поведение и признавая его влияние, мы фактически получаем возможность добавить к этому моменту все элементы, которые отсутствовали изначально — сострадание, понимание, последовательность, безопасность, любовь. И таким образом мы на самом деле как бы меняем то, как событие или воспоминание в конечном итоге живет в чьем-то теле».

Шаг 1: Сострадание к себе

Представьте, что ваш ребенок оставляет свою обувь посреди коридора. Ты спотыкаешься о них, а потом кричишь, что он никогда не собирает свои вещи, как ты его просишь. Он кричит: «Я ненавижу тебя!» и бежит в свою спальню, хлопнув за собой дверью.

Read more:  «Оппенгеймер» Нолана будет идти в кинотеатрах IMAX еще неделю

Вы сразу же чувствуете себя плохо и жалеете, что не кричали. Но вместо того, чтобы притворяться, что ничего не произошло, или оправдываться за свое поведение, вы даете себе время успокоиться.

Прежде чем пойти постучать к нему в дверь, вам сначала нужно немного поработать над собой — не для того, чтобы снять с себя вину, а для того, чтобы отделить то, что вы сделали, от того, кто вы есть. Вы допустили ошибку, но это не значит, что вы плохой родитель.

Такое самосострадание, подчеркнул Кеннеди, не является способом позволить себе «сойти с крючка». Фактически, она утверждает, что это способ по-настоящему взять на себя ответственность.

«Если вы хотите освободиться от ответственности за свое плохое поведение, лучшее, что вы можете сделать, — это сдерживать себя в презрении и самообвинении», — сказала она. «Когда вы так критично относитесь к себе, когда вы относитесь к себе с таким презрением, вы на самом деле не можете помириться с кем-то другим или извлечь из этого урок».

По ее словам, рост начинается с сострадания к себе. «Если мы хотим оказаться на крючке перемен, нам нужно сначала отделить свое поведение, то, что мы сделали, от нашей личности, от того, кем мы являемся», — сказала она.

Вы можете сказать себе что-то вроде: «Я совершил ошибку, но я хороший родитель».

Шаг 2: Ответственность

После того, как мы нашли время успокоиться и проявить сочувствие к себе, пришло время поговорить с нашим ребенком. Мы хотим вернуться в момент разрыва, взять на себя ответственность за свое поведение и признать, что оно, вероятно, причинило им боль.

Льюис привел такой пример: «Прошу прощения за крик. Я заметил, что это тебя напугало. Мне было нехорошо кричать на тебя. В следующий раз я сделаю паузу, глубоко вздохну и найду лучший способ привлечь ваше внимание».

«Даже если вы не совсем уверены, как вы собираетесь поступать по-другому в будущем, имеет смысл сказать, что вы попытаетесь», — объяснил Льюис. «Даже если в этот момент у нас нет решения, что мы будем делать в следующий раз, принятие на себя обязательства может приблизить нас к поиску решения самостоятельно или совместно с ребенком о том, что может произойти в следующий раз, когда мы находятся в этот момент», — сказал он. «Когда мы громко заявляем об этом своим детям, мы с большей вероятностью возьмем на себя ответственность за будущее».

Ремонт возможен в данный момент или в будущем

Когда мы взрываем наших детей, мы можем сразу же прийти к ним, чтобы выполнить ремонтные работы, но это не единственный сценарий, при котором могут проводиться ремонтные работы.

Read more:  Йеллен: к 5 июня у Минфина будет «недостаточно ресурсов»

Иногда, говорит Кеннеди, мы можем поймать себя на текущем моменте и скорректировать курс по ходу дела. Это может выглядеть примерно так, сказала она:

«Эй, мам, можно мне переночевать у…»

«Вы всегда просите ночевать! … Эй, эй, дай мне попробовать еще раз. Вышло не так, как я хотел. Никому из нас это не понравилось. ХОРОШО. Ты хочешь устроить ночевку сегодня вечером. Сегодня вечером у нас много семейных дел, но, может быть, мы могли бы найти другое время?

На противоположном конце спектра также возможно исправить инциденты, произошедшие много лет назад, или модель поведения, а не конкретное событие. Кеннеди привел следующий пример:

«Думаю, было много моментов, когда я не проявлял поддержки. Сейчас я узнал то, чего на самом деле не знал тогда. И когда я оглядываюсь назад, я думаю о том, сколько раз мне хотелось быть рядом с тобой. … Я помню некоторые из тех моментов. Я думаю, ты помнишь других. Вероятно, есть еще что-то, что никто из нас не может вспомнить. Но все же они случились, и мне очень жаль. И если ты когда-нибудь захочешь поговорить со мной об этих вещах, я выслушаю.

Распространенные ошибки

Когда вы занимаетесь ремонтом вместе с ребенком, не сопровождайте признание в том, что вы сделали что-то не так, словами «но…» (например: «Извини, что я кричал, но тебе следовало убрать обувь». .») Это «сводит на нет нашу ответственность за наши действия», — заявил Льюис.

Он отметил, что мы быстро ругаем детей на это, когда они это делают, но не хотим замечать, что мы виноваты в том же самом.

«Мы часто наказываем детей за то, что они отрицают ответственность за свои действия, когда они говорят такие вещи, как «он заставил меня это сделать», «она сказала мне это сделать» или «они тоже это сделали», — сказал Льюис. «Однако у нас есть склонность бессознательно моделировать то же поведение, которое мы хотим, чтобы они прекратили».

Кеннеди называет подобные попытки оправданием нашего поведения, которое на самом деле не является ремонтной работой. «Ничьё поведение не заставляет нас кричать», — сказала она. «Чувство разочарования не оправдывает крик разочарования».

Еще одна вещь, которой вам следует избегать, — это просить у ребенка утешения. Кеннеди сказал, что это может звучать так: «Все в порядке, правда? Ты больше не злишься? Ты еще любишь меня?”

На вопрос: «Ты меня прощаешь?» могут попасть в эту же категорию, сказала она.

Одним из преимуществ начала самовосстановления является то, что когда мы все-таки идем к своему ребенку, мы с меньшей вероятностью будем просить такого рода заверения и с большей вероятностью возьмем на себя ответственность за свои действия.

Read more:  Николетт ван Дам разрывает крестообразную связку и мениск во время зимних видов спорта | злословие

Хотя слова «Мне очень жаль» могут быть частью вашего исправления, они должны быть чем-то большим, чем простое извинение. Вы действительно хотите вернуться в момент разрыва и признать, что вы сделали и какие чувства это заставило их почувствовать, привнося некоторую связь в момент разъединения.

Нам всем приходилось слышать отказы от извинений типа «Мне жаль, что вы так думаете», — отметил Кеннеди. Подобные фразы «прекращают разговор и заставляют нас чувствовать себя еще более одинокими», — сказала она. Однако ремонт «открывает разговор и заставляет нас чувствовать себя более связанными».

Награды за ремонт

Ничто из этого не является легким, но Кеннеди и Льюис считают, что работа по ремонту того стоит, как для вашего ребенка, так и для вас самих.

Льюис объяснил, какую пользу приносит ремонт детям: «Безопасность и связь необходимы ребенку для оптимального обучения и роста. Когда мы отремонтируем, мы сможем восстановить безопасность и связь, чтобы дети могли учиться и расти здоровым образом».

Ремонт выгоден и родителям. Ответственность за свои ошибки и объяснение нашим детям, как мы можем добиться большего, «помогает нам расти, оставаться в соответствии с нашими ценностями и становиться ближе к тому человеку, которым мы надеемся стать», — сказал Льюис.

Он отметил, что некоторым людям может быть неудобно заниматься ремонтными работами со своими детьми, когда они находятся на глазах у членов семьи. Осознание этого и интерес к этому могут быть частью вашего собственного роста, особенно если вы пытаетесь разорвать порочный круг в своей семье. Льюис предлагает вам спросить себя: «Когда вы были ребенком, как взрослые в вашей жизни реагировали на ваши ошибки?»; «Как это было в детстве?»; «Насколько ты готов признать свои ошибки, будучи взрослым?»; и «Чувствуете ли вы, что достойны любви, когда совершаете ошибки?»

«Ошибки — неотъемлемая часть процесса обучения», — сказал он. «Если мы сможем принять свои ошибки, наш потенциал для обучения станет безграничным».

Кеннеди подчеркивает, что вместо того, чтобы оглядываться на прошлые ошибки, ремонтные работы направлены на то, чтобы смотреть вперед. По ее словам, родители должны чувствовать себя уполномоченными, зная, что, обратившись к своим детям с честным предложением исправить ситуацию, они могут предотвратить обучение детей нездоровым механизмам преодоления трудностей, которые часто переходят во взрослую жизнь.

«Я говорю себе: «У меня есть такая возможность. Я действительно могу перестать винить себя и сомневаться в себе. … Я действительно могу прямо сейчас помешать этому случиться с моим сыном», — сказала она. «Я чувствую себя волшебником».


2023-09-29 23:17:00


1696031897
#Это #будет #иметь #огромное #значение #ваших #отношениях #детьми

Leave a Comment

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.