Я мужчина в середине 30-х кто чувствует себя довольно одиноким. язакончил университет так что я больше не вокруг новых лиц и друзья ушли по разным причинам (уехали, дети и т.д.). Двое моих ближайших друзей живут за границей, и хотя я их очень люблю, мне очень не хватает личного общения, особенно после того, как пандемия носит виртуальный характер.
Мы с партнером время от времени что-то делаем, но в целом предпочитаем заниматься разными вещами: ей нравится принимать гостей, мне нравится гулять, она любит прогулки на природе, я горожанин. Я работаю из дома, моя компания органиses общественная деятельность, которую я отказываться, потому что они случаются в больших группах и мты самое большое препятствие является интровертом, с социальной тревожностью. Я всегда изо всех сил пытался завести и сохранить друзей. Обычный совет — присоединиться к классу, клубу (или стать волонтером), но все это происходит в групповой обстановке, и как интроверт я нахожу даже небольшие группы. пугающий; Я редко бываю веселым или интересным человеком в такой обстановке.
Если выход из моей зоны комфорта привел к некоторым связям, я мог бы, по крайней мере, сказать, что это стоило первоначального дискомфорта, но чем старше я становлюсь, тем менее полезно заставлять себя преодолевать такие ситуации. Я не знаю, с чего начать.
Мы подключены к реальной жизни, и я думаю, что то, что вы говорите о том, что все виртуально во время пандемии (и после нее), оказало реальное влияние на многих. Но одиночество может возникнуть и в компании, когда мы не чувствуем себя увиденными или услышанными. Я заметил, вы говорите, что всегда боролись, но мне интересно, чувствуете ли вы себя особенно одиноким сейчас? Я должен спросить: ваши отношения приносят удовлетворение?
Я пошел к психотерапевту, зарегистрированному в BACP, Джону-Полу Дэвису, который уловил ваши слова об интроверте. «Для меня интроверт — это тот, кто уходит в себя, чтобы решить проблемы, а не экстраверт, который склонен черпать энергию от других людей. Так что я не думаю, что это препятствие [to making friends] возможно, тревога — нечто большее».
Беспокойство о том, как мы можем показаться, и беспокойство о том, что мы не понравимся, похоже, лежит в основе большинства социальных взаимодействий. Интересно, насколько иначе мы все себя чувствовали бы, если бы могли видеть, что думают все остальные в таких ситуациях. Скорее всего, то же самое: больше людей чувствуют, что вы похожи на вас, чем вы можете себе представить. Но если у вас низкая самооценка, то это трудно принять.
И, как указал Дэвис, самооценка отчасти зависит от знания того, кто мы есть, и от того, что мы находим себя интересными, а отчасти от того, что мы положительно отражаем себя в ответ на окружающих нас людей — вот почему позитивное социальное взаимодействие так важно.
Совет Дэвиса заключался в том, чтобы «попытаться углубить существующие отношения, в первую очередь те, в которых вы уже чувствуете себя комфортно». Я знаю, что ваши друзья не живут рядом, но попытка обогатить эти связи может быть хорошим первым шагом: через видеочат, электронную почту или даже письма. Если вы находите видеочаты слишком интенсивными, не могли бы вы подумать о том, чтобы позвонить, пока вы что-то делаете, например, готовите?
Мы также подумали, что, возможно, строительные блоки для дружбы ближе, чем вы думаете. Вы говорите, что ваш партнер любит принимать гостей, может быть, это возможность познакомиться с новыми людьми в среде, в которой вы уже чувствуете себя комфортно? Дома у вас может быть много предлогов, чтобы выйти из комнаты, если вам нужно перегруппироваться (вам нужно сменить музыку, принести больше напитков и т. д.). Были бы ваши рабочие встречи более терпимыми, если бы вы установили себе ограничение по времени, скажем, 45 минут?
Интересно также, могли ли вы, встречая новых людей, думать: не найдут ли они вас интересными, а найдете ли вы их? их интересный. Это может отвлечь внимание от вас и уменьшить беспокойство. Вместо того, чтобы пытаться найти, что сказать, задавайте вопросы. Если люди не в бегах, они, как правило, любят говорить о себе. (Я покидал целые вечеринки, и никто ничего обо мне не узнал).
после продвижения рассылки
Дружба требует работы и времени. Также заманчиво рассматривать каждую социальную ситуацию как способ завести новых друзей, но это нереально. Так что, может быть, если бы вы могли думать об этих случаях как о способах установления связей, даже коротких, а не дружбы на всю жизнь, это могло бы помочь снять напряжение.
Каждую неделю Аннализа Барбьери решает личную проблему, присланную читателем. Если вам нужен совет Аннализы, пришлите свою проблему по адресу [email protected]. Аннализа сожалеет, что не может вести личную переписку. Материалы регулируются нашими условиями.
Комментарии к этой статье проходят предварительную модерацию, чтобы обсуждение оставалось на темы, поднятые в статье. Обратите внимание, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.
