Эксперты назвали четыре «янтарных флага», которые могут медленно разрушить ваши отношения… и сделать любовь ядовитой

Мы потратили годы на изучение «красных флажков» отношений, но эксперты предупреждают, что их менее известные родственники «янтарного флага» могут оказаться не менее опасными.

Красные флажки используются для описания поведения друга, члена семьи или партнера, которое никогда не следует игнорировать, поскольку оно может быть опасным для вашего физического, психического и эмоционального здоровья.

Они могут включать в себя удары, крики и оскорбления, контроль над вашими финансами, изоляцию от близких и принуждение смотреть, как вашим домашним животным причиняют вред на ваших глазах.

В самых крайних случаях поведение, вызывающее тревогу, может быстро выйти из-под контроля и заставить вас изо всех сил пытаться жить своей жизнью или хотеть жить вообще.

Но есть и другие, менее экстремальные модели поведения, с которыми следует бороться, как только они появляются, по мнению авторов новой книги «Включи себя: 8 простых принципов, чтобы найти свою силу в спальне и за ее пределами».

Анна Хушлак и Билли Куинлан, основатели приложения для сексуального благополучия Ферлиназовите четыре конкретных способа взаимодействия людей с близкими людьми, которые могут причинить эмоциональный вред или даже разрушить любовь и доверие в серьезных отношениях.

Это критика, оборонительная позиция, презрение и препятствование – четыре желтых флажка, которые, по их словам, «распространены, но разрушительны, если их не остановить».

Самое главное, это не только поведение, которое вы можете заметить и которое вы хотите бросить вызов партнеру или близкому другу… но и самому себе.

В следующий В отрывке из книги «Включись» авторы объясняют, как распознать это вызывающее беспокойство поведение и как с ним справиться…

В своей книге «Семь принципов, как заставить брак работать» вместе с Нэн Сильвер исследователь пар и терапевт доктор Джон Готтман называет критику, оборонительную позицию, презрение и противодействие «четырьмя всадниками апокалипсиса в отношениях».

Это потому, что, хотя такое поведение очень распространено, если его не держать под контролем, оно, скорее всего, разрушит отношения.

То, как часто они появляются (или нет) в ваших отношениях, играет большую роль в формировании их общей стабильности, долговечности и здоровья.

Поднимите руки – что-нибудь из этого кажется вам знакомым? Я признаю, что Анна раньше была немного уклончивой, а Билли приходилось бороться с защитой.

Даже сейчас мы иногда ловим себя на том, что возвращаемся к этим привычкам, особенно когда чувствуем стресс или усталость.

А вы? Замечаете ли вы какое-либо из этих проявлений поведения у себя или других? Если да, то все в порядке.

Помните, они невероятно распространены, и все мы находимся в стадии разработки.

Наличие этих тенденций не делает вас «плохим» человеком и не означает, что ваши отношения обречены. Давайте не будем забегать вперед и переходить к худшему сценарию развития событий.

Правда в том, что многих из нас никогда не учили тому, как выражать свои мысли уверенно и доброжелательно или как эффективно общаться.

Критика

Прежде всего, это критика. Это когда мы следим за характером и самоощущением другого человека, вместо того, чтобы решать конкретное поведение или проблему.

Критика часто использует абсолютный язык (например, «всегда», «никогда», «каждый раз» и т. д.).

Вот пример: «Ты всегда опаздываешь. Кажется, тебя не волнует чужое время, кроме твоего собственного».

Поскольку критика — это нападение, неудивительно, что она заставляет людей защищаться и обостряет конфликт.

Что с этим делать:

Вы можете справиться с критикой, высказав конструктивную жалобу.

При этом основное внимание уделяется конкретному поведению и его влиянию, а не атаке на характер человека. Например: «Вчера, когда ты опоздал, я расстроился. Я организовал свое утро так, чтобы быть готовым, и мне казалось, что это не учтено. Пожалуйста, предупредите меня в следующий раз».

Критика может быть тактикой «власти над», которая причиняет кому-то вред, нападая на его характер.

Альтернативой является подача конструктивной жалобы.

Оборона

Второй желтый флаг — это защита, когда мы отклоняемся.

Оборонительная реакция обычно возникает как защитная реакция на критику и включает в себя оправдания и отрицание ответственности.

Это действует как поведение «власти над», запуская контратаку. Например: «Может быть, если бы ты был более предприимчивым, наша сексуальная жизнь не была бы такой скучной».

Когда мы защищаемся, мы часто задумываемся о справедливости и позиционируем себя как «невиновная» сторона.

Что с этим делать:

Вы можете управлять оборонительной формой, используя поведение «власть с» и взяв на себя ответственность.

Например: «Я понимаю, что в последнее время наш секс может показаться немного рутинным. Давай поговорим о некоторых новых вещах, которые мы могли бы попробовать вместе».

Управлять защитной реакцией не означает брать на себя вину за все, но это означает признать свою роль в создании ситуации.

Еще лучше перестать критиковать друг друга и вообще избегать оборонительной реакции.

Презрение

Третий янтарный флаг – презрение.

Презрение – это когда мы выражаем неуважение и превосходство над кем-то другим. Оно проявляется как отвращение, презрение, снисходительность, неодобрение и осуждение.

Из всех желтых флагов это самый отвратительный, поскольку он использует такие действия, как сарказм, насмешки и унижения, чтобы причинить вред.

Презрение часто возникает из-за плохого общения, неразрешенных конфликтов и накопления обиды.

Презрение выглядит как комплименты, унижения или циничные замечания, а также физическое поведение, такое как закатывание глаз, насмешка или пренебрежительные жесты.

Что с этим делать:

Вы можете справиться с презрением с помощью таких действий, как саморефлексия и способность прощать, а также с помощью таких действий, как выражение чувств, активное слушание и принятие на себя ответственности.

Препятствование

И последнее, но не менее важное: янтарные флаги препятствуют достижению цели.

Препятствие возникает, когда мы прекращаем общение, отказываемся взаимодействовать и уходим из ситуации.

Примеры включают игнорирование, избегание, дуться, отворачиваться, молчать или навязчиво отвлекаться.

Иногда препятствия возникают, когда мы эмоционально перегружены или затоплены.

В других случаях это может быть попытка наказать кого-то и/или вернуть себе преимущество. Пассивная агрессия остается агрессией.

Что с этим делать:

Управление препятствиями включает в себя применение «силы к» поведению, которое помогает вам саморегулироваться, например, согласие сделать паузу, чтобы вы могли позволить своей системе перезагрузиться.

Вы также можете управлять этим, используя поведение «власти вместе», например сообщая друг другу, нужна ли вам поддержка, решения и / или пространство, а также планируя еженедельные ретроспективы.

• Книга Анны Хушлак и Билли Куинлан «Включи себя: обрети уверенность, найди удовольствие, найди свою силу» уже доступна (Penguin Life, £ 11,99).