Борис Джонсон: Я подумал, что было абсурдно, что мужчины эволюционировали, чтобы иметь бороды – до тех пор, пока моя жена Кэрри не удивила комментарий о грибке лица, который я вырос в отпуске

На днях я нащупал в своем праздничном стирке в поисках зубной пасты, когда мне удалось нарезать верхнюю часть моего пальца, в стиле салями, на одну из моих древних ржавых бритвы.

Я бушевал. Я проклял. Не впервые я спросил – почему я? Почему мы? Зачем бритье?

Почему всемогущий осудил весь мужской пол, чтобы носить волосы на лице, это бессмысленное и неприглядное происхождение, которое должно собираться ежедневно с негигиеничными кусочками пластикового и стали?

И какая возможная эволюционная функция, в любом случае, выполняет человеческую бороду?

Когда дело дошло до выживания наиболее подходящего, я увидел необходимость в приличной паре глаз или ушей, хорошего набора зубов. Но какого черта было использование усов?

Волосатое лицо должно согреться? Ерунда. Предполагается ли этот гриб камуфляж – чтобы примитивные мужские гуманоиды скрывались за кустами, в надежде засадить некоторые близорукие ранние носороги?

Борода – попытка замаскировать нас от наших врагов, человека или животного? Опять же, я просто не могу поверить, что это было то, что намеревалась природа. Это бесполезная маскировка, и в большой борьбе жизни мне всегда казалось, что обильные волосы на лице – это позитивное помещение, полная опасность для здоровья.

Борода является очень уязвимой точкой анатомии человека, другое место для вашего врага, чтобы схватить, пока он пытается обезглавить вас. Это еще один дом для смертоносных бактерий, которые начинаются с праздника на неизбежных и неотъемлемых отложениях мармелада и яичного желтка.

В мире, который все больше опирается на скорость и силу вашей устной связи, борода просто заставляет вас бормотать бессвязно. Это заставляет вас звучать пьяным, или, возможно, как будто у вас был удар. Так почему же некоторые люди носят их, и что в них видят другие люди?

Во всяком случае, это было моим мышлением, пока мы не прибыли в отпуск в Греции. А потом, порезав палец на лезвии бритвы, я решил попробовать эксперимент.

Я бы не сказал, что я вырастила бороду. Это слишком активно, слишком транзитивное выражение для того, что произошло. Это все равно, что сказать, что я попытался выращивать розы или призовые мозги. На самом деле, я не приложил никаких усилий.

Борода только что выросла, и я позволил ей расти. Примерно через день или примерно это был состальный рост, который вы могли бы выращивать перед большим матчем в регби, так что, когда противоположная опора пытается вытащить глаза в схватке, вы можете начеститесь его лицом подбородком.

Однако через неделю он начал выглядеть довольно неопрятно. Что, черт возьми, я подумал: мы в отпуске. Никто не будет замечать.

Через две недели уродливые факты смотрели на меня из зеркала: густые, пружинные белые волосы по всему подбородку и челюсти. На моей губе – имбирь! Толстый ковер пирожника, посыпанный белым и даже черным (а? Откуда это?)

Это было похоже на дорогу, трагический шкура какого-то маленького, измельченного грызуна. Это было ужасно. Это должно было пойти. К настоящему времени волосы были настолько обильными, что я думал, что BIC не выполнит работу.

Я сказал своей жене, что собираюсь на поиски местного парикмахера – и тогда я получил шокирующие новости, которые помогают объяснить загадку, с которой мы начали, загадку бороды.

«О, я бы этого не сделал», – сказала она. «Мне скорее это нравится».

Действительно? Я сказал, со смесью избиения и тщеславия и снова уставился в зеркало.

Тогда, конечно, это ударило меня, и, наконец, я понял эволюционную функцию мужских волос на лице. Это бесполезно; это бессмысленно; Это не приносит вам слепого практического блага, за исключением того, что он громко и четко сигнализирует ваш пол противоположному полу.

Это факт, что женщины не могут выращивать бороды. Подождите, как только я написал это предложение, я понял, насколько он потенциально оскорбитель. Позвольте мне уточнить, сказав, что я уверен, что на протяжении многих лет было небольшое количество женщин, очень привлекательных в других отношениях, которые выставляли свои бороды в цирках и так далее.

Тогда в эти дни ясно, что есть, по крайней мере, некоторые мужчины, которые идентифицируют себя как женщины, способные выращивать роскошную бороду. Бедный старый Кейр Стармер, вероятно, настаивал на том, чтобы называть их женщинами, даже если у них есть бороды, такие как Карл Маркс.

Но если я могу ненадолго растоптать все эти чувствительность и сложности, это все равно верно – в целом – что только мужчины могут выращивать бороды, и это весь смысл. Вот почему бороды там.

Они похожи на хоботок мужского слона или большого синего дна мужского оправдания. Они объективно смешны. Они выглядят абсурдно, если, конечно, вы не оказались женской печатью слонами или женской мандриллом. Для этих женщин эффект совершенно отличается.

Чем более выражено хоботок, тем голунее дно – тем глубже возбуждение противоположного пола. Вот почему миллионы лет эволюции оставили нам мужчин с таким большим количеством избыточных волос на наших лицах – или, по крайней мере, я не могу придумать лучшего объяснения.

Итак, проходили блаженные греческие дни, и борода стала более экстремальной, и моя путаница тоже. Это сделало меня искренне более привлекательным для моей жены, как она, казалось, изначально сказала? В этом случае, честно говоря, я был за это.

Или это теперь выглядело нелепо? В последний день праздника я больше не мог принять это. Подумал я, комплименты Кэрри начались, чтобы высохнуть. Я начал чувствовать, что не выгляжу как Джордж Клуни вообще.

Я начинал все больше и больше походить на какого -то бездомного отшельника – жертвы Лондона Садика Хана, то, что вы видите в спальном мешке с банкой очень сильного сидра.

К настоящему времени у меня не было времени пойти в деревню и найти парикмахера – вы знаете, тот, кто бреет всех мужчин, которые не бреют, и кто заставляет нас спрашивать, бреет ли он себя, потому что, если он это делает, он этого не делает, а если он этого не делает, он это сделает.

Нет, я столкнулся с еще большим парадоксом, чем Бертран Рассел*.

Моя борода была и эволюционным преимуществом, поскольку это (якобы) сделало меня более привлекательным для моей жены. И все же это также заставило меня выглядеть настолько грязным и непрофессиональным, что это принесло бы мне серьезный экономический ущерб – и, следовательно, сделает меня значительно менее привлекательным для Кэрри!

Аарг! Что делать?

Самолет домой уходил через несколько часов. У меня были встречи. Мне пришлось посмотреть как минимум в здравом уме. Достигнувшись в Washbag, я вытащил бик, набрасывался на мыло, и, к моему изумлению, старая бритва пожинала участок – бороду, усы, боковые доски и все – примерно за три минуты квартиры.

Я не могу сказать вам, насколько лучше я чувствовал. Но, по крайней мере, теперь я знаю, почему природа постановила, что у мужчин должны быть бороды. Это дарвиниан. Я имею в виду, посмотрите на сам Старый Дарвин.

*Уголок словар: парадокс Рассела – парикмахер говорит, что он бреет всех, кто не бреет. Кто бреет парикмахера? Любой ответ противоречит его требованию.