Жизнь с моим депрессивным мужем разрывает меня на части. Что я могу сделать? | Отношения

Я в серединеМне 30 лет, и я с мужем, который на 10 лет старше меня, с подросткового возраста..

Я чувствовал себя очень любимым, по крайней мере, большую часть времени, проведенного вместе. Однако пару лет назад все изменилось.

Мы стали родителями, когда я учился в университете. я нашел работу и друзей, и хотя иногда мне приходилось со всем этим бороться, я стал вполне счастливым человеком. Тем временем он боролся со своей карьерой и стал крайне беспокойным.

Он говорит, что любит меня и нашу семью, но я просто больше этого не чувствую, потому что у него есть очень интенсивный и увеличение депрессивные настроения. Он часто говорит что он не в том месте или жить неправильной жизнью. Он завидует своим друзьям, но не признает, что у них другая работа, больше денег, дети старшего возраста или, что самое ироничное, они разведены. Он оказывает на меня сильное давление, чтобы заставить меня изменить нашу жизнь таким образом, что это означало бы, что я не получаю достаточно отдыха, и называет меня «дерзким» и «враждебным», когда я пытаюсь защитить то, как я хочу проводить свое свободное время. .

У нас серьезные проблемы в общении, отчасти потому, что я стал прямым человеком, а у него есть действительно серьезные проблемы. проблемы с конфликтами (не только со мной, а вообще). Мы вместе ходим на терапию, чтобы улучшить общение, но на следующий день он снова будет мрачен и молча обижен на меня. я сказал ему что то, что я больше не счастлив с ним, разрывает меня на части, потому что он мне нравится как человек и Я не хочу разрушать нашу семью. Он сказал, что не может говорить со мной о своих чувствах, так как боится моей реакции.. Я очень хороший слушатель, и на самом первом сеансе терапии было установлено, что мои реакции сильны, но не ненормальны, учитывая огромное давление, которому он подвергал меня в течение длительного времени.

я потратил много часами пытаясь помочь ему с его проблемы, объясняюсь, и они забываются в тот миг, когда он низкий, и мы вернулись к тому, с чего начали. Хотя он также считает, что дела обстоят мрачно, он был шокирован, узнав, что я повторяющийся мысли об уходе. Он не хочет заканчивать дела, никогда.

Я многим ему обязан и очень хочу сделать его счастливым, но я также хочу быть собой.

Ваше письмо меня немного обеспокоило. Я очень сочувствую депрессии вашего мужа, и мне интересно, обращался ли он за помощью к своему терапевту, но меня беспокоят некоторые вещи.

Вы встретились, когда были очень молоды, он намного старше. Все получилось, потому что вы были ему так обязаны, а теперь, когда вы встаете на ноги и уже не так уверены, ему это не нравится? Кроме того, давление, которое вы выразили в своем письме, было ощутимым.

Я обратилась к психоаналитическому психотерапевту Сюзанне Абсе, которая почувствовала, что ваши отношения, вероятно, были «очень близкими и интенсивными в течение довольно долгого времени, прежде чем появились дети». Она задавалась вопросом, как прошел переход к тому, чтобы вы стали родителями, поскольку это часто бывает непросто.

Мы по-настоящему понимаем, кто мы есть, когда нам 20 лет, и иногда отношения, начавшиеся гораздо раньше, могут либо углубить, либо застопориться, если они не способны обеспечить этот рост.

Мне показалось, что слово «дерзкий» в вашем письме было очень интересным – именно такое слово родитель может использовать по отношению к подростку, а не мужчина по отношению к своему партнеру.

Если вы поступили в университет в обычном возрасте, то ваши дети должны быть подростками? Как и где они во всем этом участвуют, и как им дома? Больше о них не упоминалось.

В своем более длинном письме вы сказали, что в вашем детстве было насилие. Абсе сказал: «Если чувства гнева или расстройства подавлялись или выражались пугающим или опасным образом, [by your parents, when you were growing up]», – объясняет Абсе, – «паре может быть трудно иметь здоровый конфликт, и это может привести к депрессии у одного партнера, потому что он подавляет гнев, который не может быть выражен позитивным образом».

Я надеюсь, что это те вещи, которые вы исследовали в своей терапии. Если нет, возможно, пришло время попробовать другой тип?

Вы заслуживаете счастья и любви за то, что вы есть. Вы не можете выполнять всю эмоциональную работу за вас обоих.

Пожалуйста, пообщайтесь с кем-нибудь в Убежищепотому что я не могу быть уверен, что ваши отношения не контролируют вас, и я хочу обеспечить безопасность вас и вашего ребенка (детей).

Каждую неделю Анналиса Барбьери обращается к личной проблеме, присланной читателем. Если вам нужен совет Аннализы, отправьте свою проблему по адресу [email protected]. Анналиса сожалеет, что не может вступить в личную переписку. Представления подлежат наши условия.

Комментарии к этой статье проходят премодерацию, чтобы обеспечить продолжение обсуждения тем, поднятых в статье. Обратите внимание, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.