Идеальный день для родителей: как сохранить здоровье и счастье детей, не забывая при этом о себе | Родители и воспитание детей

МЧетырехлетний ребенок играет в гостиной с динозавром, свиньей и наездницей Джесси из «Истории игрушек». Я пытаюсь приготовить ужин. «Мама, мама, пожалуйста, ты можешь со мной поиграть?» Я слышу дребезжание крышки кастрюли. Брокколи начинает пахнуть горелым; Я мчусь обратно на кухню. “Помогите! Быстро приходите! Я падаю!” Я спешу. Она свисает с дивана, притворяясь, что падает со склона вулкана. «ХИЛП!» Брокколи определенно горит. И вот дверь. «Муууууум, мне нужны какашки!»

Эту безумную пятиминутную поездку знают большинство родителей. Прожить день – значит почувствовать, что вас тянет в направлениях солнечной системы, и вы по очереди терпите поражение, вы чувствуете себя счастливее, чем когда-либо прежде, как оболочка, контролируя ситуацию и как будто вы падаете со скалы. Это вызывает необходимость научиться очень хорошо планировать и расставлять приоритеты, на что следует согласиться, а когда сказать «нет»; когда сесть и поиграть, когда сказать: «Извини, мне нужно присесть, или пойти побегать».

Возьмем, к примеру, утреннюю суету – часто это ключевой момент трения: нужно надеть одежду, почистить зубы, съесть кашу, и все это пока готовишься на работу. Напряжение может быстро исчезнуть, особенно если вы мало спите. Сара Оквелл-Смит, эксперт по воспитанию детей, известная своим упором на воспитание привязанности, предлагает готовить детей морально. «Постарайтесь заранее подумать: «Что я могу сделать, чтобы облегчить эту задачу себе или своему ребенку?»»

В противном случае, говорит она: «Мы впадаем в панику, все становится очень торопливым, и они такие: «Ой, я сейчас закопаю ноги в песок и не пошевеллюсь». Тогда все переходят в режим «бей или беги».

Я вспоминаю свое утро: скачки кортизола, проверь; непримиримый ребенок, проверьте. Оквелл-Смит предлагает простой способ обойти эту проблему: «Уделите в свой день еще один час». Легче сказать, чем сделать, когда ты поспал пять часов, половину из них ногой тебе в лицо. “Я знаю, наверное, безумно рано”, – но, – говорит она, – “вы очень спокойно завтракаете вместе. Сначала вы полчаса играете друг с другом… а потом все идет медленнее и легче. И хотя вставать раньше – это ужасно, вы почувствуете себя намного лучше”.

В некоторых случаях наличие рутины добавит легкости в трудные дни. Доктор Марта Дейрос Кольядо, клинический психолог, чьи книги и советы в социальных сетях подчеркивают связь, а не контроль в воспитании детей, считает, что “небольшая рутина, которая становится предсказуемой, делает жизнь более гладкой для всех. Мы знаем, что дети хорошо справляются с рутиной”. Но, подчеркивает она, это не должно быть сложным. «Это могут быть такие вещи, как грубое время пробуждения, приблизительное время ужина и сна… это вещи, которые мы делаем, и они не подлежат обсуждению».

Но иногда чрезмерное планирование на самом деле может сделать дни более напряженными, и Колладо ясно понимает, что «необходимо иметь определенную степень гибкости, встроенную в хороший распорядок дня». Иногда резкие повороты событий – работа, болезнь, особенно плохой сон – могут означать, что вам нужно изменить свои планы. В таких случаях она говорит: “Вы должны признать, что достаточно хорошо не означает, что вы делаете все. Это означает, что вы делаете то, что можете, и тогда, когда можете. И в те дни, когда вы находитесь в режиме выживания, вы цените то, что выполнили основные требования”.

Однако иногда кажется невозможным отделить то, что нужно сделать, от того, что нужно, хорошее от достаточно хорошего. Например, на этой неделе приготовление каннеллони со шпинатом и рикоттой казалось необъяснимо актуальным. Все более скользкий килограмм шпината в холодильнике каждый день смотрел на меня обвиняюще, делая мою неделю – без преувеличений – на 25% более напряженной, чем могла бы быть в противном случае. Честно говоря, это была бы прекрасная победа, но ее невыполнение не должно ощущаться как поражение. Колладо предлагает подумать о «действительных потребностях»: «Мне нужно кормить своих детей, но мне нужно кормить и себя. Моим детям нужно ходить в школу, а мне нужно идти на работу». Желания, напротив, являются «дополнительными». Она приводит пример предстоящей прогулки. Если в тот день по какой-либо причине это покажется неправильным, «мы просто скажем: «Все в порядке»». Звучит просто, но это разрешение могло бы спасти меня и, я уверен, многих родителей от необходимости вставлять круглые колышки в квадратные отверстия.

Один из способов открыть немного передышки — это поместить себя и своих детей в среду, которая предлагает вашим детям возможность общаться с другими детьми разного возраста; где дети могут играть, не нуждаясь в том, чтобы вы были динозавром для их Джесси. Елена Бриджерс — научный писатель, специализирующийся на «материнстве и воспитании детей в обществах охотников-собирателей». Учитывая, что это общества, в которых мы развивались на протяжении большей части существования нашего вида, она считает, что «мы можем многому научиться… изучая [them]”. Во-первых, в этих обществах “воспитание детей носит коллективный характер”. Это пресловутое “нужна деревня”. Чтобы повторить это хотя бы немного, Бриджерс рекомендует посещать общественные места, дружелюбные к детям, такие как парки, а зимой она использовала крытую игровую площадку местного Макдональдса, где ее “дети часами играли там со всеми, кто приходил, чтобы я могла выполнить работу”.

Иногда дни, потраченные на воспитание детей, ощущались бы гораздо менее напряженными, если бы мы смягчили представление о том, что нам следует делать, о том, какими родителями мы хотели бы быть. Любой, кто когда-либо чувствовал чувство вины после просмотра контента в Instagram, где мамы создают сложные игровые сценарии или мастер-классы для своих детей, поймет, что я имею в виду. Бриджерс утешает: «Меньше значит больше», — говорит она. “Факты свидетельствуют о том, что дети нуждаются в чутком, внимательном уходе. Им нужна социальная стимуляция, такая как пение, чтение им и корчение глупых рожиц. Но на самом деле им не нужно, чтобы вы играли с ними”. Вместо этого она предлагает «привлечь их… если у вас есть дела по дому, вы можете дать им задание». По ее словам, такое взаимодействие «полезно для обучения и развития детей, и нет никаких оснований полагать, что оно менее полезно для них, чем игра с ними в Лего».

Удержание границ — еще одна горячая тема, которая может сыграть ключевую роль в предотвращении завершения устойчивого марша к середине утра. Гораздо легче сказать, чем сделать, но может быть полезно подумать о том, какие из ваших границ фиксированы, а какие податливы. Оквелл-Смит предлагает спросить: “Зачем я это делаю? Имеет ли значение, если они запрыгнут на диван?”

Конечно, говорит она, границы безопасности абсолютны, в то время как другие могут дать возможность ослабить их. «Если ребенок хочет носить костюм Человека-паука в детской, возможно, смягчите его и облегчите себе жизнь», — говорит Оквелл-Смит. «Если они захотят надеть его на похороны, то, наверное, в меньшей степени». Кольядо приводит в качестве примера «время сна, время завтрака, время принятия ванны». «Мои дети не ложатся спать ровно в восемь каждый вечер… иногда раньше [if] это то, что им нужно, и иногда это происходит немного позже, потому что они смотрели «Строго».

Тренер по воспитанию детей и мама троих детей Оливия Эдвардс предлагает некоторые формулировки, которые могли бы помочь подтолкнуть детей, дав им чувство автономии: «Интересно, как мы можем убедиться, что мы завершим все это и доберемся до школы вовремя?» Или: «Как вы планируете убедиться, что мы сможем убрать это, вернуться к этому позже, спуститься вниз и надеть обувь?» Это перестанет быть «тебе просто нужно сделать это, потому что я говорю тебе это сделать».

Фактически, во всех аспектах воспитания детей язык имеет значение. Колладо рекомендует использовать язык, который «о присоединении». По ее словам, вместо того, чтобы говорить им, что вам нужно поторопиться, чтобы успеть на работу, «детей мотивируют эмоции и игривость». Попробуйте создать совместный проект выхода из дома, спросив: “Как быстро ты сможешь схватить свою обувь? Сможешь ли ты добраться до входной двери раньше меня?” По ее словам, с детьми старшего возраста «важно убедиться, что они чувствуют себя услышанными… разговаривайте с ними, договаривайтесь… Типа: «Хорошо, ты очень устал. Я тебя понимаю». Но вы можете сказать: «Я не могу оставить тебя дома одного… и знаешь что?» Тебе нужно пойти со мной в магазин, но ты выберешь ужин сегодня вечером».

Но иногда возникают ситуации, вызывающие чувство невозможности. «Было бы очень здорово, если бы мы могли сказать людям: «Вы не сможете сделать все это», — говорит Оквелл-Смит. “Наше общество не создано для этого. Это тяжело, потому что это действительно чертовски тяжело”. Когда нет быстрых советов, которые могли бы помочь, она рекомендует то, что она называет «нанести как можно меньше вреда». Итак, «в момент, когда что-то отчаянное зовет вас, админа или работу, и ваш ребенок [too]Вы думаете: «Что причиняет наименьший вред?»

Когда что-то идет не так и дни рушатся, концепция разрыва и восстановления может быть тонизирующим средством, помогающим восстановить связь с детьми, а также, давайте будем честными, помогая облегчить чувство вины за то, что вы приняли тон, о котором сожалеете. Для маленьких детей, говорит Оквелл-Смит, это может быть «извинение, крепкие объятия и игра, потому что именно так детям нравится восстанавливать связь». Дети старшего возраста, возможно, думают: «Мне нужно выделить в своем расписании время, чтобы провести день с моим подростком, чтобы сделать что-нибудь веселое, воссоединиться и найти время послушать его».

Помимо всех замечательных и приятных преимуществ связи, Эдвардс отмечает, что на практическом уровне связанный ребенок «более внутренне мотивирован к сотрудничеству… У него меньше шансов сопротивляться и сопротивляться».

Ключом к достижению всего этого может стать приобретение инструментов, позволяющих справиться с ситуацией. Эдвардс уделяет особое внимание нервной системе. «Наша нервная система довольно легко перегружаться с сенсорной точки зрения», — говорит она. Я вспоминаю это утро, когда пытался надеть туфли моей извивающейся дочери, перегревался в пальто, которое надел преждевременно, меня щекотали перышком в ухе и просили спеть Jingle Bells. «Если вы обнаруживаете, что ваше терпение и толерантность низкие, если вас очень раздражает поведение вашего ребенка… это реальный признак того, что вам нужно уделять приоритетное внимание этому пространству и времени», — говорит Эдвардс.

«Немного самосознания имеет большое значение», — говорит Эдвардс. «Научитесь внимательно смотреть на свои собственные флаги, потому что я думаю, что мы также не очень хорошо читаем нашу собственную науку, пока она не вылилась в чистое дерегулирование». H2O — твой друг. “Просто питье холодной воды может оказаться очень полезным для многих людей, в том числе и для детей. Потому что это просто не дает нервной системе войти в то состояние активации, когда сердце бьется сильнее. Это замедляет все процессы”.

Калладо четко заявляет о необходимости заботы о себе: «Быть матерью не означает, что вы должны быть мученицей… вся эта идея самопожертвования — это социальный миф, направленный на оказание давления на матерей, которое совершенно недостижимо». Она указывает на исследование: «Дети добиваются лучших результатов, когда видят в своих родителях полноценных людей». И, по ее словам, чтобы быть «полноценным человеком, вам нужно делать то, что наполняет вашу чашу». Иногда она говорит дочерям: «Вы знаете, как вы любите свидания или небольшие вечеринки и так весело проводите время с друзьями?… Мне это тоже нужно». По ее словам, моделирование такого поведения очень важно.

Но, как предупреждает Оквелл-Смит, забота о себе может быстро стать «чем-то еще, что мы можем потерпеть неудачу… «Я не очень хорошая мама, потому что я недостаточно заботюсь о себе». не потому, что я плохая мама».

Речь идет о том, чтобы “относиться к себе так же, как к своим детям. Поэтому, если у вас был плохой день, вы просто говорите: “Знаете что? Просто это плохой день. Это действительно сложно”. Это может показаться простым, но быть добрым к себе, когда чувствуешь, что терпишь неудачу, непросто. «Это позволяет себе все испортить и быть достаточно хорошим».