Кажется, я излучаю сильную атмосферу «нового лучшего друга», но затем отступаю. Должен ли я уменьшить его? | Дружба

Хотя мне нравится быть дружелюбным со всеми и особенно получать удовольствие от компании женщин, я понимаю, как легко их можно обидеть. Кажется, я излучаю сильную атмосферу «нового лучшего друга», но иногда, когда они подходят близко, я чувствую себя тесно и отступаю. Шлепанцы явно оскорбляют, и я не хочу этого делать, но считаю это верным себе. Является ли это разрушительной привычкой, и если да, то следует ли мне снизить уровень дружелюбия?

Элеонора говорит: Насколько мы ответственны за то, как нас видят другие люди?

Я думаю, что у многих людей есть какая-то версия опыта, который вы описываете. Кажется, что-то в них побуждает к быстрой близости, и в результате у них возникают отношения или ожидания, которые они совсем не собирались создавать. Мой друг, радиопродюсер, профессионально обученный вызывать задушевные разговоры, как бы забыл, как не делать этого в повседневных взаимодействиях, и обнаружил, что люди открываются и привязываются к ним довольно быстро – возможно, быстрее, чем кому-либо из них хотелось бы. А затем наступает черёд: в тот момент, когда другой человек хочет больше, чем вы собирались дать, в тот момент, когда он чувствует себя поглощенным, и теперь всем становится плохо. Они чувствуют себя отвергнутыми шлепанцами. Вы чувствуете себя плохо из-за того, что причиняете боль, и напуганы жутким зеркальным миром своих версий. Все это неприятно и запутанно, и все задаются вопросом, кто виноват.

С одной стороны, существует сильный инстинкт сказать: «Это не мое дело». Версия меня, которую вы создали в своей голове, — это ваша ответственность. Это странная марионетка, очень похожая на меня и говорящая моим голосом, но движения производит ваша рука – я не говорил, что хочу быть вашим лучшим другом. Я не сказал «да» этим ожиданиям.

С другой стороны, этот шаблон может причинить искреннюю боль. Как бы мы ни разделили счет на ущерб, это все равно больно. Даже если мы не тянем людей за собой – если они в одиночку обманывают сами себя – у нас может быть какое-то обязательство предотвратить их ошибку, если мы можем надежно предсказать, что они ее совершят.

Так что проблемы на обеих руках! В вашем вопросе я слышу связь между ними. У вас есть два варианта: смягчить экстраверсию, которая, наконец, кажется захватывающей (и рискует оказаться неправдой), или делать то, что кажется самовыраженным (и рисковать причинить вред).

Я думаю, каким путем ты пойдешь, зависит от того, насколько это является быть верным себе. И болтливость, и желание отступить. Они вполне могли быть.

Или они могут быть частью шаблона, с которым вы в конечном итоге не отождествляете себя. Иногда мы чувствуем угрозу или поглощенность совершенно нормальными требованиями близости, но не потому, что они на самом деле таковы. угрожающим или необоснованным, а потому, что что-то в нашем прошлом научило нас, что, отдавая немного, вы теряете милю. Призрак в нашей памяти заставляет обычные попытки установления связи восприниматься как вторжение. Поэтому мы злимся на людей за то, что они «требуют» от нас чего-то, хотя на самом деле все, что они сделали, это проявили интерес или ответили взаимностью на интерес, который мы им проявили первыми. Если ваше желание отступить не является реакцией на действительно необоснованную скученность – если это бой с тенью с призраками памяти – тогда это нечестность по отношению к самому себе. Это также не соответствует тому, что происходит на самом деле.

Я не терапевт и не знаю, резонирует ли это с вами. Я знаю, что если стоит выбор между искренностью или строганием себя, чтобы избежать неправильного толкования, вам всегда разрешено выбрать подлинность. Если это действительно подлинность, а не просто шаблон, который вы можете искренне сломать.

*Письмо было отредактировано по длине.

Задай вопрос Элеоноре