Дилемма Моя мама поделилась болезненными воспоминаниями о своем детстве. Она росла в бедности, и ее родители боролись. В ее взрослой жизни мама и папа копили и платили за все наличными, а я, когда рос, ни в чем не нуждался. Она усердно работала и тратила свободные деньги на коллекционный фарфор, антиквариат и мебель, многие из которых она уже передала мне. Выйдя на пенсию, она начала собирать дизайнерские шарфы, сумки и украшения и с гордостью говорит, что оставит эти вещи и мне.
Я благодарен маме за щедрость. Однако я становлюсь физически и умственно отягощен объемом имущества, с которым я уже живу. Мне постоянно снятся кошмары о том, что меня похоронили заживо. Сейчас я женат, мне за 40, и я живу в двухкомнатной квартире. Места так мало, что пришлось арендовать склад. Я хотел бы начать разумный разговор с моими родителями о продаже некоторых вещей.
Недавний разговор, в котором я сказал, что хотел бы отдать свою детскую кровать моей крестнице заставило мою мать серьезно расстроиться. Она сказала, что копила месяцы, чтобы купить мне эту кровать и что любые предметы, которые она дала мне, которые я подарок себе придется подождать, пока она не умрет. Жизнь с предметами, пропитанными такой сентиментальностьюи зная, что в будущем мне придется иметь дело с личными вещами моих родителей, заставляет меня чувствовать себя подавленным и тревожным.
Я люблю ее глубоко, но как я могу говорить об этом, не причинив ей вреда?
ответ Филиппы Когда кто-то переплетает любовь и прочее, это трудно распутать. Когда у нее ничего не было, она, возможно, промыла себе мозги, заставив поверить, что наличие вещей должно быть эликсиром жизни. Но вы сейчас чувствуете, как будто тонете под безделушками. Я могу понять, почему ты чувствуешь себя застрявшим.
Ты же не хочешь причинить ей боль. Кажется, у вас прекрасные отношения, когда вы рассказываете друг другу обо всем, так что я сомневаюсь, что вы были бы счастливы, если бы действовали за ее спиной.
Зависимость от покупок, как и любая зависимость, помогает отвлечься от эмоций, с которыми нам трудно смириться. Может быть, это воспоминания о бедности, от которых она защищается. Я не знаю. Сможет ли она когда-нибудь инвестировать в сберегательный план, а не в вещи? Сейчас я в этом сомневаюсь. Но, возможно, есть путь вперед.
Вам нужно будет подойти к этому не как к практической проблеме, а сформулировать для нее, что означает все то, что она хочет дать вам. Вы должны быть терпеливы — это большой скачок, чтобы перейти от восприятия вещей как эликсира жизни к тому, чтобы они были чем-то вроде неприятности. Вам придется сказать много вещей примерно следующего содержания: «Вы так много работали, чтобы купить эту кровать. В нем так много твоей любви ко мне, что тебе должно быть больно оттого, что я передаю его тому, кого люблю».
Что такое предложение делает, так это артикулирует для нее то, что она чувствует — вам нужно сделать это, чтобы она почувствовала себя понятой. Когда она оценит, что вы понимаете, что она чувствует, вы можете решить — пока не свою практическую проблему — но как успокоить ее чувства. Поэтому вы можете продолжить что-то вроде: «Но я не передал вместе с ней твою любовь, я оставил ее для себя, я дал ей кровать только потому, что она нуждалась в ней, а мне нужно было пространство. У меня все еще есть любовь, которую ты вложил в него. Если бы любовь можно было хранить в предмете, я бы спрятал ее в эту дизайнерскую сумку, которую ты мне подарил. Он такой красивый и драгоценный, у тебя прекрасный вкус».
Продолжайте двигаться по этим линиям. Когда она уверена, что любима, можно отважиться на что-то вроде: «Но мам, у меня сейчас достаточно сумок и у меня больше нет места, но у меня всегда найдется место для тебя. Ты моя самая любящая и прекрасная мама…»
Если вы начнете с практичности, упуская из виду, как переплетаются ее чувства, она еще больше расстроится и вообще не сможет увидеть это с вашей точки зрения. Поэтому остановитесь на том, как сильно она вас любит, насколько она щедра, насколько она демонстративна и насколько вы благодарны, прежде чем перейти к разговору о различных способах сохранения любви.
Я рекомендую вам вдвоем собраться и посмотреть Разберитесь со своей жизнью со Стейси Соломон (BBC iPlayer). Это может спровоцировать полезный разговор о том, как вещи служат вам, за исключением случаев, когда у вас их слишком много, потому что тогда вместо этого вы начинаете служить вещам.
Мы состоим из вещей, которые прячутся в хранилище и стоят нам денег? Нет! Мы любовь, которая была передана нам. Интересно, сможешь ли ты когда-нибудь убедить ее, что тебе не понадобится полный дом, чтобы держать ее рядом; может быть, всего несколько подарков на память, плюс вся любовь, которую она испытывала к вам, которая всегда будет в вас, и вы сможете передать ее другим. Любовь похожа на рябь на пруду, а не на хлам в кладовке.
Убедить ее в вашей благодарности за то, что она дала вам, не только в вещах, но и в ее заботе и любви к вам, является вашей задачей. Медленно-медленно.
Если у вас есть вопрос, отправьте краткое письмо по адресу [email protected]
Материалы регулируются нашими условиями
