Как разорвать замкнутый круг в воспитании детей, даже когда вы стареете

Родители тратят много времени на размышления о развитии своих детей, но как насчет их собственного роста и развития? Существует миф, что как только мы достигаем совершеннолетия, развитие становится ровным. Это предположение может удерживать родителей от инвестирования времени и энергии в собственный рост и самопознание, что в конечном итоге влияет на их благополучие и благополучие их детей.

Как и теоретические вехи детства, психологи и социологи считают, что у взрослой жизни есть свои этапы развития, которые известны как ранняя взрослость (возраст 18–40 лет), средняя (возраст 40–65 лет) и более поздняя (возраст 65 лет и старше) взрослость. Легендарный психолог Эрик Эриксон описал «среднюю взрослость» как период «генеративности», время жизни, когда мы хотим внести значимый вклад в окружающий мир через воспитание детей, работу или и то, и другое. Когда мы таким образом повышаем ценность, это также заставляет нас чувствовать, что нас ценят, создавая положительную восходящую спираль благополучия.

Однако, когда это время потенциального роста не реализовано или заблокировано, взрослые могут впасть в то, что психологи называют «застоем», что приводит к глубокому чувству несчастья, разобщения и даже отчаяния. «Растем мы или стагнируем в среднем возрасте, часто во многом зависит от того, тратили ли мы время на распаковку наших «психологических чердаков», размышляя о том, как наши родители воспитывали нас, ища закономерности и определяя моменты, которые сформировали то, кто мы есть сегодня», — говорит Робин. Стерн, заместитель директора Йельского центра эмоционального интеллекта.

На самом деле, говорит Стерн, «болевые точки», присущие воспитанию детей — разрыв между приоритетами, беспокойство по поводу социальной и эмоциональной жизни наших детей, тревога по поводу их достижений и будущего — на самом деле могут быть мощными генераторами развития взрослых, если родители захотят. приступить к изучению этих неприятных ощущений. На сильные эмоциональные реакции часто влияет что-то из нашего прошлого, что-то из неисследованных вопросов. Когда у вас возникает сильное чувство по поводу чего-то, вместо того, чтобы подавлять его, извлеките из него информацию: что знакомо в этот момент? Какое старое чувство это пробуждает во мне? «Выделение времени для изучения этих болезненных моментов для получения информации — это то, что позволяет нам продолжать расти», — говорит Стерн.

Корнелл искал подсказки: «Почему я всегда ставил себя на последнее место? Зачем мне нужно было выглядеть самоотверженной идеальной мамой? Чему меня учили в детстве о том, что нужно быть «хорошей девочкой», и как это проявляется сегодня?» Повзрослев, Ванесса усвоила идею о том, что для того, чтобы быть достойной любви и поддержки, ей нужно быть идеальной, продуктивной и высокоэффективной. Она перенесла это давление, чтобы быть идеальной, в свое собственное воспитание. Мало того, что перфекционизм душил ее рост, если она не справилась с этим, она беспокоилась, что это повлияет на отношения и связь, которых она хотела со своими детьми.

«Самое важное, что родители могут сделать для воспитания здоровых, жизнестойких молодых людей, — это показать им, что они достойны безоговорочной любви, что может быть очень сложным для родителей, воспитанных с верой в то, что они должны заслужить любовь и достоинство», — говорит педиатр. Кеннет Гинзбург, автор книги Поздравляем — у вас будет подросток!: укрепите свою семью и воспитайте хорошего человека. “Безоговорочная любовь к нашим детям также требует, чтобы мы сами моделировали такое безусловное самопринятие, которое может прийти только после того, как мы проведем инвентаризацию того, как мы были воспитаны, и потратим время на то, чтобы «отучиться» от некоторых способов воспитания. чтобы мы могли расширить наш собственный подход к воспитанию детей».

Изучение этого заключается не в том, чтобы бросить наших родителей или опекунов под автобус, а в том, чтобы изучить основы того, что мы считаем само собой разумеющимся в нашей жизни, говорит Вена Фараон, семейный терапевт и автор книги. Истоки вас. «То, как мы воспитаны, закладывает основу и основу практически для всего в нашей жизни… Некоторые идеи и модели поведения мы хотим взять с собой в свои родительские обязанности, в то время как от других нездоровых стереотипов и ограничивающих убеждений мы хотим избавиться». она говорит. «Чем больше вы избавляетесь от боли из своего прошлого, тем меньше вы передаете эту боль своим детям».

Не знаете, что вы хотите сохранить и отпустить? Фараон предлагает полезное упражнение. Представьте своих детей взрослыми, говорит она: «Какую историю вы хотите, чтобы они рассказали о своем детстве? Что вы хотите, чтобы в вашем грязном человеческом я были их продукты на вынос? Затем спросите себя, помогаете ли вы им рассказать эту историю».

Участие в этом глубоком самоисследовании изменило Корнелла. Она внимательно посмотрела на то, чему ее учили, чтобы не передать те же стереотипы и страхи своим детям. Постепенно Корнелл перешла от чувства застревания к энергичному чувству желания поделиться тем, что она узнала как дома, так и на работе. Она посвятила себя тому, чтобы помочь другим женщинам раскрыть послания, полученные ими в детстве и в нашей более широкой культуре, через основанную ею компанию под названием Нушу, который предлагает женские группы поддержки, курсы и ретриты. «Удивительно, насколько распространенным может быть ощущение застревания в среднем возрасте, — говорит Корнелл.

Изучение ее прошлого сделало Корнелл гораздо более целенаправленным в ее собственном воспитании. Когда ее дети вырастут, оглядываясь на свое детство, говорит Корнелл, она хочет, чтобы они помнили «ощущение безопасности, действительное увиденное и действительно любимое чувство, которое, я надеюсь, они пронесут с собой через всю свою взрослую жизнь».

Дженнифер Уоллес — журналист из Нью-Йорка и автор будущей книги. Никогда не бывает достаточно: когда культура достижений становится токсичной — и что мы можем с этим поделать.