Как разрядить спор: подготовиться, исправить или «пусть кричат» | Рождество

Ах, Рождество – время собраться всей семьей, отметить прошедший год и для многих из нас перейти к взрывным и прискорбным спорам, прежде чем десерт попадет на стол.

Если ваши праздничные торжества имеют обыкновение заканчиваться так: тот эпизод Медведя, знай, что, по крайней мере, ты не один. «Это тяжелое время для многих семей», — говорит клинический психолог Элизабет Шоу.

По словам Шоу, есть веские причины, по которым может быть трудно сориентироваться в рождественском обеде или ужине. Во-первых, это затяжное мероприятие. На двоих: алкоголь. «Если вы добавите к этому употребление алкоголя, существует реальная вероятность того, что границы людей будут размыты в ходе долгого приема пищи, чего не могло бы произойти, если бы это был просто быстрый послеобеденный чай».

Возможно, у вас давняя напряженность в отношениях с родителем или братом или сестрой; возможно, у кого-то уже не все в порядке с тем, где в этом году проходил обед или что в меню. А может быть, все в порядке, пока какая-то тетушка не выскажет свои взгляды на вакцинацию, и тогда начнется настоящий ад.

Ты мог быстро смените тему – просто, э-э, вероятно, не на изменение климата, продолжающиеся войны или любые другие неотложные, но потенциально вызывающие разногласия вопросы, которые были в новостях в этом году.

Итак, если вы собираетесь отправиться на нестабильное рождественское празднование, как вы можете подготовиться к деэскалации спора до того, как он разразится? Мы обратились за советом к профессионалам – а их много.

Продвинутая подготовка к миру

Шоу говорит, что самое важное, что нужно сделать в ожидании стрессового события, — это потратить немного времени на себя.

Вместо того, чтобы задаваться вопросом, что обидного может сказать дедушка в этом году, она рекомендует потратить некоторое время на то, чтобы составить карту своих собственных потенциальных триггерных точек, поразмыслив о том, что вы хотите сделать по-другому на этот раз и как бы вы хотели, чтобы день закончился.

«Это будет ваш самый сильный ресурс или инструмент – чтобы подготовиться».

Если каждый год возникает конкретный спор, возможно, вам стоит подготовить легкий, но твердый ответ, который отклонит разговор и быстро продвинет его вперед. «Вполне возможно, что у тебя всегда будет тетка, которая будет спрашивать тебя, почему ты не женат. Скажите: «Послушай, я знаю, ты говорил это раньше, но в этом году я не буду кусаться», — говорит Шоу. «Постарайтесь сделать это немного поддразнивающим ответом, но с очень четкими границами».

Вы также можете заранее привлечь члена семьи, «не для того, чтобы провести линию фронта», а для того, чтобы помочь вам быстро сменить тему, если начнется знакомая линия допроса.

«Все в порядке, если у вас есть план побега», — говорит Шоу. «Можно заранее сказать семье: «У меня есть еще кое-что, мне нужно уйти к 15:00». Таким образом, все будут к этому готовы, и вы сможете ускользнуть, не опасаясь, что это станет решающим моментом».

А контроль над употреблением алкоголя важен, «если вы знаете, что событие будет провокационным», — говорит Шоу. «Потому что, если вы испытываете стресс и пьете больше, у вас не всегда есть возможность воспользоваться любым из этих советов».

Остановить спор до того, как он начнется

Элис Дуайер, метрдотель, проработавшая в ресторанах высокой кухни более десяти лет, считает, что ключом к предотвращению конфликта является не допускать накопления стопки мелких обид.

«Самые большие жалобы возникают из-за серии мелких событий», — говорит она. Обучая официантов, она инструктирует их следить за небольшими нарушениями, а затем либо следить за тем, чтобы остальная часть обслуживания клиента прошла гладко, либо «решить то, что уже произошло». Если такое произойдет, «тогда мы избежим этого конфликта», — говорит она.

В ресторане это может означать, что вам пришлют бесплатный стакан пузырьков, если еда опаздывает. В Рождество это означает заботу об эмоциональных (и диетических) потребностях людей. Если вашей сестре-вегетарианке пришлось пропустить первое блюдо, «и вы уже можете сказать, что она чувствует себя обделенной», она предлагает обратиться к этому напрямую. Скажите: «О, эй, я знаю, что в холодильнике есть немного сыра… как насчет того, чтобы я сейчас принесу его тебе?» Вы немедленно разрядите напряжение и ситуацию».

Еще один совет Дуайера, как сделать счастливыми большие группы людей одновременно? «Всегда очень хорошо следить за тем, чтобы у каждого было достаточное количество напитков». (Да, этот совет противоречит совету Шоу. Выбирайте свое собственное приключение.)

Регулирование собственных эмоций

Если вы оказались в разговоре, который нажимает на ваши кнопки, Дэниел Л. Шапиро, эксперт по разрешению конфликтов, который основал и является директором Гарвардской программы международных переговоров и буквально написал книгу на переговорах советует «выйти на балкон». Ментальный, то есть.

«На мой взгляд, мы собираемся представить, что это взаимодействие между мной и другим человеком происходит на сцене, и я наблюдаю за этим взаимодействием с балкона. Я думаю, что происходит? Что должно произойти? И отойти от него на небольшое расстояние.

«Это может дать мне передышку, чтобы более ясно подумать о том, как реагировать конструктивно».

Он бы вообще посоветовал нет убегаю на физический балкон. По словам Шапиро, существует опасность, что если вы выйдете на улицу, чтобы поразмышлять о том, что произошло, или позвоните другу, чтобы высказать свое мнение по этому поводу, вы «вернетесь к обеденному столу через 20 минут в два раза более расстроенным».

Шоу согласен с тем, что дать себе небольшой тайм-аут может не сработать так, как вам хотелось бы. Но вы можете, говорит она, «загрузить трехминутную медитацию или что-то очень короткое, где это действительно ваше счастливое место. И просто скажи, что тебе нужно ответить на звонок, отойди и выслушай это, чтобы успокоиться».

Деэскалация конфликта после его начала

Если спор все-таки вспыхнет, Шоу говорит, что самый быстрый выход — подумать о том, как каждая сторона может отступить, не нанеся ущерба своей гордости. То есть: не ругайте их слишком резко и не стреляйте в ответ.

«Тебе просто нужно подумать о том, как выйти из этого момента для нас обоих», — говорит она. «Не стоит стыдить человека, заставляя его выглядеть сумасшедшим или выходящим за рамки, даже если это так. Я думаю, что это просто попытка привлечь их внимание: «Мы в группе и хотим хорошо провести день».

Саранн Сигал, медиатор юридических конфликтов, говорит, что вам, вероятно, просто «нужно дать другому человеку разгрузиться», а затем спокойно отреагировать.

«Вообще говоря, разрешение конфликта заключается в том, чтобы услышать другую сторону и позволить каждому быть услышанным и оцененным», — говорит Сигал. «Если вы можете просто сидеть в тишине и слушать, что они говорят, и испытывать некоторое сочувствие, это не должно дойти до ядерной реакции».

Если вещи делать стать ядерным, Анна Ванг, высококлассный организатор свадеб, которая сгладила закулисные неровности для тысяч пар, предлагает обняться и извиниться, даже если вы знаете, что не правы. «Если это невеста, я часто говорю: «Мне жаль, что ты расстроен». Вы не обязательно говорите: «Мне очень жаль». я сделал тебя расстройство.'”

«Иногда невозможно кого-то успокоить. Ты просто должен позволить им выкрикнуть это».

«Если вы наблюдаете, как два враждующих члена семьи ссорятся, вы можете попытаться деликатно разделить их», — говорит Ван. «Скажи: «Ой, знаешь что, я что-то забыл на кухне. Можешь помочь мне принести это?»

Подарки, оставленные в машине, — еще один удобный повод создать дистанцию. «Просто заберите их», — говорит Ван.

Дуайер согласен, что общение один на один может помочь. По ее словам, «очень важно» перевести кого-то в другую комнату, чтобы он почувствовал себя услышанным, а не осужденным. «Пусть они скажут свое слово. А потом, как только они почувствуют, что их слушают… они снова смогут получать удовольствие».

Что делать после взрыва

Итак, твои мама и сестра только что разгромили весь дом, но индейка все еще в духовке. Сможете ли вы все вернуться к веселью?

«Мы говорим об этом в ресторанах так: нужно просто продолжать», — говорит Дуайер. «И вам приходится почти сверхкомпенсировать неловкость… просто ходить и вести себя так, как будто все в порядке». «Проявляйте особую осторожность и не игнорируйте обиженных сторон», — говорит она, — просто общайтесь с тем, кто расстроен, как обычно.

Ван добавляет, что вы также можете отвлечь всех, быстро переходя к следующему пункту повестки дня, например, спеть большую песню и потанцевать по поводу принесения рождественского пудинга или Павловой.

Конечно, некоторые драки сразу заканчиваются. «После особенно болезненного спора первое, что вам следует сделать, — это быть добрым к себе», — говорит Шоу.

«[Don’t] начать самоосуждение и в результате начать чувствовать себя хуже… просто скажите: «Ну, это было ужасно, вся моя энергия должна пойти на заботу о себе и выздоровление».

Шоу предлагает обратиться к другу, чтобы узнать, что произошло, и успокоиться. Однако вы можете избежать разговора с членом семьи, который присутствовал при взрыве, поскольку «люди, присутствовавшие на самом мероприятии, могут испытывать смешанные чувства по поводу того, что произошло», а непосредственные последствия ссоры, вероятно, не тот момент, который вам нужен. чувствовать себя отруганным.

Точно так же, если это был брат, сестра или партнер на линии огня (или стрелявший), постарайтесь оказать поддержку и не осуждать.

«Если вы считаете, что член вашей семьи мог бы вести себя лучше, важно просто относиться к этому немного мягче», — говорит Шоу. «Если кто-то все еще очень расстроен, он может быть не готов к обратной связи в это время».

И помните: если это Рождество провалилось, всегда есть следующий год.