Как сказать нет | ВРЕМЯ

ТВот распространенная неисправность, которая возникает, когда люди с благими намерениями открывают рот, чтобы сказать «нет»: вместо этого вырывается слово «да».

«Мы все сталкивались с этим», — говорит Ванесса Бонс, заведующая кафедрой и профессор организационного поведения Корнелльского университета. «Нет» — обманчиво короткое и простое слово, которое может вызвать несколько уровней беспокойства у человека, пытающегося его сказать. Для начала: что это говорит о нашем характере? «Мы обеспокоены тем, что, по сути, сообщаем, что мы бесполезный человек; мы не хороший, добрый человек; мы не командный игрок», — говорит Бонс. «Нам лень что-то браться, или мы не хотим много работать».

В то же время, добавляет она, мы, вероятно, беспокоимся о том, как это «нет» может оскорбить другого человека и что оно говорит о наших отношениях с ним. Как говорит Бонс, вы можете подумать: «Это значит сказать человеку: «Твое положение со мной не такое, как ты думал. На самом деле мы не так уж близки». Однако на самом деле подобные опасения часто преувеличены.

На самом деле, умение говорить «нет» дает целый ряд преимуществ. «Если вы на все говорите «да», люди с большей вероятностью будут спрашивать вас снова и снова», — говорит Бонс, автор книги У вас больше влияния, чем вы думаете. «В конечном итоге вы становитесь человеком, который получает все запросы, и это может привести к выгоранию, проблемам с балансом между работой и личной жизнью, ощущению, что вами пользуются, и потере автономии». Кроме того, неспособность сказать «нет» может привести к ухудшению таких приоритетов, как хобби, отношения или проекты. «Каждый раз, когда мы говорим «да» чему-то, мы неявно говорим «нет» чему-то другому», — отмечает Бонс.

Убежденное высказывание «нет» начинается с четкого понимания того, что стоит и не стоит вашего времени. Это может стать неясным, особенно с учетом социального давления и бремени обязательств. Получите ясность, используя простую систему затрат и выгод, — предлагает Ванесса Патрик, заместитель декана по исследованиям Бауэр-колледжа бизнеса Хьюстонского университета и автор книги Сила сказать «нет». По сути, вы взвешиваете затраты, связанные с вашим согласием, с выгодами для другого человека, а затем принимаете решение.

Еще от TIME

Например, некоторые просьбы вам будет легко выполнить, и они принесут большую пользу просителю. Написание рекомендательных писем для Патрика попадает в эту категорию. «Как профессору, это относительно легко сделать, но польза для моих студентов огромна. Они смогут поступить в колледж своей мечты», — говорит она. Другие потребуют от вас большой работы и не будут иметь большого значения для людей на другой стороне. «Я называю это просьбой «испечь свою знаменитую лазанью», — говорит она. Представьте, что вас пригласили на званый обед и кто-то просит вас приготовить изысканное блюдо, на приготовление которого уходят часы. «Да, это может быть вкусно, и это может быть чем-то, чем вы знамениты, но оно будет на столе вместе с купленным в магазине печеньем у всех остальных», – говорит она. Это не стоит потраченного времени — так что скажите «нет» смело.

Если это все еще заставляет вас дрожать от страха, помните, что практика помогает. Эксперты говорят, что эти стратегии помогут вам научиться говорить «нет».

Будьте внимательны к тому, что вы сообщаете.

Возможно, вы слышали совет, что «нет» — это законченное предложение. Конечно, но, как отмечает Бонс, оставлять все как есть часто бывает довольно неудобно. Вместо этого она советует сообщить три вещи: «Это не из-за меня, не из-за вас и не из-за нас».

Один из способов сделать это — поблагодарить людей за то, что они думают о вас, что убедит их в том, что они не сделали ничего плохого, спросив об этом. Затем следует краткое объяснение: «Я бы хотел, но сейчас у меня нет на это времени». Это помогает прояснить, что ваше «нет» не является плохим отражением вашего собственного характера (вы бы сделай это); это не другой человек (вы цените просьбу); и это не обвинение в отношениях (это просто косвенное обвинение), говорит Бонс.

Запланируйте фразу для более случайных встреч.

Конечно, не каждая ситуация требует такого вдумчивого подхода. Вспомните моменты, когда вы испытывали стресс из-за быстрого ответа «нет», а затем придумайте фразы, которые вы могли бы использовать в будущем. Бонс, например, часто просят сделать пожертвование на то или иное дело, когда она расплачивается за продукты в продуктовом магазине. Теперь у нее есть готовый ответ: «Я уже делала пожертвование в этом году». «Это правда, и, по сути, это способ сказать, что я все еще хороший человек», – говорит она. Имея в виду запланированную фразу, эти потенциально неловкие сценарии становятся намного комфортнее.

Читать далее: 6 способов установить границы на работе, даже если это неудобно

Купить время.

Если вы склонны случайно говорить «да», когда вас ставят в затруднительное положение, найдите способы выиграть время. Вы можете сказать, например: «Дайте мне подумать об этом, и я свяжусь с вами», — предлагает Бонс. Или: «Дайте мне проверить, и я отвечу по электронной почте». Таким образом, вы можете потратить время на частную обработку запроса, принятие взвешенного решения и, при необходимости, отклонение в любом наиболее приемлемом формате, будь то в электронном виде или лично.

Будьте по делу.

Доставка – это все, когда ты говоришь «нет». Стремитесь к фактам, советует Эллен Хендриксен, клинический психолог и автор книги Как быть собой. Это означает, что не нужно чрезмерно извиняться или иным образом вести себя так, будто вы делаете что-то не так. «Если мы дадим понять, что в этом нет ничего страшного, и мы хотели бы помочь, но не можем, это задаст тон более нейтральному взаимодействию», — говорит она. Один из способов сделать это: «Я советую студентам задавать сложные вопросы таким же тоном, каким они бы заказывали сэндвич», — говорит она. Эту стратегию можно применить и к отказу. Вы не можете помочь троюродной сестре вашей невестки переехать в ее новую квартиру? Относитесь к этому так, как будто вы заказываете закуску из тунца, держите майонез.

Примите на вооружение технику побитых пластинок.

Всегда найдется парень, который не примет «нет» в качестве ответа. Если кто-то оказывает чрезмерное давление, используйте то, что Хендриксен называет «техникой побитого рекорда». «Это значит придерживаться своего ответа — давать один и тот же ответ снова и снова», — говорит она. «Не обязательно быть бездушным в этом отношении; вы можете сопереживать и быть вежливыми. Но важно не допустить, чтобы ваше «нет» превратилось в «может быть» или «хорошо, только в этот раз». Иногда спрашивающий будет раздражаться, добавляет она, но обычно после двух-трех повторений даже самые настойчивые люди получат сообщение.

Читать далее: 8 правил навигации по цепочке семейных сообщений

Подкрепите свое сообщение языком тела.

Важно согласовать язык тела с тем, что вы говорите устно. «Это может означать улыбку, наклон вперед или расставание с объятиями, чтобы дать понять, что ваше «нет» касается вас, а не неприятия другого человека», — говорит Патрик. «Это поможет вам более убедительно выразить свой отказ», — говорит она. Между тем, старайтесь избегать языка тела, который указывает на то, что вы нервничаете или уязвимы; например, избегая зрительного контакта.

Носите с собой визуальное напоминание о том, почему ваше «нет» имеет значение.

Если вы скажете «да» этому комитету на работе или принесете две дюжины кексов в книжный клуб, что вы потеряете? Бонс предлагает взять с собой вдохновляющую фотографию, которая послужит напоминанием. «Это может быть ваша собака; это может быть ваш ребенок», — говорит она. «Это может быть какое-нибудь хобби, которое вам нравится». Положите его рядом с компьютером или телефоном, и когда вы действительно не хотите что-то делать, но чувствуете себя обязанным сказать «да», это придаст вам сил. Возьмите ее и помните: «Если я скажу «да», я по сути скажу «нет», когда моя дочь спросит меня, есть ли у нас немного свободного времени, чтобы почитать книгу позже.

Задавайте людям вопросы так, чтобы они могли сказать «нет».

Оттачивая навыки «нет», подумайте о том, чтобы другим людям было проще отклонять ваши запросы. Это выгодно обеим сторонам, отмечает Бонс: «Большинство из нас предпочли бы получить одно окончательное «нет», чем позволить кому-то сказать «да» — только для того, чтобы отказаться в последнюю минуту. Поскольку людям трудно сказать «нет», когда они поставлены в тупик, особенно в ситуациях лицом к лицу, сформулируйте свою просьбу так, чтобы у них было время подумать над ней. Например, обсуждая проект со своими аспирантами, она часто говорит: «Я думаю, вам может понравиться этот проект, но я не хочу, чтобы вы чувствовали давление. Спи на нем, а потом отправь мне электронное письмо».

Неопубликованные исследования Бонса показывают, что, обращаясь с просьбой, мы часто говорим: «Вы можете полностью отказаться». Но люди, с которыми мы разговариваем, знают это, но проблема в том, что они не могут понять, как это сказать. Тогда одно из решений — дать им слова для этого. Например, вы можете сформулировать это так: «Если ты не хочешь этого делать, просто скажи, что не можешь прямо сейчас». «По сути, дайте им фразу, которую они смогут ответить вам», — говорит Бонс. «Например: «Вот некоторые слова, которые я приму как нет». Мы обнаружили, что это делает людей более комфортными».