Кэролин Хакс: Когда родитель перестает пытаться угодить отстраненной дочери?

Раскол произошел из-за того, что ее мать изменяла, поэтому я не думаю, что у меня есть какая-то обида по поводу развода. Кроме того, у нас с дочерью не было никаких ссор, и с ее братьями и сестрами все в порядке.

Она протягивает руку помощи, когда ей нужны деньги или помощь в чем-то, и все. Она пропустила несколько последних семейных каникул. Я сказал ей, что расстроен; кажется, ей все равно.

В какой момент я просто скажу ей, что перестану пытаться, но я буду рядом, если ей что-то понадобится?

Другой родитель: Вы не знаете. Вы не перекладываете все отношения на своего ребенка – определенно не на молодого взрослого, но даже не на полностью взрослого. Особенно, когда в ее детстве в семье произошел травматический переворот.

Если она учится в колледже, ответ односложный: терпение.

Это может стать непростым, когда отношения между родителями и детьми переходят в отношения между двумя взрослыми, особенно если родитель медленно отказывается от старых привычек и ожиданий.

В общем, отношения становятся намного проще, когда мы напоминаем себе, что у другого человека есть вещи, влияющие на его взаимодействие с нами за всю жизнь, большая часть которых находится за пределами нашего знания и вне нашей досягаемости. (Это напоминание также может усложнить ситуацию, если вы используете его для инвентаризации всего, что вы когда-либо делали для кого-то, кто сейчас ведет себя отстраненно. Но я рекомендую первое, используя его как освобождение.)

В вашем письме есть отличные примеры того, почему неизвестные контекста имеют значение: «Я не думаю, что здесь есть какая-то обида», — говорите вы; «Кажется, ей все равно», — скажете вы. То есть вы понятия не имеете, что питает ее нынешнее душевное состояние, вы просто знаете, что она устанавливает между вами некоторую дистанцию. Помните, что у нее есть свои причины, но вы их просто не знаете (пока).

Уважение имеет важное значение для отношений между родителями и детьми в переходный период. Воспитание ребенка включает в себя много лет предположения, что он знает, что лучше для ребенка, затем попыток действовать в соответствии с этим ответственно, а затем попыток проанализировать, является ли истерика ребенка, хлопанье дверью или сопротивление признаком того, что мы, как родители, поступили правильно, или ужасно неправильный. Учитывая эту постоянную обусловленность, вполне нормально, что родители продолжают делать выводы о своих детях, далеко не приносящие пользы от такой рефлексивной уверенности, и что дети, особенно молодые взрослые, раздражаются на них.

Теперь возьмите весь этот контекст отношений и подумайте о своей дочери. Во-первых, представьте себе некоторые типичные проблемы молодых взрослых: обретение независимости, преодоление некоторых детских проблем, отличие от родителей, рассмотрение старых отношений через призму растущей зрелости и новых смешанных чувств. И т. д.

Представьте, что ей нужно немного передышки, чтобы разобраться со своими вещами. Представьте, что ее маме удобнее давать ей это (или, увы, это полный провал). Представьте, что ваша дочь (пока) не хватает зрелости, чтобы сказать вам это в лицо.

А теперь представьте, как ваше сообщение «Я перестану пытаться» достигнет ее ушей.

Не здорово, правда? Немного отказа от нее, как только она начинает, немного тонкости, несколько ноток «Тебе мама больше нравится!»

Когда дети наименее привлекательны, они больше всего нуждаются в постоянной родительской любви.

Вам не обязательно быть тряпкой или выжимать все свои чувства. Просто будьте человеком, который соединяет все это воедино: любовь, «мы всегда хорошо ладили», люди проходят через то, о чем мы не всегда знаем, терпение, уважение, самоуважение и «Я здесь родитель. » Они являются строительными блоками для долгосрочной перспективы.

Как это выглядит на практике? Как всегда: благополучие ребенка важнее ваших чувств. Оставайтесь в регулярном, но не удушающем контакте, пока она становится тем, кем становится. Увидьте радость в ее независимости, когда у вас возникнет искушение пожаловаться на нее; Я бы тоже пропустил семейный отпуск, если бы чувствовал вину за то, что поехал. Радуйтесь, что ей комфортно с одним родителем, вместо того, чтобы возмущаться тем, что вы не тот родитель, которого она выбрала. Она также может предпочесть компанию своей мамы, потому что мама не так сильно старается.

И, возможно, самое главное: не основывайте свое представление о своих отношениях на том, кем она была. Если она увидит, что вы отпускаете это, не прося ее справиться со своими обидами, она поймет, что вы готовы увидеть ее – кем бы это ни оказалось.