«Лежать в переулке, сжимая бутылку в коричневом бумажном пакете, не обязательно должно быть тревожным звонком» — The Irish Times

Я вернулся к профессору, и он спросил меня, горжусь ли я собой? Я подумал об этом, а потом сказал: «Нет, я не испытываю гордости, может быть, немного доволен». Он сказал, что сойдет.

Он снова попросил меня подумать о собраниях, подобных тем, которые проводят Анонимные Алкоголики, и я спросил его, почему он так настаивает на этом. Он объяснил, что зависимости изолируют, а воздержание труднее поддерживать без поддержки единомышленников.

Я задаюсь вопросом, не стоит ли мне снова попробовать АА. Это может быть другой опыт, когда у меня было несколько месяцев трезвости. Посмотрим.

Когда меня поместили в реабилитационный центр, я почувствовала себя явно некомфортно — внетелесный опыт. Я был там, но все же, я не был. Это была очень неизвестная территория. Я не вписался.

Но с каждым днем ​​я все больше приспосабливался и постепенно приспосабливался к своим новым обстоятельствам. К тому времени, когда я покинул реабилитационный центр — место, которое всего несколько недель назад было для меня чужим, — я чувствовал себя как дома.

И единственная разница была во мне. Я был другим.

Эти чувства похожи на то, что происходит со мной, когда я иду на собрания АА. Может быть, если бы я посещал их регулярно (как мне было предложено), я бы чувствовал себя по-другому.

Итак, я пошел на собрание АА. Люди приветствовали друг друга и обменивались любезностями, как будто мы были на каком-то светском мероприятии — эй, подождите минутку — это было светское мероприятие.

Но я чувствовал себя не на своем месте, как будто я не вписывался. Что это было? Потому что я был как они. Я тоже, как и они, борюсь с алкоголем.

Впервые, слушая разговор приглашенного спикера о ее пути к трезвости, я отождествил себя с ней. Она сказала много вещей, которые я сказал бы, если бы говорил. На самом деле, она сказала кое-что из того, о чем я написал. Она тоже никогда не достигала дна, но знала, что алкоголь контролирует ее. Я хотел подойти к ней в конце встречи и поздравить, но не стал. Почему? Я не уверен. Вместо этого я ускользнул незамеченным.

Несколько дней спустя я пошел на другое собрание АА. Это было гораздо меньшее собрание, чем то, на котором я когда-либо присутствовал раньше — нас было всего шестеро. Я не мог спрятаться. Каждый говорил о том, насколько важным было АА в их жизни и как АА помогало им в их ежедневной борьбе с алкоголем. Интересно, что они также рассказали о том, как неуместно они чувствовали себя при первой встрече; такие фразы, как: «Я оглядел комнату на всех этих чудаков и сказал себе, что я не такой, как они», или «Эти люди не умеют веселиться, мне здесь не место, я веселый человек».

Но, в отличие от меня, они продолжали возвращаться. Несмотря на свои оговорки, они продолжали посещать собрания. Может быть, я тоже должен. Одна женщина вспоминает, как на первой встрече ей сказали: «Надеюсь, вы останетесь здесь достаточно долго, чтобы туман рассеялся».

“Продолжают возвращаться.” Это сообщение повторяется снова и снова на собраниях АА. Я никогда не слышал этого раньше. Или, как и большинство из нас, я слышал только то, что хотел услышать.

Итак, я побывал на трех собраниях за 10 дней. Произошла метаморфоза? Нет, но изменения — это процесс, и они не происходят в одночасье.

[ Matthew Perry: ‘There is a hell. Don’t let anyone tell you different. I’ve been there’ ]

Я много работал над тем, чтобы оставаться трезвым. Сначала я просто принимал это один день за раз, боясь будущего. Остаток моей жизни без алкоголя не был той картиной, которую я хотел вообразить, поэтому я исключил ее. Теперь, после почти девяти месяцев трезвости, я начинаю смотреть на это как на более долгосрочное обязательство. Я начинаю чувствовать себя трезвенником (даже написание этой фразы заставляет меня нервничать), как будто эта новая я только временна, и демон ждет за следующим углом, чтобы поймать меня, когда я меньше всего этого ожидаю.

Всегда присутствует страх, что однажды я могу выпить.

Я заметил, что всякий раз, когда я нахожусь на светских мероприятиях, вода не считается важной, и хозяева в первую очередь обслуживают «пьющих».

Мне потребовалось больше времени, чтобы признать, что у меня есть проблема, потому что я не достиг дна. Я просто выпивал бутылку вина каждый вечер. Не похоже, что это было чем-то, на что можно было бы тратить время врачей. Конечно, я мог бы сделать это сам. О, как я старался. Каждый вечер, наливая свой первый стакан, я давал обещание, что выпью только три. К тому времени, когда был выпит третий стакан, мое обещание было пусто, как и бутылка. Я не был в канаве, когда я в конце концов обратился за помощью. Лежать в переулке, сжимая бутылку в коричневом бумажном пакете, не обязательно должно быть тревожным звонком. Если алкоголь контролирует вас, пришло время обратиться за помощью. Вам не нужно достигать дна.

Всемирная организация здравоохранения классифицировала алкоголизм как болезнь. Болезнь, о которой мало что понимают, и не без оснований. Как наше любимое занятие — центр любой деятельности — может быть болезнью?

Потому что алкоголь двуликий.

Упомяните вечеринку, и первое слово, которое придет на ум, будет алкоголь; сколько нужно? Мы не хотим иссякать. Должны ли мы покупать больше белого вина, чем красного вина? Где мы найдем контейнер, достаточно большой, чтобы вместить все бутылки пива и льда? Больше планирования уходит на организацию алкоголя, чем на еду. Никто не хочет остаться без еды, но если это случается, то случается. Но закончился алкоголь, и вечеринка окончена.

Упомяните алкоголика, и в игру вступит зловещая картина. Это уже не забавно – фактически мы сейчас на другой территории. Мы находимся в темном месте, где случаются плохие вещи и возникает смущение. Некоторые из них (к счастью) мы даже не можем вспомнить из-за нашего пьянства.

Это две стороны алкоголя.

Когда ведущий просит гостей на свадьбе (или любом другом мероприятии) поднять бокалы и произнести тост за счастливую пару и выпить за их счастье и здоровье, кажется ли это немного лицемерным, когда нам говорят, что алкоголь убивает больше людей, чем все другие наркотики вместе взятые? ?

Говоря о свадьбах, меня пригласили на одну. Ой, официанты будут довольны, им не нужно было уворачиваться от меня, когда они проносились мимо, неся подносы с блестящими бокалами игристого вина. Проблема в том, что мне может быть трудно достать стакан воды. Я заметил, что всякий раз, когда я на общественных мероприятиях, вода не считается важной, и хозяева сначала обслуживают «пьющего», считая его / ее потребности более насущными (и, возможно, так оно и есть). Несколько раз мне приходилось пару раз просить стакан воды. Я чувствовал, что причинял неудобства, тратил время людей понапрасну.

«Срыв — это часть выздоровления», — сказал мне кто-то. Я бы хотел, чтобы они этого не сделали. Это повторяется, как ушной червь в моей голове. Это почти как приглашение выпить

Ради бога, неужели вы не можете нормально выпить, как большинство здравомыслящих людей?

Нет, мне этого не говорили. Но моя просьба была забыта. Я был первым на вечеринке, и только когда кто-то просит алкогольный напиток, я могу выпить стакан воды, но после того, как другой гость будет обслужен.

— Ты будешь пить сегодня вечером?

“Нет.” Вопрос поразил меня. Я был последним клиентом в парикмахерской в ​​субботу вечером.

— Ты не пьешь?

“Нет.”

Мне показалось странным сразу после того, как я написал, что много времени пройдет, прежде чем я смогу сказать «я не пью», что у меня был случай это сказать.

Социальные мероприятия (которые всегда включают алкоголь) становятся немного проще. Мое желание пить красное вино все еще там, но я крепче с ним справляюсь.

Но я могу справиться только с собой.

[ Oisin Murphy speaks of reaching rock bottom during battle with alcohol ]

Когда я должен упорствовать; что нет, я действительно не хочу пить, или отстаивать причину, по которой я не пью, — вот тогда все становится сложнее. У меня уже спор в голове, с голосом: «Давай, балуйся, ты такой классный, выпей».

Мне не нужно дважды защищать свой выбор.

Я обнаружил, что я единственный человек из моей группы (в реабилитационном центре), у которого не было рецидива. Быть единственным кажется просто удачей. Неужели моя удача иссякнет? «Срыв — это часть выздоровления», — сказал мне кто-то. Я бы хотел, чтобы они этого не сделали. Это повторяется, как ушной червь в моей голове. Это почти как приглашение выпить; разрешение. Значит ли это, что у меня будет рецидив? Что это неизбежно? «Ты прошел только одну реабилитацию, ты должен провалиться, давай, выпей».

Хотел бы я никогда этого не слышать.

Страх сжал мой живот.

Утром; проснувшись, полный отчаяния из-за того, что снова потерпел неудачу. Я не могу забыть, как я пил

Я также обнаружил, что двое мертвы. Я глубоко опечален этими смертями. Одному было немного за 50, другому всего 27. Оба слишком молоды, чтобы умереть. Я в шоке. Я вспоминаю этих двух мужчин с большой теплотой (групповая терапия помогает сблизить людей). Оба, похоже, были полны решимости добиться успеха в своих усилиях оставаться трезвыми. Я возлагал на них большие надежды. Однажды, когда нас отпустили домой на выходные, я помню, как слушала их на групповой терапии на следующий день.

Стивен (имя изменено) говорил об уборке своей квартиры и получении реального удовольствия от уборки, как бы метафорируя свою жизнь. Он был доволен собой. Я до сих пор вижу улыбку на его лице. Затем Патрик (опять же, это не его настоящее имя) рассказал о том, как он занимается физическими упражнениями и готовкой и избегает триггеров, которые могут соблазнить его выпить.

Оба звучали сильными и находчивыми и полны решимости победить своих демонов. Пусть они покоятся с миром.

У меня должен быть план предотвращения рецидивов. Мне нужно помнить, на что было похоже мое пьянство: оно не было таким, как у большинства людей, делясь бутылкой вина (когда я вообще делился?), выпивая стакан или два вина, а затем останавливаясь. Я не могу этого сделать. И утро; проснувшись, полный отчаяния из-за того, что снова потерпел неудачу. Я не могу забыть, как я пил.

Недавно я развлекалась и накрыла стол красивой льняной и кружевной скатертью, которую купила во Франции. Так как я не хотел, чтобы салфетки отрывали от красивой скатерти, я положил их под нее. Все шло хорошо, и мне каким-то образом удалось поставить всю еду на стол, и она не остыла. (Я не забыл поставить воду в кастрюлю, когда готовил овощи, не так, как в прошлый раз, когда я забыл и задавался вопросом, откуда исходит запах гари – только чтобы обнаружить, что не только зеленые овощи были черными, но и кастрюля и плита.)

Я увидела, как мой муж налил вино в бокал нашей дочери, и, наблюдая, я увидела, как стакан поставили на край (невидимой) салфетки, и протянула руку, чтобы поймать его, прежде чем стакан опрокинулся — слишком поздно. Красное вино (конечно, оно было красным) разлилось по всей скатерти. По иронии судьбы, несколько минут назад я рассердила своего мужа, когда он поставил бутылку на скатерть, где от нее осталось малейшее пятно, а не на подставку для вина.

— Мойте руки, — сказал мне мой брат. Я посмотрел на него, озадаченный, когда вспомнил. Инстинктивно я хотел было облизать пальцы, не желая испортить салфетку.

Пока я мыл руки, по моему телу прошла холодная дрожь.

Неужели я действительно собирался попробовать вино?

Какой эффект это имело бы?

Взял бы я бутылку за горлышко и выпил бы остаток?

Я вернулся к столу. Между ушным червем в моей голове и сильным ароматом, поднимающимся со стола, я подвергался суровым испытаниям.

Может пора последовать моему собственному совету и выкатить музыку. Я просматривал свои компакт-диски и альбомы в поисках определенной песни. Мне потребовалось некоторое время, чтобы найти его, все время прислушиваясь к аргументу, происходящему в моей голове: «Вот штопор, от этого тебе станет лучше и быстро». Песня? “Какое ощущение”. Причина, по которой я хотел именно эту песню, заключалась в том, что когда я ее слушаю, мне всегда хочется танцевать; Я двигаю головой в такт ритму, и в то же время мои ноги начинают притопывать, и вдруг я оказываюсь на танцполе или, в данном случае, на своей кухне, танцуя вокруг стола.

К счастью, свидетелей этого зрелища нет.

Читать