Дилемма Я 70-летняя женщина, и меня поглощают сожаление и разочарование. Внешне я счастлив, спокоен и общителен, у меня есть друзья и интересы, но этот фасад скрывает мои внутренние чувства.которым я ни с кем не делюсь.
Я вышла замуж слишком рано и выбрала не того мужчину. Я согласилась, когда он предложил мне выйти за него замуж, и чувствовала себя не в силах отказаться от своего слова. За все время нашего брака я не была в него влюблена. На самом деле, мне очень стыдно признаться, что временами на протяжении десятилетий я желал ему смерти, но он ни разу не причинил мне вреда, что делает его еще более постыдным. Напротив, он всегда был непоколебим в своей любви ко мне, и это продолжалось, даже несмотря на то, что через пять лет после нашего брака у меня был роман. Я вернулась к нему после трехмесячной разлуки, главным образом потому, что мне было одиноко, и с тех пор мы вместе.
Два года назад у нас была золотая свадьба. У нас трое детей и пятеро драгоценных внуков, которые приносят нам огромную радость. Я каждый день говорю себе, что мне есть за что быть благодарным, и я благодарна, но я все еще сожалею, что не выбрала спутника жизни, с которым я могла бы чувствовать себя лучше и привлекательнее.
Точно так же я отношусь к своей карьере. Внешне он выглядит отмеченным наградами и успешным, но меня он никогда не удовлетворял. Как я могу изгнать навязчивые мысли сожаления и разочарования, поэтому Я могу наслаждаться своей жизнью?
ответ Филиппы Когда кто-то желает смерти своему доброжелательному давнему партнеру, я вижу в этом проявление желания перемен. Я думаю, что реальность смерти вашего мужа будет заключаться в том, что вы снова почувствуете себя одинокой, но эта навязчивая мысль является символом того, как вы чувствуете отчаяние. Тем не менее, вы не застряли. Вам необходимо и вы можете найти другой путь в жизни, пересмотрев свое отношение к реальности. Вам нужна другая история, чтобы разобраться в своих чувствах.
Я думаю, за кого бы ты ни вышла замуж, ты бы пожалела об этом. Другими словами, у меня есть смутное подозрение, что дело не в том, что вы сделали неправильный выбор, а в том, что ваша модель такова, что какой бы выбор вы ни сделали, вы предполагаете, что он неправильный. Мое подозрение усугубляется тем, что вы так же относитесь к своей работе. Вы правильно определяете свою проблему как навязчивые мысли, поэтому в глубине души понимаете, что это не ваш выбор неправильный, а мысли вокруг них портят вещи.
Это также может помочь вам подумать об этом: ваше описание непоколебимой любви и поддержки вашего мужа заставляет меня думать о прекрасном виде из окна, который со временем вы принимаете как должное, хотя его присутствие продолжает быть для вас положительным. . Если шторка навсегда закроет этот вид из окна, я думаю, вы его пропустите. Если бы вы вышли замуж не за того мужчину, я сомневаюсь, что вы бы выбрали его во второй раз, когда почувствовали себя одиноко после романа.
Нет идеальных вариантов. Исследования показали, что людей можно условно разделить на два лагеря: люди, которые соглашаются на что-то приблизительное и говорят: «Этого достаточно», и перфекционисты. Угадайте, кто окажется самым счастливым? Это не перфекционисты. Правильный выбор – это выбор, который мы делаем. Это обязательство делает его правильным, а не сам объект.
Чтобы взять под контроль эти навязчивые мысли о выборе партнера и карьере, начните с наблюдения за ними. Примите, что вы не можете остановить их. Наблюдая за мыслями, вы отделитесь от них, и вам будет легче отпустить их. Требуется ежедневная практика. Вы начнете контролировать мысли, а не они будут контролировать вас. Когда вы будете практиковаться, у вас будет больше ясности, когда дело доходит до того, как вы испытываете чувство, стоящее за мыслями. Когда в детстве вы впервые начали играть в эту «игру сожаления»? Затем вы можете придумать другую историю для этого чувства, возможно, восходящую к тому времени, когда вы впервые его почувствовали. Мы постоянно создаем истории, чтобы понять, что мы чувствуем. Но из этого не следует, что истории правдивы.
В краткосрочной перспективе гораздо приятнее и легче обвинить другого человека в том, что мы обычно чувствуем, чем распаковать свою жизнь и изучить наши самые ранние воспоминания и чувства, чтобы узнать, что мы пришли к мнению о мире из этого опыта. , и как они дали нам наш стандартный способ чувствовать и быть.
Когда мы сталкиваемся с неподвижным объектом, у нас не остается другого выбора, кроме как изменить свое отношение к нему, чтобы выжить, и то, что кажется препятствием на пути к нашему счастью и прогрессу, может оказаться ключом к этому.
Терапевт может направить вас через работу, которую вам, возможно, придется выполнить. Поговорите как минимум с тремя и выберите того, кому вы больше всего готовы открыться. Возможно, подойдет один из трех. Идеальных нет (psychotherapy.org.uk).
Рекомендуемое чтение: Парадокс выбора Барри Шварц.
Если у вас есть вопрос, отправьте краткое письмо по адресу [email protected]
Материалы регулируются нашими условиями
Парадокс выбора Барри Шварца (HarperCollins Publishers Inc, 11,99 фунтов стерлингов). Чтобы поддержать The Guardian и Observer, закажите свой экземпляр на guardianbookshop.com. Может взиматься плата за доставку.
