«Мой парень говорит, что не любит меня — мне уйти или подождать?» – Ирландские времена

Дорогая Роу,

Я в отношениях, которые заботятся, выполняют и волнуют во многих отношениях. Я очень люблю своего партнера и очень хочу, чтобы эти отношения сложились в долгосрочной перспективе. Однако мой партнер недавно сказал, что, хотя он заботится обо мне и я делаю его счастливым, он меня не любит. Он говорит, что его брак, закончившийся разводом, был основан на предпосылке любви, и его это очень задело. Он говорит, что не думает, что сможет любить кого-то еще. Я очень сомневаюсь, стоит ли мне продолжать отношения или нет. Я романтик по натуре и слышать слова «я тебя люблю» для меня важно. Что бы вы посоветовали?

Это может быть больно читать, и я прошу прощения за это заранее. Я обещаю, что скажу вам то, что сказал бы своему лучшему другу в этом сценарии.

Вы формулируете свой вопрос так, будто проблема в том, что ваш партнер недостаточно произносит слова «я люблю тебя». Но проблема не в том, что ваш партнер не выражает свои чувства. Он очень четко формулирует свои чувства. Он не любит тебя. И то ли потому, что он все еще не оправился после развода, то ли потому, что он стал глубоко циничным в отношении природы любви, то ли это фаза, через которую он проходит, то ли это просто то, что вы не тот человек для него и вниз линии он упадет на кого-то другого – причины на самом деле не имеют значения. Он сказал вам, что не любит вас и что прямо сейчас он даже не думает, что способен любить. Вы просили об этих чувствах, он дал вам свой ответ, и мне жаль, что это было не то, чего вы хотели.

Остается вопрос, почему вы оба остаетесь в этих отношениях? И мне интересно, не является ли частью этого каким-то образом то, что вы оба прячетесь друг в друге.

Люди — существа социальные, отношения. Мы не исцеляемся и не учимся любить в одиночестве — мы делаем это вместе и вокруг друг друга.

Вы не говорите, как долго вы вместе или какие у вас были разговоры о будущем. Но для него сказать, что он не любит вас и не может представить себя когда-либо способным любить, — это неоновая вывеска, говорящая вам, что он не хочет или не может дать что-то еще этим отношениям. Я уверен, что ему многое нравится в вас и ваших отношениях, но он возводит стену. Оставаясь, он выбирает берег и прячется с вами. Я действительно говорю это не для того, чтобы судить его — идея о том, что мы должны полностью излечиться от всего нашего багажа, прежде чем вступать в отношения, — ложь. Люди — существа социальные, отношения. Мы не исцеляемся и не учимся любить в изоляции — мы делаем это вместе и вокруг друг друга. Мы извлекаем уроки в отношениях, мы исцеляем части себя, бросаем вызов другим, мы растем и спотыкаемся, выходим за пределы своих возможностей и изучаем новые, и это нормально. Я уверен, что эти отношения во многом были важны для вашего партнера; показал ему, что его можно снова любить, что к нему можно относиться с добротой и уважением и что он может наладить связь с кем-то. Но, по какой-то причине, это, кажется, все, что эти отношения могут быть для него прямо сейчас. Для него эти отношения имеют жесткий предел, и он никогда не будет любить вас.

Итак, теперь вы должны решить, каков ваш предел. Потому что, хотя в идеале он должен был разорвать эти отношения, когда понял, что вы любите его так, как он никогда не смог бы полюбить вас, он, очевидно, доволен тем, что прячется в этих отношениях, продолжает наслаждаться преимуществами быть с вами и никогда не покидать. его зона комфорта. Но почему вы до сих пор в этих отношениях? От чего ты прячешься? От чего вы прячетесь, когда превращаете мужчину, говорящего вам, что он вас не любит, в проблему того, что вам нравится слышать слова «я люблю тебя»? Потому что, конечно, важно слышать эти слова – но важнее чувство, искренняя эмоция, открытость и связь любви; тот проблеск славной, безумной, широкосердечной надежды, которая говорит: «Да, это, мы, попробуем». И он не предлагает вам это. Он предлагает вам ограниченное, контролируемое взаимодействие с датой истечения срока действия, тикающей в фоновом режиме. Почему вы думаете остаться? От чего ты прячешься?

Многие люди, которые считают себя романтиками, которые считают себя людьми, которые полностью отдаются отношениям, которые думают, что они полностью готовы к любви, часто не так готовы к любви, как они думают. Многие люди, которые думают, что ищут полноценную любовь, постоянно сталкиваются с людьми, которые эмоционально недоступны, или которые боятся обязательств, или у которых есть эмоциональные проблемы, над которыми они не решили работать. И многие самопровозглашенные романтики останутся с этими людьми, пытаясь исправить или изменить их. Или они полны решимости ждать, пока их эмоционально недоступный партнер, наконец, полюбит их в ответ.

Оставьте позади ту часть, которая чувствует себя в большей безопасности, любя кого-то, кто не готов любить вас в ответ. Оставьте позади страх, сомнения и эмоциональную недоступность

Они рассматривают это как настоящую любовь — ожидание, тоска, вера в то, что все получится. И конечно, иногда это так. Но чаще вступление в такого рода отношения само по себе является формой сокрытия. Преднамеренный, осознанный выбор остаться с кем-то, кто эмоционально недоступен, является формой эмоциональной недоступности. Это прячется в ограниченных отношениях с кем-то, кто не может любить нас, потому что правда в том, что мы сами не готовы быть любимыми. Это скрытая форма самосаботажа — говорить себе, что мы привержены любви, но только тем людям, которые никогда не заставят нас испытать любовь или испытать полную любовь.

[ My boyfriend gets angry when I don’t have sex with him ]

[ I think my husband is attracted to a friend and I’m at breaking point ]

[ I love my girlfriend’s weight gain but she doesn’t – how can I boost her confidence? ]

Этот человек сказал вам, что он не любит вас, и вы до сих пор решили остаться. Почему? Что бы это значило для вас, если бы вы сказали ему и себе, что вы хотите большего и собираетесь это найти? Что бы это значило — посвятить себя рискованной, дикой, смелой надежде на то, что вас сможет полностью полюбить кто-то, кто готов к этому, готов для вас? Что бы это значило: завязать отношения, в которых вам не нужно никого исправлять или менять, где вам не нужно бороться или ждать годами или идти на компромисс со своими потребностями, чтобы доказать, что вы достойны любви?

Я надеюсь, что ваш партнер проделает работу по исцелению и снова начнет верить в любовь и в то, что на каком-то этапе он ее найдет. Но я надеюсь, что вы выполняете исцеляющую работу — исследуете, что именно в вас заставило вас услышать, как мужчина говорит вам, что он вас не любит, и заставить какую-то часть вас подумать: «Ну, может быть, все в порядке, может быть, я могу справиться с этим, может быть, я смогу остаться и заставить его работать». Оставьте этого человека. Не потому, что он плохой человек, а потому, что он не может дать вам то, что вы хотите и заслуживаете. Но когда вы уходите от него, постарайтесь также оставить позади ту часть себя, которая пыталась убедить вас остаться. Оставьте позади ту часть, которая чувствует себя в большей безопасности, любя кого-то, кто не готов любить вас в ответ. Оставьте позади страх, сомнения и эмоциональную недоступность. Найдите кого-то, кто хочет и готов любить вас, и научитесь бежать к ним и любить себя.