«Отец моего эмоционально оскорбительного бывшего испытывает ко мне чувства, и я не могу узнать друг друга романтически»

На этой неделе Лала дает совет читателю, который вышел из эмоционально оскорбительных долгосрочных отношений и подумывает о романтическом знакомстве с отцом своего бывшего после того, как он раскрыл свои чувства к ней.

В Лалала, позвольте мне объяснитьВ популярной колонке читатели просят ее экспертного совета по поводу своих проблем в любви, сексе и отношениях. Имея более 200 тысяч подписчиков в Instagram, Лала — анонимный голос, помогающий женщинам преодолевать каждую неровность на дороге. Признанный преподаватель секса, свиданий и отношений, она пережила немало драм в отношениях и делится своей мудростью в социальных сетях с преданной армией последователей. Каждую неделю тысячи людей обращаются к ней, чтобы ответить на свои вопросы (независимо от того, насколько они неприятны), а ее забавный и откровенный подход к любви и отношениям сделал ее настоящим гуру хорошего самочувствия. В колонке на этой неделе просто продолжайте читать…

Дорогая Лала,

Я пишу, чтобы узнать, говорил ли кто-нибудь с вами об этом раньше или вы могли бы об этом поговорить. Я немного нервничаю и смущаюсь, поскольку я терапевт, поэтому мне действительно следует знать, что делать. Я вышел из эмоционально оскорбительных долгосрочных отношений. Мой партнер много раз изменял мне за время наших отношений. Я продолжал прощать его, но отношения сильно пострадали. Дошло до того, что, несмотря на измену, он начал относиться ко мне на расстоянии, пренебрежением, увольнением, словесными оскорблениями и вступал в интим только для того, чтобы облегчиться – сексом продолжительностью менее 2 минут. Во всем этом его отец поддерживал, был добрым, веселым и увлекательным. Но никогда неподобающим образом. Когда я рассказал ему об измене, он поддержал меня еще больше. Недавно он сказал мне, что испытывает ко мне чувства. Мне очень нравится с ним разговаривать, и я начал представлять, что, если бы мы действительно начали знакомиться романтически? Я знаю, что мои чувства к нему не имеют ничего общего с моим бывшим, но это было бы так сложно. Для контекста: мне 38, а ему 56. Что мне делать?

Лала говорит,

Ваш бывший партнер провёл вас через ад. Должно быть, было так трудно так долго справляться с его неуважением, оскорблениями и обманом. Когда мы выходим из таких отношений, может потребоваться много времени, чтобы снова найти себя. Он намеренно подрывает вашу самооценку, заставляет вас чувствовать себя никчемным и превращает вас в оболочку самого себя. Неудивительно, что вы находитесь в уязвимом состоянии и что предложение связи, чувств и безопасности сейчас кажется вам привлекательным.

Жаль, что человек, предлагающий это, – его отец. Важно отметить, что родители не всегда виноваты в поведении своих взрослых детей. Есть много жестоких людей, у которых родители не жестокие. Не каждый, кто подвергается насилию, будет продолжать насилие, но многие жестокие люди усвоили свое поведение. Многие из них выросли в семьях, где они видели, как папа плохо обращается с мамой, или где родительская зависимость или проблемы с психическим здоровьем способствовали их негативному поведению во взрослой жизни. Полагаю, я говорю о том, что кто-то создал и воспитал этого человека, который так плохо с тобой обращался, и было бы неправильно задаваться вопросом, насколько влияние его отца связано с тем, кем он является сейчас.

Его отец поддерживает и говорит правильные вещи, но на самом деле это ничего не значит. Это может быть искренне, это могут быть просто слова. Люди могут быть очаровательными и говорить правильные вещи, и только когда вы вступите с ними в отношения, маска не снимется. Семейные отношения могут быть невероятно сложными, и иногда очень разумно и разумно разорвать связи со своими взрослыми детьми. Но готовность отца встречаться с бывшей дочерью собственного сына также является потенциальным тревожным сигналом. Его сын звучит как кошмар, но готовность предать его таким образом может указывать на довольно зловещее поведение этого человека. Соревнуется ли он со своим сыном? Всегда ли он был готов вот так бросить своего сына под автобус? Если бы он был таким в детстве своего сына, это могло бы объяснить, почему его сын сейчас в таком беспорядке.

Вы говорите, что ваши чувства к нему не имеют ничего общего с вашим бывшим, но я думаю, что им будет трудно не сделать этого, ведь ваш эмоциональный ландшафт сформирован глубоким неприятием, предательством и пренебрежением. Когда кто-то, особенно тот, кто связан с источником этой боли, проявляет к вам теплоту, последовательность и одобрение, это может показаться вам защитой. Дело не в том, что твои чувства ненастоящие, они человеческие. Но они также могут быть реакцией на травму, когда ваша нервная система ищет безопасности и восстановления в наиболее знакомом доступном контексте. Его доброта кажется исцеляющей, потому что она резко контрастирует с жестокостью, которой подверг вас его сын. Это не означает, что вы действительно совместимы или что эти отношения будут здоровыми.

Терапевтам тоже нужна терапия, и я думаю, что она вам сейчас очень поможет. Вам нужно время, чтобы осознать окончание отношений, и вам нужно начать с чистого листа. Если у вас нет общих детей, вероятно, было бы лучше сократить контакты с его семьей, если в этом нет необходимости. Мы часто обращаемся к людям, близким к нашим обидчикам, потому что хотим сохранить эту связь, хотим найти утешение в их поддержке, но это может удержать нас в таком положении, что нам будет трудно двигаться дальше.

И, честно говоря, если бы это когда-нибудь стало известно, это, вероятно, вызвало бы у вас серьезную драму. Это может стать очень грязным. Ваш бывший мог бы использовать это, чтобы изобразить себя жертвой, его семья, скорее всего, расколется, и вы окажетесь в центре всего этого. Ты действительно хочешь быть мачехой своего бывшего? Даже если чувства искренние, последствия будут огромными. Вы уже достаточно пережили эмоционального хаоса и большего вам не нужно. Сейчас лучшее, что вы можете сделать, это сделать паузу. Не действуйте согласно этим чувствам. Отойдите от них обоих и сосредоточьтесь на восстановлении своего самоощущения, уверенности и мира. Я бы держалась подальше от мужчин и свиданий, пока время не отдалит от всего этого и пока ты не пройдешь курс лечения. Есть миллионы мужчин, и если вы действительно чувствуете, что готовы встречаться сейчас, тогда сделайте это, но не с отцом вашего жестокого бывшего, который вполне мог сыграть какую-то роль в создании того монстра, которым оказался ваш бывший. Абсолютно не стоит рисковать.