«Письмо сердца», вот победители конкурса Solferino-Corriere.it

Какие письма нам так и не хватило смелости написать? Те, что заставляли нас мечтать, плакать, размышлять? Те, которые в эпоху WhatsApp мы бы никогда не подумали отправить, но о которых, возможно, думали уже давно. И сколько помнят Письмо Ольги, написанное для племянницы в Иди туда, куда ведет тебя твое сердце (впервые опубликовано в 1994 году Риццоли) Сюзанны Тамаро? «Когда перед тобой открывается много дорог и ты не знаешь, по какой из них пойти, не иди наобум, а сядь и жди. Дышите с той уверенной глубиной, с которой вы дышали в тот день, когда пришли в мир, ни на что не отвлекаясь, подождите и подождите еще немного. Будьте спокойны, молчаливы и слушайте свое сердце. Затем, когда он заговорит с тобой, встань и иди, куда он тебя поведет».

В связи с переизданием бестселлера Тамаро — и по случаю публикации нового романа Ветер дует куда хочет — Издательство «Сольферино» запустило конкурс «Письмо сердца» в сентябре прошлого года. Идея заключалась в том, чтобы попросить читателей отправить воображаемое или реальное письмо, учитывая важность, которую письма имеют и сегодня.

Полученные документы, около 400, были опубликованы на laletteradelcuore.it (где собраны все письма, участвовавшие в конкурсе), который закрылся 9 октября. Сейчас жюри выбрало три письма из 400, полученных на платформе. Помимо публикации диссертации (здесь и на laletteradelcuore.it), победители получили подписку на Corriere.it (цифровая газета плюс сайт без ограничений); копия Ветер дует куда хочет (с посвящением автора) и десять книг Сольферино по своему выбору. Вот их письма.

«CaroBeppe» Елены Маренго (Генуя) – первое место

Дорогой Беппе, сегодня первый день весны. Прошедшая зима была самой дождливой за последние пятьдесят лет, и терраса выглядит как поле битвы. Стулья перевернуты. Теневой парус порвался. Стол почернел в центре. Глиняный кувшин разбит, повсюду грязь. Я оглядываюсь вокруг и вспоминаю тот день, когда я ужинал здесь с тобой. Я вижу, как стол снова накрыт, теневой парус натянут до совершенства, вы держите кастрюлю с ризотто со спаржей, стараясь не споткнуться о самое красивое, прежде чем поставить ногу на землю после последней ступеньки лестницы. Я вижу вилки слева от тарелок, декантатор вина, букет цветов в центре стола. Я помню времена, когда вы проводили свободные дни на этой террасе вместе со своими книгами, домашними заданиями своих учеников и ноктюрнами Шопена. Я ищу в уме точную точку, в которой эта терраса стала в его голове становиться небезопасным местом, в узком здании в заброшенном пригороде, где никогда ничего не происходит и нет никакой культуры. Я представляю себе график, нарисованный в воздухе передо мной, четко показывающий точную точку, в которой тарелка начала опускаться. Красивая декартова диаграмма, где по горизонтали — время, проведенное вместе, разделенное на годы, месяцы и дни, а по вертикали — ваша привязанность к нашей террасе, созданной на крыше нашего дома, на пятом этаже без лифта, на высоте город. Я вижу красную линию, которая сначала поднимается, поднимается, снова поднимается, а затем, в определенный момент, начинает резко падать. Вы переехали в эту загородную квартиру, состоящую из трех с половиной комнат с террасой наверху с открытым видом на здания и склады, не делая никаких переездов, каждый божий день принося по одной вещи, в которой вы останавливались, чтобы переночевать с меня, пока в конце концов я не оставила свободной половину гардероба, почти все ящики и весь книжный шкаф, где я просто храню папки со счетами к оплате. Однако, когда ты ушел от меня, ты сразу все забрал. Интересно, почему. Солнце садится. На улице зажглись фонари, и над моей головой пролетела пчела. Дорогой Беппе, я думаю о тебе каждую минуту, я только и делаю, что думаю о тебе, с тех пор как ты оставил меня и уехал в конце лета. Я вижу тебя здесь передо мной, сидишь рядом со мной и говоришь мне: «Тебе не хватает настроя». Я останавливаюсь, чтобы посмотреть тебе в глаза и спросить тебя: «А что это такое, отношение?». Вы, кто отвечает мне: «То, что вам нужно, чтобы изменить свою жизнь». Я снова вижу твои зеленые глаза, твой идеальный затылок и на одном дыхании говорю себе, что ты прав, что у меня никогда не хватит смелости поискать что-то лучшее — хороший дом в центре города? — не соглашаться на работу, которая мне в целом нравится, взять свою жизнь под контроль и иметь этот чертов настрой, попытаться хотя бы раз вспомнить, кем я мечтал стать, когда был ребенком.

«Мариалуиза» Марии Луизы Беччиа (Рим) – второе место

Дорогой Муж, я так тебя называю. Он рассмешил нас в тот далекий 13 июля 54 года назад: «жена и муж». В первый раз было странно это слышать, тогда, маленькие дети, это казалось чем-то вроде старой пары… а теперь, когда мы есть, я жена, а ты муж. Как мы туда попали? Они полетели! Так вот, мальчик, задавший мне этот вопрос, заметил мне некоторое время назад, значит, все прошло хорошо, иначе бы они не полетели! Конечно, муж, мы прошли через это, но всегда вместе. Ты был моим красивым, веселым и легким на подъем двадцатилетним парнем, затем моим спутником жизни, верным плечом в воспитании моих детей, моим мужчиной, который давал мне безопасность и поддержку, моим доверенным лицом, моим сообщником, моим любовником. Близость двух душ, выросших вместе. Даже ссоры, потому что в этом индивидуальном росте не всегда было немедленное согласие, но мы находили друг друга снова и снова. Воспоминания всплывают в моей памяти (особенно сейчас, в нашем уже не молодом возрасте), и иногда, когда ты меня злишь, я вижу тебя там, ожидающего меня в гараже, когда я возвращаюсь с работы уставший и с детьми, нагруженный корзинами. , покупки, папки и видеть тебя там ты казался принцем, пришедшим меня спасти. Кризис? Может быть, да, но никогда — предательства, потому что любовь для них обоих была удовлетворением. И когда из-за твоего ужасного характера я сказала себе: «Я сейчас оставлю его и уйду», то я знала, что если ты вернешься (а я был уверен, что ты вернешься!), я вернусь с тобой ! И у меня до сих пор есть подтверждение этому, когда я вижу наши старые фотографии, всегда рядом со мной, рядом с моими родителями, когда они были старше, когда им это было нужно, ты был там, ты был там, когда я приходил домой злой с работы и я вовлекал тебя в моих проблемах ты был рядом, когда наша дочь, которая только что родила второго ребенка, заболела, и вместе, обнимая друг друга и улыбаясь, мы решили, что, как всегда, встретим эту битву вместе! И ты теперь здесь, даже в глазах и взглядах наших внуков, в их маленьких ручках, в их ножках, как я могу не полюбить тебя, если найду тебя среди самых дорогих мне людей? Сейчас мы пытаемся пережить вместе самый неизведанный опыт, старость… давай, дай мне руку и пойдем вместе, мужоооооооооооооооо

«Sissy80» Серены Коминчоли (Милан) – третье место

МАМА ТАК ЛЮБИТ ЛЕОНАРДО! ТАК ЛЮБИТ ли ЛЕОНАРДО МАМУ?… И на этот вопрос (что для нас означает обычное «да») всегда недвусмысленно поднимаешь правую руку. И это тот великий и единственный выстрел любви, который имеет значение, единственная истинная уверенность, которая у меня есть, и которая сопровождала меня почти 13 лет, с тех пор, как ты пришел искать меня, «мой маленький мальчик», и с тех пор, как я приветствовал тебя как лучше. Я смогла, как мне это удавалось и как я стараюсь каждый день учиться делать, всегда лучше и больше и больше! Впервые я останавливаюсь и обращаюсь к тебе, к тебе как к Леонардо, к тебе как к сыну, а не к «Леонардо, у которого такое редкое безумие, подожди, как его зовут, ах да… синдром Питта Хопкинса», а не к что Леонардо «супергерой», а не все те ярлыки и доспехи, которые нам приходится носить каждый день, чтобы жить и иногда, к сожалению, выживать в джунглях, которые определяются как «нормальность». Может быть, поэтому слезы свободно текут по моему лицу, потому что я записываю свои мысли одним махом, опуская все барьеры, чтобы показать вам просто, кто я и кем стараюсь быть каждый день, просто матерью, «вашей ” мать . Я много раз спрашивал себя, какую любовь я испытываю к тебе. Я много раз спрашивала себя: «А люблю ли я своего Льва?». Иногда, даже часто, особенно в последние годы, и я уверен, вы это почувствовали, ответом было «нет», и мне не стыдно говорить это, особенно перед вами, самыми чистыми и самыми чистыми. чувствительным было то, что «Кто-то Там Наверху» он хотел доверить мне. Бывают дни, когда я ненавидел тебя и ненавижу глубоко, всей собой, потому что ты полностью перевернул мою и нашу жизнь с ног на голову! Я бы никогда не хотела иметь «инвалида», «другого» ребенка. Мне бы очень хотелось этой чертовой и скучной «нормальности», которую многие, слишком многие, к сожалению, принимают как должное. И даже если в глазах тех, кто говорит, что инвалидность сделала их лучше, я могу показаться высокомерным, мне «нет, спасибо!», мне не нужно было всего этого, чтобы оценить красоту рассвета, море, картины, о питье кофе с другом; Я всегда был благодарен и с энтузиазмом относился к простоте маленьких и больших вещей! Потом бывают дни, когда возвращаясь домой после рабочего дня приходишь и начинаешь смеяться, немного бессмысленно, немного от радости, немного от скуки, иногда даже не знаю почему. Там иногда я смотрю на тебя пристально, и ты несколько секунд смотришь на меня, прямо в глаза, теми живыми глазами, которые пронзают мое сердце, и тут мы оба расхохотаемся, без всякой видимой причины, но какой красивый и обнадеживающий этот смех есть… И тут я понимаю, что не так уж и плохо войти в ваш мир и что мне следует делать это почаще! Это то, чего я всегда надеюсь на тебя, Лев, и эгоистично на себя тоже: чтобы наши два мира могли встречаться каждый день, хотя бы раз в день: ты обретаешь все большую независимость и даешь всем понять, что ты тоже имеешь право быть часть этого мира и жить в нем как можно более достойно и радостно, продолжать видеть чистоту и красоту великого маленького мальчика, которым ты становишься, и продолжать иметь, несмотря на усталость, усталость, гнев, страх , непрерывные сражения, восторженный и обнадеживающий взгляд на будущее, наше, которое есть и которое я сознательно хочу, чтобы оно было нашим настоящим, взаимно смакуя вкус прожитой жизни, день за днём, всегда на всю жизнь! Чувство, которое привязывает меня к тебе, – это что-то необъяснимое: ты моя слабость и в то же время сила, о которой я не подозревал, что у меня есть, ты утомляешь и утомляешь, но всегда лавина «смешанной сладости Аттилы», ты мой всегда и всегда будет моим «навсегда». Ты для меня «безмерно» и я надеюсь быть для тебя единственной и смиренной твоей матерью, Сисси, которая в конце этого письма поняла, что по-своему всегда любила тебя и будет любить каждый день. , хотя бы раз в день! Ваша Сисси.