Почему мой любящий партнер отказывается проявлять привязанность на публике? | Отношения

Вопрос Около полутора лет назад я познакомилась с мужчиной, и постепенно мы стали близкими друзьями.

Нам обоим чуть за 40, и мы единолично опекаем наших маленьких детей. Нас связывали схожие ценности и интересы.

Он сказал мне рано что у него уединенный характер и неприязнь к социальным ситуациям. Он ненавидит шумные места и имеет тенденцию раздражаться. увлечен своими увлечениями. Он также не любит, когда к нему прикасаются, и может быть очень холодным и безразличным, в зависимости от ситуации.

Несколько недель назад мы оба признали, что наши чувства изменились, и я вижу, что он прилагает большие усилия, чтобы проводить со мной время и регулярно отправлять мне сообщения, даже когда ему хочется побыть одному. я очень осторожен как я разговариваю с ним и изо всех сил стараюсь не подавлять его физически.

Он любящий и нежный за закрытыми дверями, хотя это требует какое-то время, чтобы он коснулся меня, когда мы вместе. Как только мы преодолеем этот первоначальный контакт, все будет замечательно. Из-за проблем с логистикой такие вечера могут быть только раз в месяц.

Мое несчастье заключается в моментах мы проводим вместе во внешнем мире. я люблю его компанию и, хотя он добрый и внимательный, он не приходит около меня. Я хотел бы держать его за руку или иметь возможность погладить его по щеке время от времени, но я чувствую, что перейду черту. Из-за этого я чувствую себя несчастной, потому что мы редко видимся друг с другом, и я хочу чувствовать себя ближе к нему. Я никогда не говорил об этом, потому что боюсь, что он может сделать шаг назад.. Ему потребовалось много времени, чтобы доверять мне и я был бы опустошен, если бы все это развалилось. я люблю его глубоко.

ответ Филиппы Мы выходим из нашего детства, имея уникальный и разнообразный формирующий опыт. Некоторые из нас чувствовали себя задушенными, и это оставило нас со страхом быть поглощенными другими, и нам нужно время в одиночестве и отделенность, чтобы мы не потеряли себя. Другие испытывали противоположное удушению и чувствовали себя проигнорированными, оставляя нас жаждущими прикосновений и демонстративной привязанности. Похоже, одна из эмоций, с которой вы знакомы, — это тоска, и, возможно, то, что ему знакомо, — это страх раствориться и потерять себя. Таким образом, каждый из вас будет придавать разное значение тому, чтобы держаться за руки на публике или даже близости наедине. Как и все, что связано с отношениями, это, вероятно, может быть связано с пониманием и обсуждением, но вы боитесь сделать это, если оттолкнете его.

Возможно, вас даже привлек этот мужчина, потому что он утаивал. Если у вас был родитель, который не проявлял к вам столько любви, сколько вы хотели, это похоже на то, что у вашего тела есть незаконченные дела, и вы можете бессознательно искать партнеров, которые обладают похожей энергетикой. Таким образом, вы можете, наконец, получить удержания, чтобы дать и тем самым залечить эту детскую рану. Когда вы все-таки собираетесь вместе, это так же хорошо, как и отчасти потому, что, наконец, ваша тоска утолена. Но затем его утаивание снова пробуждает в вас тоску. Интересно, а что, если бы он был повсюду вокруг вас, и вы могли бы принять это как должное, нашли бы вы его таким же привлекательным предложением, как и вы?

Нет ничего плохого ни с одним из вас. Это может быть ваш формирующий опыт младенчества и детства, означающий, что разные вещи делают каждого из вас более или менее комфортным, и они противоречат друг другу. Но если бы вы могли поговорить о них вместе, возможно, вы не чувствовали бы себя так плохо из-за того, что вас не держат за руку, если бы вы понимали, что это означает разные вещи для каждого из вас. Похоже, у каждого из вас есть работа, чтобы понять друг друга.

Вы можете говорить об этом, проявляя любопытство к себе и любопытствуя к нему, не будучи критичным, не требуя и не ожидая перемен. Если изучение ваших отношений таким образом кажется вам слишком сложным, я предлагаю вам поговорить об этом в качестве подготовки к тому, чтобы сделать это на самом деле.

Кажется, ты чувствителен к его потребности в пространстве, и я уверен, что он это ценит, как и ты ценишь то, что он прилагает усилия в твоем направлении. Но, принимая во внимание ваши отдельные желания и потребности, насколько они совместимы? Сколько он может стоять? Сколько ты можешь стоять? И станут ли отношения больше зависеть от того, что вы можете терпеть или как сильно вы любите друг друга? Из вашего электронного письма у меня сложилось впечатление, что оно звучит как последнее, поскольку я думаю, что если вы оба стремитесь к пониманию, а не к изменению, есть большая вероятность, что это сработает.

Предлагаемое чтение: В приложении: вы беспокойны, избегаете или в безопасности? Как наука о взрослой привязанности может помочь вам найти и сохранить любовь, Амир Левин и Рэйчел Хеллер.

• Каждую неделю Филиппа Перри решает личную проблему, присланную читателем. Если вы хотите получить совет от Филиппы, отправьте свою проблему по адресу [email protected]. Филиппа сожалеет, что не может вести личную переписку. Материалы подлежат наши условия.

• Книга, которую вы хотели бы, чтобы ваши родители прочитали (и ваши дети будут рады, что вы это сделали) Филиппы Перри (Penguin Books Ltd, 10,99 фунтов стерлингов). Чтобы поддержать Guardian и Observer, закажите копию по адресу guardianbookshop.com. Может взиматься плата за доставку.

• «Как оставаться в здравом уме» Филиппы Перри и «Школы жизни» (Pan Macmillan, 9,99 фунтов стерлингов). Чтобы поддержать Guardian и Observer, закажите копию по адресу guardianbookshop.com. Может взиматься плата за доставку.