Признаки того, что вы нравитесь людям, и как это может нанести вред вашему здоровью

На первый взгляд, умение угождать людям может и не показаться отрицательной чертой. Не слишком ли это мило и не говорить всем «да»?

Но терапевты предупреждают, что угодники людям могут нанести вред их эмоциональному и психическому здоровью – и это может быть настолько бессознательно и автоматически, что вы даже не осознаете, что являетесь одним из них.

«Люди, угождающие людям, добры и щедры, поэтому на первый взгляд это не выглядит как проблемная черта поведения. Это может показаться милым и щедрым сердцем», — говорит терапевт BACP (Британской ассоциации консультирования и психотерапии) Ди Джонсон.

Но постоянное угождение всем остальным обходится дорого, обычно вам самому.

Каковы признаки того, что вы нравитесь людям?

Есть разные типы людей, которые угождают людям. Общеизвестен «человек, дающий согласие», в то время как другие могут быть скорее «смотрителями» – озабоченными потребностями других и желающими помочь – и кем-то, кто больше похож на «хамелеона», который игнорирует свои собственные чувства, чтобы соответствовать другим.

Помимо обычного признака постоянного ответа идеям, планам и желаниям других людей, Джонсон говорит, что многие люди, которые угождают людям, «никогда по-настоящему не озвучивают свои собственные потребности или идеи» – будь то на работе, дома, с друзьями или в отношениях.

«Они не настойчивы от природы, кажутся приятными и всегда «счастливы делать все, что хотят другие люди», часто кажутся довольно легкомысленными. Но что происходит на самом деле, так это то, что они ставят всех остальных выше себя (если вообще ставят их вообще) и, таким образом, полностью подрывают себя», — говорит Джонсон.

Следите за тем, говорите ли вы «извините» чаще, чем «нет». «Извините» — это простое слово для тех, кто нравится людям, тогда как слово «нет» редко используется в их словарном запасе». Вы можете даже оправдывать поведение других людей, когда в этом нет необходимости.

Хроническая нерешительность также может быть признаком того, что вы отвыкли прислушиваться к своим желаниям и потребностям, потому что вы слишком сосредоточены на других людях.

От куда это?

Скорее всего, это бессознательная схематическая реакция, которую вы усвоили как механизм преодоления трудностей из прошлого опыта (часто, но не всегда, в детстве).

Джонсон говорит: «Взросление в семье или отношения, в которых подчинение, согласие и поддержание мира облегчают жизнь», может привести к тому, что кто-то продолжит эти модели во взрослой жизни или в других отношениях. «Когда мы изучаем безопасное или защитное поведение, мы склонны повторять его снова».

Наличие властного родителя, чьи потребности и мнения кажутся более важными, чем интересы ребенка, может привести к тому, что кто-то будет испытывать трудности и в дальнейшей жизни.

В более крайних случаях некоторым любовь или признание оказывались только тогда, когда они удовлетворяли нужды и желания других – «поэтому они учатся чувствовать этим признание и чувствовать, что им просто нужно продолжать отдавать», добавляет Джонсон.

«Формирование вашей системы убеждений на основе переживания любви, заботы и безопасности является чисто условным и побуждает человека обесценивать свои собственные потребности».

Каков долгосрочный ущерб?

«Те, кто угождает людям, редко делятся своими проблемами, заботами и опасениями – конечно, нет, потому что, как человек, который угождает людям, это никогда не касается вас, вы не хотите никого расстраивать или унижать и боитесь быть отвергнутыми и обесцененными», – отмечает Джонсон.

«Как мы слишком хорошо знаем, подавление наших эмоций приводит к эмоциональным и физическим проблемам. [including] длительная тревога, депрессия, непропорциональные реакции, основанные на страхе».

Если вы будете доставлять удовольствие другим прежде, чем себе, это будет продолжать «укреплять внутреннюю веру в то, что вы недостойны и непривлекательны», объясняет она.

Если вы никогда не устанавливаете границы с другими людьми, это может привести к тому, что вы почувствуете себя изолированным и непонятым. «Вы даете людям разрешение наступать на вас, но внутри вы обижены и чувствуете себя отвергнутым, обиженным и неуслышанным. Еще. поскольку никто не знает, кто вы на самом деле и что вам действительно нужно, люди даже не догадаются, что вас расстраивают.

«[Other] люди могут настолько беспокоиться о том, что их отвергнут, что они сосредотачиваются на том, что чувствуют другие, и теряют способность обращаться к своим собственным чувствам или даже осознавать их», — продолжает Джонсон. Это может вызвать у вас неосознанное влечение к людям и отношениям, в которых вашим потребностям не уделяется должного внимания – потому что это кажется знакомым.

В некоторых случаях, чтобы не «обременять» других людей своими внутренними эмоциями – чего стараются избегать любители угодить людям – говорит Джонсон, некоторые пытаются найти способы справиться с ними, которые вредны для них, например, зависимости.

Как перестать нравиться людям

Может быть трудно распознать в себе людей, которые доставляют вам удовольствие, и даже может быть трудно признать, что это закономерность, если она исходит из болезненного места.

«Важно помнить, что это не ваша вина, поскольку люди, угодные людям, очень легко берут на себя самообвинение и стыд», — говорит Джонсон. «Если поведение, угождающее вашим людям, возникло из болезненного места, постарайтесь признать, что это была стратегия выживания, и иногда у нас нет выбора, поэтому будьте горды и благодарны себе за то, что вы нашли способ выжить, и дайте себе разрешение позволить этому иди, потому что это уже не приносит тебе пользы».

Во-первых, поработайте над своим внутренним диалогом (который легче сказать, чем сделать), и каждый раз, когда вы замечаете, что ваш внутренний диалог носит негативный характер, попробуйте переключить его.

«Перестаньте спрашивать разрешения на то, на что вам не нужно спрашивать разрешения», — предлагает Джонсон — осознайте, что у вас есть свобода выбора и вы не нуждаетесь постоянно в мнении или одобрении других людей. В то же время, если вам нужна помощь, попросите ее. «Это может стать шоком для окружающих», — отмечает Джонсон, — поскольку это будет изменение моделей, к которым другие привыкли и, возможно, привыкли ожидать.

Поставьте границы. «Начните говорить «нет» вещам, которые вызывают у вас стресс или неудобства», — добавляет она. «Самое замечательное в том, что человек негативно реагирует на ваши границы, заключается в том, что это доказывает необходимость в этом — так что не смягчайтесь, и люди угождают только потому, что им это не нравится».

Практикуйтесь быть более напористым, что поначалу может напугать. «Это не значит быть агрессивным и настойчивым», — говорит Джонсон. «Прекрасным примером является то, что вы говорите, куда бы вы хотели пойти поужинать, в отличие от обычного ответа людей, который угождает им: что вы рады пойти туда, куда им нравится».

Для хронических извиняющихся она рекомендует «банку извинений» — вроде банки для ругательств. «Замечайте и исправляйте каждый раз, когда произносится слово «извините», когда в этом нет необходимости. [be saying sorry]».

Если вы можете себе это позволить, разговор с терапевтом, который работает с особенностями поведения, детскими травмами и низкой самооценкой, может помочь вам разобраться в себе и взять под контроль.

Ди Джонсон работает над последней кампанией BACP. ПОДНИМАТЬ. цель которого – подчеркнуть психическое здоровье мужчин и узнать, когда обращаться за помощью.