Стоит ли мне заводить еще одного ребенка? Мама двоих детей взвешивает решение

Я долго размышлял о том, чтобы иметь третий и последний ребенок. Даже когда я пишу это, мой разум одновременно движется к двум разным вариантам будущего, и мне не терпится определить, какое из них является правильным. По правде говоря, они больше похожи на будущее время: то, что произойдет, и то, которое могло бы произойти.

Это потому, что, как бы сильно ни болело мое сердце при мысли об этом, мне надоело иметь детей. Я так решила, и мой муж полностью с этим согласен. Это окно закрыто. Но время от времени я чувствую этот оттенок глубоко внутри и думаю: «О, если бы у меня был еще один ребенок».

В этот момент моя логика размывается, все мои здравые суждения рушатся, и я чувствую себя застрявшим в этом эмоциональном подвешенном состоянии, желая чего-то, чего не могу иметь. Вернее, мог бы. Потому что я мог роди еще ребенка. Мне невероятно повезло, и оба раза я быстро забеременела, так что была большая вероятность, что зачатие произойдет быстро.

Я мог бы еще раз сделай этот тест на беременность и чувствую, как моя кожа покалывает от предвкушения. Я мог проводить свой день с мгновенными вспышками осознания того, что жизнь буквально растет внутри меня. Я могла пойти на прием к врачу, почувствовать этот прохладный гель на животе и послушать, как фетальный допплер воспроизводит музыкальные ноты устойчивого сердцебиения моего ребенка. Я чувствовал пульсирующие толчки внутри моего налитого живота, ощущение, которое сохранялось в течение нескольких недель после моих двух родов, но теперь стало далеким воспоминанием, которое я не могу воспроизвести, но по которому очень скучаю.

У меня могли начаться схватки. я мог бы терпеть, как мой муж ошеломленно смотрел на мужественную мать из его детей. Я смог вытолкнуть чудо из своего тела и в третий раз в жизни испытать эйфорию сильнее любого наркотика. Я чувствовал, как волны адреналина медленно сходят на нет, пока я наслаждался тем, что было способно создать мое тело.

Я могла бы нянчить этого маленького ребенка. Я чувствовала, как прибывает молоко, тепло испражнения и выдох всем телом, который приходит с этим. первая хорошая защелка. Я могла наслаждаться радостью грудного вскармливания, которое для меня было самым большим опытом общения со своими детьми, который я когда-либо имел.

Однако . . .

Я мог резко раскачиваться на маятнике радости и печали, ликования и ярости, уверенности «я получил это» и изнурительной тревоги. Я мог смотреть в зеркало и не узнавать свое отражение. Я изо всех сил старался видеть сквозь темные круги под бессонными глазами, послеродовые прыщи пронизывающий мой подбородок, и лишние 20 фунтов помимо тех 20 фунтов, которые я все еще пыталась сбросить после второй беременности. Я мог отчаянно надеяться вернуть свое старое тело, зная, что это может занять от двух лет до тех пор, пока эти физические изменения не нормализуются.

Я мог бы уйти еще дальше от себя. Я мог бы отказаться от нескольких интересов «только для себя», которые я спас за эти годы, я мог бы поспорить о том, чтобы оставить карьеру, которую я люблю, из уважения к сложностям ухода за детьми. Я мог бы отложить свои личные цели и мечты на неопределенный срок.

Я могу поставить свой брак под угрозу. Я могла бы ссориться со своим мужем — не только ссоры из-за грязной посуды или режима сна, но и болезненные споры, на разрешение которых у нас нет ни времени, ни сил, поэтому они просто накапливаются один на другом, как рубцовая ткань.

я мог потерять терпениеи я могу потерять способность контролировать свои проблемы с контролем — свой характер и склонности типа А — под контролем. Имея двоих детей, я уже изо всех сил пытаюсь присутствовать и обеспечить им то детство, которое я себе представлял. Мне это удалось, но рождение еще одного ребенка может превратить меня в мать, которой я никогда не хотела быть.

А затем, как только мои мечты смещаются в сторону кошмаров, мой разум снова начинает действовать, напоминая мне о моем решении — моем решении, что мне не следует снова идти по этому пути.

Да, я отчаянно хочу еще одну беременность, еще один вдохновляющий опыт родов, еще одну возможность соединиться с новорожденным ребенком, которому ничего не нужно в этом мире, кроме меня. Но этого недостаточно, чтобы компенсировать то, что я потеряю.

В глубине души я также знаю, что если бы у меня родился третий ребенок, то были бы те же самые чувства ностальгии, те же самые желания будущего времени, которые я не учел. По всей вероятности, я буду совмещать троих детей, рушащийся брак и сломленное самоощущение, и все еще буду думать о том, чтобы снова иметь еще одного.

Нет ничего лучше, чем стать матерью, я верю, что с каждым ребенком вы становитесь этим заново. Это меняет жизнь и утверждает душу. И несмотря на то, что вы внутренне знаете, что ваша семья полноценная, что вы не можете натянуть свои конкретные струны тоньше без щелчка, нет ничего более болезненного, чем признать, что вы никогда больше не «станете матерью».

Я уверен, что пройдут годы, и это окно возможностей, которое я уже закрыл, медленно закроется, и я приму свое будущее. Но сейчас меня утешит мысль, что я все еще могу отодвинуть шторы и взглянуть.

Источник изображения: POPSUGAR Photography/Evan Kheraj