Тренер по падчелинге описывает общие ошибки, которые делают семьи

Прежде чем я стал сертифицированным падчелинг тренерЯ сам был мачеха Утопляя в роли, которую я не знал, как играть.

Как Новая мачехаЯ был невероятно оптимистичен в отношении нашего будущего как смешанной семьи. Но в течение первого года я обнаружил, что чувствую беспокойство, небезопасность и пытаюсь получить микроуправление всем и всем вокруг меня. Никто не подготовил меня к эмоциональным миням, которые идут с Смешивание семьиПолем

Я был мачехом уже 16 лет, и у меня была возможность работать с сотнями отслеживания через мою тренерский бизнес.

За эти годы я часто видел те же ошибки, повторяемые многими семьями. Эти ошибки не делают вас плохим местом. Они делают вас человеком. Со временем, поддержкой и реалистичными ожиданиями можно построить смешанные семейные отношения, которые имеют глубокую значимость.

Вот пять лучших вещей, которые должен избегать каждая шпаганка, и что вместо этого делать.

Ожидания «мгновенной семьи»

Легко попасть в общественное давление, чтобы создать настоящую семью, прежде чем отношения будут полностью готовы и смогут поддержать это. Многие шпачины входят в «любовь слепой» и предполагают, что остальная часть семьи встретит их с той же энергией. Трудная правда Смешанные семьи формируются из какой -то формы потери. Будь то развод, смерть родителей или отсутствие семейного подразделения с самого начала, есть горе.

Если вы ожидаете мгновенного соединения, не позволяя пространству для этих сложных эмоций, вы настроите себя на разочарование. Отношения в смешанных семьях медленно развиваются. Они часто на один шаг вперед, два шага назад. Цель должна быть позволить им развиваться естественным образом и на их собственную уникальную графику.

Чрезмерное участие в отношениях вашего партнера

Легко думать, что вы просто полезны, когда вы предлагаете предложения, делитесь пониманием или просите, чтобы что -то было сделано по -другому, особенно когда эти решения напрямую влияют на ваш дом, ваши процедуры и ваш мир. Но слишком рано участвовать в том, как ваш партнер взаимодействует со своим бывшим или другим Соглас может привести к большему напряжению, а не меньшему.

Ваша роль не в том, чтобы исправить или управлять их отношениями. Это Поддержите своего партнера из ваших собственных отношений. Это часто означает защиту вашего мира, устанавливая ясную границыне пытаясь контролировать, как они общаются, принимают решения или обрабатывают воспитание детей со своими бывшими. Вы можете почтить свои собственные ценности без микроуправления каждой части динамики, которую вы не создали.

Сравнивая себя с бывшим

Сравнение – это самый быстрый способ потерять ваше чувство идентичности в этой роли. Будь то бывшие родители вашего партнера, связь, которую они имеют со своими детьми, или история, которой они разделяют со своим партнером, легко измерить себя против них и каждый раз потерпеть неудачу.

Вы не здесь, чтобы конкурировать с чьим -либо прошлым. Вы здесь, чтобы построить что -то новое.

Нуждаясь в проверке от ваших пасынков

Мы все хотим, чтобы нас понравились, особенно нашими пасынками. Как Шаппего легко читать в каждом взаимодействии, сканирование на признаки одобрения или принятия. Но ожидая, что ваши пасынки будут постоянно заверить, что вы оказываете давление на и без того хрупкие отношения.

Работа для вас не в том, чтобы заставить вас чувствовать себя в безопасности в этой роли. Их единственная работа – быть ребенком. Они заслуживают свободы быть детьми, а не миротворцами или эмоциональными опекунами в сложном мире для взрослых. Эта проверка и поддержка должны поступать от вашего партнера и при необходимости, доверенного профессионала.

Принимать вещи лично

Когда пасынок отстраняется или отказывается участвовать, он может чувствовать себя глубоко личным. То же самое верно, когда сотрудники отказывается признать вас, общаться напрямую или включать вас в важные решения. Но это часто не о том, кто вы есть. Это о том, что вы представляете. Вы можете быть напоминанием о семье, которую они потеряли, о контроле, которой у них не было, или об изменениях, которых они никогда не хотели. Признание того, что их поведение связано с их собственным повествованием, может изменить вашу перспективу.