я с мужем 20 лет. В течение первых нескольких лет он время от времени тусовался примерно с четырьмя друзьями. Мне всегда везло, у меня было много друзей, и я очень ими дорожу..
Напротив, у моего мужа больше нет друзей. Иногда он ходит на пробежку с одним местным папой. мы знаем, но никогда не идет на кофе или еду. Мужья моих подруг все очень хорошие ребята, но есть что-то не так с каждым из них в глазах моего мужа; их идиосинкразии раздражают его.
Отсутствие друзей у моего мужа означает, что он давит на меня, чтобы я «развлекала» его. Тем не менее, я работаю, хотя и неполный рабочий день, у нас есть двое довольно маленьких детей, о которых нужно заботиться, собака и т. д., и я чувствую нагрузка несбалансированный и подавляющее. Давление оказывается на мне быть всем, когда он не прилагает никаких усилий завести друзей. Я часто предлагаю ему попробовать встретиться с кем-нибудь из местных отцов. мы знаем, но всегда есть очень конкретная причина, по которой они в чем-то несовершенный. Иногда он тусуется со своей сестрой, которая довольно токсична и пассивно-агрессивна. (что он признает).
Мой муж очень неуверенный. Он пытается контролировать с отвращением и пренебрежением. У него, кажется, глубоко укоренившаяся потребность обвинять, когда что-то идет, казалось бы, «не так». Он отказывается от любви и доброты по прихоти. он впитывает – на самом деле ловит рыбу – хвалят и делают комплименты, но никогда их не раздают.
Как я могу убедить ему о необходимости завести себе друзей и помочь ему в этом?
Я начала думать, что это проблема из-за того, что у вашего мужа нет друзей, но я думаю, что проблемы между вами обоими и выходят далеко за рамки того, кто в его списке рождественских открыток.
Я попросил клинического психолога и психоаналитика доктора Стивена Блюменталя просмотреть ваше письмо вместе со мной. Он объяснил, что так же, как родители часто ошибочно определяют, что на самом деле является семейной проблемой только с одним ребенком («проблемным» ребенком), вы можете определить проблему как своего мужа и отсутствие у него друзей. В то время как было бы полезнее думать об этом как о проблеме для вас обоих.
Мы изо всех сил пытались понять, что вам нравится в вашем муже. Может быть, как заметил доктор Блюменталь, «с тех пор, как вы поженились, и ваши отношения изменились, возникло несколько потенциальных проблем?» Возможно, вы оба выросли в разных направлениях; у вашего мужа раньше не было этих черт или вы относились к ним более терпимо?
«То, что работает для вас — кофе с друзьями, еда — не обязательно сработает для него, — сказал доктор Блюменталь, — и похоже, что вы применяете свое решение как то, что, по вашему мнению, сработает и для него».
Как правило, женщины любят встречаться, чтобы поговорить лицом к лицу, а мужчины, как правило, предпочитают обсуждать эмоциональные вопросы, занимаясь делами бок о бок, поэтому у вашего мужа есть приятель по бегу.
Но, более того, кажется, что недовольны вы, а не ваш муж, который, как сказал доктор Блюменталь, «кажется недовольным, судя по вашему описанию, но может быть счастливым, сосредоточенным только на вас».
Это, конечно, не означает, что вы должны это терпеть; звучит интенсивно. Но я думаю, вам, возможно, придется признать тот факт, что это вы хотите перемен, а не он, и как и если вы можете этому способствовать. Понятно, что мысль об этом может быть пугающей. Я думаю, вы пришли к мысли, что если бы у вашего мужа было больше друзей, все было бы в порядке, но так ли это? Или он просто будет чаще отсутствовать? Может быть, хотя ваш муж является хранилищем всего, что не так в отношениях, это мешает вам смотреть на реальность вещей?
