Я люблю своего сына, но злюсь на дочь | Родители и воспитание детей

Вопрос Я мама четырехлетней девочки и 18-месячного мальчика. И мне трудно любить свою дочь. С того момента, как она появилась, я почувствовал, что все понимаю неправильно и недостаточно хорош – я даже чувствовал, что она недостаточно хороший ребенок. Звук ее плача вызывал и до сих пор вызывает чувство ярости.гнев и обида. Я не испытываю такого чувства к своему сыну. Все, что я чувствую к нему, это чистая любовь, его крики вызывают у меня грусть и беспокойство. и типа я хочу его поддержать, а не отстраниться от него. Почему я не могу любить свою дочь так, как Я делаю мой сын? Она чувствительный ребенок, и я уверен, что она чувствует мои смущенные чувства к ней. Я не хочу навредить ее психическому здоровью, но я также не знаю, как правильно ее любить, и часто чувствую, что отдаляюсь от нее, особенно когда она ведет себя трудно и вызывающе, а я знаю, что, вероятно, именно тогда она нуждается во мне. Я понимаю ее лучше всего, но я просто не могу быть полностью рядом с ней.

Ответ Филиппы Что вы сделали правильно, так это признали и определили проблему. Вместо того, чтобы обвинять или критиковать ее, вам интересно узнать о себе. Это абсолютно правильное направление. Отличная работа.

Я не могу знать причины ваших чувств, но я собираюсь предложить несколько на случай, если какое-либо из них найдет отклик, и поможет вам понять, что может произойти.

Когда у вас рождается первенец, вы так много слышите о «хорошей матери» и «плохой матери», что, когда ваш ребенок плачет, вы можете услышать слезы как способ «отругать». Как будто это «доказательство» того, что ты «плохая мать». И все же для новорожденного нормально плакать по два-три часа в день. Навешивание ярлыков «хорошая мать» и «плохая мать» — бесполезная культурная концепция. Если вы навесили на себя этот ярлык, возможно, вы обижаетесь на свою дочь из-за этого. Ярлыки используются либо в целях защиты, либо для самобичевания, и ни одна из этих позиций нисколько не помогает нашим детям.

Когда у вас родился второй ребенок, вы ожидаете, что ваш ребенок будет много плакать, и, поскольку вы узнали, что ваше успокоение в конечном итоге работает, вы не паникуете и не рассматриваете это как показатель того, как у вас дела. Таким образом, вы можете меньше обижаться на второго ребенка, поскольку вы не использовали его как способ судить себя неблагоприятно.

Именно первенец переворачивает вашу жизнь. До ее появления вы, вероятно, каждый день виделись с коллегами, могли быть спонтанными в своей жизни, могли спать столько, сколько захотите, и отвечали только за себя. Каждый знает, что его жизнь изменится до неузнаваемости, когда появится первый ребенок, но есть разница между осознанием этого и реальным опытом. Обижаться на ребенка за то, что он изменил вашу жизнь, это нормально. В вашем случае это может быть одним из факторов, а другие могут усугубляться. Опять же, когда у вас родился сын, вы привыкли к тому, что у вас маленький ребенок.

Также возможно, что ваша дочь на соматическом уровне напоминает вам о вас и о том, что вы чувствовали, когда были в ее возрасте. Возможно, ее крики знакомят вас с вашей собственной болью беспомощности и уязвимости, когда вы были младенцем, и вам не нравится, когда вам об этом напоминают, поэтому ваш инстинкт — оттолкнуть ее. Спросите себя, что вы чувствовали и что случалось с вами в детстве, когда вы проявляли неповиновение. За прошедшие годы в своей психотерапевтической практике я видел нескольких клиентов, которые были расстроены из-за того, что не любили своих детей. И в четырех случаях из пяти это происходило потому, что возраст их ребенка, когда они пришли ко мне, был таким же, как и у родителей, когда они переживали трудные времена. Возможно, вы не так сильно отождествляете себя со своим сыном, как со своей дочерью, поэтому именно она невольно вызывает эти нежелательные чувства.

Мне также интересно, может ли ваша обида на дочь быть причиной недостаточной любви к себе? Некоторые слои общества являются женоненавистническими; мы можем неосознанно уловить это и переложить это внутреннее женоненавистничество на наших дочерей. Или вы можете проецировать на нее части себя, которые вам не нравятся.

Я предлагаю вам психотерапию, потому что терапевт может помочь вам отделить себя от той части вас, которая не любит вашу маленькую девочку, помочь вам наблюдать за этой частью, но не позволять ей брать бразды правления в свои руки, когда дело доходит до того, как вы ведете себя по отношению к ней. В терапии вы сможете говорить от этой обиженной части, узнать ее больше и проявить к ней немного сострадания. Я думаю, о ней нуждается забота той части вас, которая мне написала. Если обиженная часть вас чувствует себя в безопасности и ее видят, я думаю, у вас будет меньше желания отдалиться от дочери. Эту психологическую работу будет трудно выполнить самостоятельно, поэтому правильный терапевт может действительно помочь. Чтобы найти психотерапевта, попробуйте welldoing.org.

Вы осознаете проблему – это половина пути к ее решению. Теперь поднимите себе настроение, посмотрев сериал Джен Бристер. Матери и сыновья против матерей и дочерей на ютубе.

И читать Книга, которую вы бы хотели, чтобы ваши родители прочитали, и ваши дети будут рады, что вы это прочиталимной.

Книга Филиппы Перри «Книга, которую вы хотите, чтобы все, кого вы любите* прочитали» (и, возможно, некоторые из вас не читают), опубликована издательством Cornerstone по цене 18,99 фунтов стерлингов. Купите его за £ 16,14 на Guardianbookshop.com

Каждую неделю Филиппа Перри обращается к личной проблеме, присланной читателем. Если вам нужен совет Филиппы, отправьте свою проблему по адресу [email protected]. Представленные материалы подлежат нашему условия и положения