Я поссорился со всеми своими друзьями и коллегами – почему? | Дружба

Вопрос Вчера я сделал паузу, чтобы подвести итоги своей жизни, и пересчитал всех людей, как в профессиональной, так и в личной жизни, с которыми у меня не сложились отношения. У меня есть список из 45 имен. Я начинаю хорошо, но где-то по пути все становится горько.

Почему все эти профессиональные и личные отношения испортились? В какой-то момент эти люди перестают смотреть мне в глаза, прекрати говорить со мной, игнорируйте меня, перестаньте мне звонить, начните меня исключать, начните формировать вокруг меня клики, начните изолировать меня. Мне 40 лет и у меня нет ни одного друга или коллеги, с которым у меня не были бы плохие отношения. Я только что ушел с другой работы, потому что я поссорился со всей своей командой. У меня намечается новая работа, но что помешает этому повториться?

Тем не менее, у меня время от времени случаются конфликты с семьей. они рядом со мной и поддерживают меня. Помимо этого, мне не удалось наладить ни одного прочного отношения.

Ответ Филиппы Для некоторых общение с людьми является естественным. Они знают, когда улыбаться, когда кивать, как проявлять интерес и как солгать, чтобы не задеть чьи-либо чувства. Они естественно могут читать людей. Не каждый инстинктивно обладает этими навыками. Некоторые из нас должны их изучить. Те, кто обладает этими навыками, часто называемыми «коммуникабельными навыками» или «мягкими навыками», могут ошибочно предположить, что те из нас, у кого их нет, намеренно ведут себя оскорбительно.

Люди, которых считают приятными, склонны уступать в социальных контактах. Например, если вы скажете им: «Сегодня тепло, не так ли?» Они, вероятно, согласятся с вами, даже если втайне думают, что это прохладно. Во всех встречах между людьми существует баланс между напористостью и молчаливостью. Если кто-то чувствует, что его контролируют или доминируют, это может его разозлить. Толерантность людей к доминированию варьируется. Некоторые люди терпят это, не испытывая гнева. И чем менее доминирующим является человек, тем более приятным он может показаться. Мне интересно, являетесь ли вы от природы напористым, доминирующим человеком с низкой терпимостью к тому, чтобы просто соглашаться с другими. Это та область, над которой вы могли бы работать?

Можно подумать об этом: справедлива ли встреча между двумя людьми. Каждый из них примерно на 50% подчиняется и на 50% доминирует? Толерантность каждого человека к соглашающейся и уступчивой роли различна. У вас может быть точка вспышки, когда вы гневно реагируете на высказывания, и она может быть намного ниже, чем у других людей. Ваша цель может состоять в том, чтобы научиться размышлять и затем реагировать, а не просто реагировать. Я не знаю, на правильном ли я пути, но предлагаю это на случай, если это найдет у вас отклик. Вежливость означает приоритетность других людей. Вежливый человек склонен уступать дорогу другим, но со временем это может привести к нарастанию обиды. Вежливые люди часто заботятся о собственном комфорте, не вступая в прямой конфликт, прибегая к сплетням для самоуспокоения. Я предполагаю, что вы прямолинейны, в то время как окружающие склонны прятаться за вежливостью, которая на какое-то время сохраняет гладкость, но они прибегают к разговорам за вашей спиной, к чему вы неудивительно чувствительны.

Как вы обычно реагируете на непредсказуемость или новые концепции? Насколько вы красноречивы в своих предпочтениях и понимаете ли вы, что другие люди могут относиться к инновациям по-другому? Является ли эта область причиной столкновений с другими? Если да, то вам может быть интересно узнать о подходе другого человека, а не бояться его или пытаться его заглушить. Поделитесь своим, не настаивая на том, что ваш подход правильный. Вам может быть трудно настроиться на эмоции других, а им — на ваши. Это может привести к взаимному непониманию.

Ваша реакция бегства или борьбы может сработать раньше, чем у большинства людей. Помните о том, что является причиной волатильности. Расскажите другим людям о своих триггерах и подумайте, как их можно обойти. Обучение других тому, как вы обычно реагируете на ситуации, может стать ключом к тому, чтобы лучше справляться с ними. Похоже, ваша семья в основном понимает ваши пределы и ваши сильные стороны, поэтому они могут понять и полюбить вас. Я надеюсь, что некоторые вещи, о которых я здесь говорю, дадут вам представление о себе, что может помочь вам научить других лучше понимать вас.

Изучите, что такое «мягкие навыки», и найдите книги и статьи, которые помогут вам развить свои. Тот факт, что это навык, который вы должны развивать, а не что-то естественное, не означает, что вы не можете ему научиться.

Рассмотрите возможность получения профессиональной помощи от клинического психолога (bps.org.uk). Вместе вы сможете выяснить, почему вы продолжаете ссориться с людьми и как вы это делаете. Как только вы поймете, как вы что-то делаете, вы сможете что-то изменить. Я надеюсь, что психолог или тренер с психологическим образованием сможет вместе с вами разработать несколько полезных стратегий.

Попробуйте прочитать Аутичный мозг к Темпл Грандин. Никто не может узнать, находитесь ли вы в аутистическом спектре, по одному электронному письму, но эта книга может быть полезна всем, у кого нет естественного инстинкта, как ладить с другими людьми.

Книга Филиппы Перри «Книга, которую вы хотите, чтобы все, кого вы любите* прочитали» (и, возможно, некоторые из вас не читают), опубликована издательством Cornerstone по цене 18,99 фунтов стерлингов. Купите его за £ 16,14 на Guardianbookshop.com

Каждую неделю Филиппа Перри обращается к личной проблеме, присланной читателем. Если вам нужен совет Филиппы, отправьте свою проблему по адресу [email protected]. Представленные материалы подлежат нашему условия и положения