6 Общие фразы, которые люди не понимают, снисходительны

Хотя мы можем стремиться быть добрыми и сострадательными в нашем общении с людьми, мы обязательно не терпят неудачу. И один из способов, которыми мы делаем это в разговоре? Когда мы снисходим или поговорим с другим человеком.

Мы снисходительны, когда говорим с кем -то таким образом, что подразумевает наше собственное превосходство, сказал журналист Селеста Хедлиавтор книги Нам нужно поговорить: как вести разговоры, которые имеют значение.

«Обычно это включает в себя какой-то надменный тонус, но снисходительность также почти всегда включает в себя пассивно-агрессивное поведение», Headlee ТСтарый -.

«Другими словами, когда вы снисходите к кому -то, как в« Благослови свое сердце », вы наносите ложную личность доброты, но под этим – это ясное послание превосходства. Вы относитесь к ним так, чтобы это показало, что они низшие».

Хедли предложил, что тенденция общаться с другими может быть связана с попыткой повысить наш собственный социальный статус.

«Наше выживание всегда зависело от нашего ранга, нашего статуса в сообществе», – сказала она. «Мы должны быть в безопасном месте в сообществе, потому что именно через принадлежность – именно через сообщество – люди выживают».

Каждый разговор, который мы проводим, включает в себя «управление впечатлениями» так или иначе, объяснила она. «Это означает, что мы постоянно справляемся с впечатлением, которое мы производим на других».

«Таким образом, люди снижаются, потому что это способ – быть сознательным или нет – что мы можем установить наше звание над другим человеком», – сказала она.

По словам психотерапевта Южной Калифорнии Элизабет КрэнГоворя с другими в снисходительном виде, часто можно «отследить до основополагающей незащищенности или раздутого эго», хотя она признает, что это также происходит, когда у человека просто плохой день и не осведомлен о том, как он уходит.

Мы все время от времени проскальзываем, но, как правило, мы хотим не общаться снисходительно, потому что это оскорбляет и унижает другого человека.

«Никто не любит быть снисходительным. Никто не любит говорить:« Вы меньше, чем я », или« я превосходит вас », что, по сути, является основным посланием снисходительности», – сказал Хедли.

И во -вторых, это просто не эффективный способ донести нашу точку зрения.

«Человек на приемном конце остается с кучей чувств относительно того, как была представлена информация, а не сама информация», – сказал Крейн. «Это само по себе является причиной, по которой люди должны избегать говорить снисходительно. Они потеряют свои сообщения и потеряют эффективность того, что они пытаются донести до других».

Снисходительность может также проявиться не только в том, что мы говорим, но и тону голоса, который мы используем, а также невербальные сигналы, такие как выражения лица – например, закатывая глаза – или язык тела Как погладить кого -то по голове.

Вот некоторые часто используемые снисходительные фразы, которые мы можем сказать, не осознавая их влияния. (И имейте в виду, что то, что снисходительно для одного человека, может быть не для другого. Это не одноразмерное подходящее, указал Хедли.)

Другие вариации, в том числе «это сладко» или южное «благословение своего сердца», также могут показаться снисходительными. Если вы искренне пытаетесь выразить, что что -то милое или мило, это нормально. Но помните, когда вы используете тон превосходства, сказал Крейн.

«Это мило» может оторваться как принижение », – объяснила она. «Также не подходит или полезно маркировать такие вещи, как чье -то понимание чего -то или усилий, чтобы попытаться сделать что -то как« милое ».

Headlee предложил еще один пример: скажем, друг говорит вам о своем парне, но вам не очень нравится этот парень. Ваш друг делится историей, и вы отвечаете: «О, это так мило» в покровительственном виде.

«Если бы вы были в такой ситуации, если бы вы рассказывали другу о их новом парне, что бы вы хотели услышать от этого друга?» сказала она.

«Даже если они им не нравились, вы, вероятно, захотите услышать что -то вроде:« Я так рад. Похоже, вы нашли кого -то, кто вам действительно нравится, и это делает меня по -настоящему счастливым. Я хочу, чтобы вы были счастливы ».

Мансвязки Хедли сказал, что является одним из наиболее распространенных примеров снисходительности.

Это «когда вы объясняете что -то кому -то, в чем они уже являются экспертом, либо на самом деле не нужно объяснять, что они ясно знают», – сказала она. «Вы часто используете действительно упрощенный язык».

Фразы могут отличаться в зависимости от ситуации, но мужчина, вступающий в разговор с женщиной, чтобы сказать «ну, на самом деле» и продолжил лекции о чем -то очевидном или что -то в этом роде или что -то в этом роде Она уже много знает о это классический пример.

Конечно, если кто -то задает вам прямой вопрос или говорит, что он не знает ни одного термина и не распознает концепцию, то продолжайте и кратко заполните их.

Опять же, тон слов действительно важен здесь.

«Иногда это может быть подлинным утешением, но это также может покровительствовать, особенно если тон не соответствует настроению», – писатель Фиби Мертенс Примечания на Bolde.com. «Это может звучать так, как будто они установили низкие ожидания и удивлены, что человеку удалось встретить даже их».

Подумайте об этом так, Хедли сказал: если бы вы открывали другу о том, как вы искали работу, и поиск был действительно жестким, как бы вы себя чувствовали, если бы они отреагировали: «Ну, похоже, вы стараетесь изо всех сил».

«Что бы вы хотели услышать в этой ситуации? Вы, вероятно, захотите услышать что -то вроде:« Боже, это звучит тяжело. Это так грубо – искать работу и не может ее найти. «Это всегда просто выяснить, что вы хотели бы услышать в ситуации».

Предоставление кому -то окончательному совету о том, как жить своей жизнью, есть способ стать снисходительным.

«Например, сказав:« Ты действительно должен это сделать; это сделало бы вашу жизнь намного лучше »или« вы должны это сделать; вы должны это сделать », – сказал Крейн.

Сказав вещи таким образом, «подразумевает, что текущий путь человека неверен» и что вы знаете лучше, сказал Крейн.

Даже внести небольшой настройка вашего подхода может помочь. Рассмотрим что -то вроде: ««Я думаю, что вам может быть полезно сделать это», а не «вы должны» или «вы должны». Может быть, попробуйте использовать «Возможно», – сказал Крейн.

«Все, что предполагает окончательный способ ведения дел, может быть воспринято как снисходительное, потому что оно оказывает давление на сообщение.« Возможно, «смягчает это давление», – добавила она.

Этот вид ответа сводится к минимуму и недействительным, психолог из Орегона Скотт Гуэр сказал -. Это подразумевает, что только потому, что вы не думаете, что это важно, другой не должен также не сбрасывать со счетом их опыта и чувств по этому вопросу.

«Независимо от того, думаете ли вы, как говорящий, их чувства непропорциональны ситуации, не меняется, что человек чувствует эти чувства», – сказал Мариус.

«Чувства не выбраны. Лучший способ сохранить эти чувства активными, и кто -то застрял в них – это позорить их за то, что они чувствовали их. Как старая фраза говорит: «То, что мы сопротивляемся, сохраняется».

Или это может быть сформулировано как: «Вы бы не получили» или «Вы этого не получите, не так ли?»

«Эти фразы подразумевают, что человек на приемном конце не достаточно умен, чтобы что -то разобраться или понять опыт, который не является их собственным», – сказал Крейн.

И последняя мысль: снисходительность – это не то, что делают только невнимательные люди. Мы все совершаем такие ошибки, когда разговариваем с другими, сказал Хедли.

«Разговор – одна из самых сложных и трудных задач, в которых участвует любая из нас.

«Вы скажете неправильно, или кто -то неверно истолковывает ваш тон, так что будьте готовы к этому», – продолжила она. «Будьте готовы быть исправлены и рассматривать это как возможность роста между вами обоими».