«Иногда я чувствую, что ненавижу их»: как братья и сестры могут столкнуться с уходом за в конце жизни для пожилых родителей | Семья

W.Родители Хен Анны* приехали в гости в прошлом году, она была полна решимости дать им расслабляющий отпуск в своем пляжном городе Квинсленд. Она беспокоилась о них – у ее мамы была диагностирована болезнь Альцгеймера, и у ее папа часто падали. В течение многих лет она пыталась заставить их поговорить о том, нужно ли им переехать к уходу за престарелыми, чтобы оценить их финансовое положение и столкнуться с тем, что будет дальше, но они уволили ее, сказав, что они в порядке.

В первый день их визита папа Анны упал и сильно сломал ногу. «Он вошел в больницу, и мама пришла и осталась со мной. Я понял, что они скрывали. Мама была настолько смущена, что ходила по дому без штанов, которые сталкивались с моими мальчиками -подростками. Она не знала, какой день это был, и она не могла читать часы. Тогда больница сказала мне, что папа выходил из алкоголя и имела некоторую слаботую».

Анна перевезла своих родителей в соседний центр по уходу за престарелыми, в то время как ее сестра собрала семейный дом. У сестер всегда были некоторые проблемы в их отношениях, но стресс от того, чтобы увидеть своих родителей настолько уязвимым, продавать дом и проработать финансовое положение, привел к резким словам и обидным обвинениям. Сестра Анны сказала своим родителям, что они спорят. «Они были расстроены. Это было ужасно. Мне пришлось установить некоторые границы, и я просто остановил все общение».

Уход за уходом может обнародовать трещины в семьях и расширить их до пещер. С тех пор, как я работал в этой области, я слышал много историй, таких как Анна и рассказала экспертам о том, как семьи могут развалиться, когда им нужно собраться вместе. Часто возникает обида по поводу бремени ухода на одного ребенка, конфликта вокруг давления при принятии огромных решений и ужаса «грустной мимы» формы. Проблемы, связанные с деньгами, особенно грязные. И семьи, у которых были прошлые конфликты и травмы, особенно подвержены риску.

Исследования, опубликованные в четверг платформой онлайн -ухода, Violet показывает глубину беспокойства, окружающего стареющее население Австралии и дает представление о семьях, которые любят глубоко, но плохо планируют. В его опросе тысячи человек, обнаружив, что более трех четвертей австралийцев обеспокоены тем, что уход нанесет ущерб их отношениям с членами семьи, а 70% беспокоятся об управлении прошлыми семейными конфликтами и нерешенной травмой при уходе. Предыдущие исследования показали, что 45% лиц, осуществляющих уход, испытывают относительно серьезный конфликт с другим членом семьи, обычно потому, что один брат, как правило, несет самый тяжелый нагрузку.

Каждая статистика рассказывает уникальную и личную историю разрушения отношений, обиды и реальной страдания. Но последствия влияют на нас всех, потому что конфликт часто разыгрывается в больничной уходе за поздней стадией, финансируемым государством. Исследование, опубликованное в Британском медицинском журнале в 2019 году Найденные пациенты, чьи семьи находятся в конфликте, были почти в 10 раз чаще получали непрерывное лечение к концу их жизни.

Кен Хиллман, профессор интенсивной терапии в Школе клинической медицины в Университете Нового Южного Уэльса, предупреждает о стоимости смещенного ухода в последние моменты жизни с 1980 -х годов. Его последнее исследование в журнале внутренней медицины назвало чрезмерное лечение в качестве основного участника снижения потенциала больниц, снижая способность проводить факультативную хирургию, повышение посещаемости в отделениях неотложной помощи и наращивании скорой помощи. Хиллман говорит, что семейный конфликт является основной причиной не-бензинского лечения в конце жизни. «Я не слишком уверен, является ли это виной или существующим конфликтом или просто не сталкивается с проблемой, но один брат часто потребует жизнеобеспечения, потому что они хотят верить в надежду или чудо».

Профессор Имоджен Митчелл также видит стоимость конфликта в своей работе в качестве специалиста по интенсивной терапии в больнице Канберры. Она говорит, что большинство семей даже не задумывались о том, хотят ли они, чтобы их любимый человек оказался в интенсивной терапии, и это может привести к панике.

«Часто сыновья более жениваются на том, чтобы сохранить их живыми, говоря:« Она боец », в то время как это часто дочь, которая оказывает больше о заботе, которая скажет:« Я не уверен, что мама захочет все это ». Часто новая жена и дети пациента будут в конфликте – жена хочет, чтобы все лечение было возможно, и дети будут более прагматичными.

Часто это может занять время, потому что всевозможные семейные проблемы могут рассказать.

Митчелл призывает людей узнать пожелания своего близкого человека, прежде чем они окажутся в больничном коридоре или позвоните специалисту.

«Я мог бы рассчитывать на семьи, у которых был этот разговор … это может объединить семью, если бы они все знали, чего бы захочет мама».

Профессора Митчелл и Хиллман рекомендуют всестороннее планирование последних лет жизни. Семьи нуждаются в руководстве по навигации на сложные медицинские решения и координацию ухода. В разных штатах есть разные рекомендации по медицинским директивам, но, безусловно, нам нужны лучшие инструменты и фундаментальные инструменты планирования. Родители ненавидят это, когда их дети сражаются – установление правил, связанных с старением, с четким направлением и общением, может быть лучшим подарком, который они могут дать своим детям и себе.

Не всех конфликтов можно избежать, но некоторая простая старая оценка за тех, кто выполняет тяжелую работу по уходу, является хорошим местом для начала. Шарон* в Сиднее проводит половину своей недели, заставляя своего отца на встречи, готовит еду и убирая квартиру. Она делает это с любовью, но признает отсутствие малейшего интереса со стороны двух своих братьев и сестер, уменьшила ее любовь к ним. «Просто признание и похлопывание по спине было бы очень сильно. В случаях я даже чувствую, что ненавижу их».

Часто лечить старые раны в семьях слишком сложно. Но, по крайней мере, отложить их в сторону или не разрабатывать новые разделители – это наименьшее, что мы можем сделать для тех людей, которые дали нам жизнь.

*Имена были изменены

• Сара Макдональд – писатель, вещатель, защитник поколения сэндвича и посл фиолетовой организации