Я хочу жениться на своей девушке, но боюсь, что это может расстроить моего маленького сына | Семья

Я 44-летний мужчина, у меня семилетний сын. Его мать и я разведены, и я уехала, когда ему было три года. Мы разделяем опеку; он со мной три дня/ночи в неделю – включая часть выходных. Он делает хорошо учится в школе и имеет разнообразные интересы. Он очень счастливый ребенок и самое дорогое для меня.

У меня есть уже три года в постоянных отношениях с замечательной женщиной. Они с моим сыном прекрасно ладят; он с нетерпением ждет встречи с ней, и она его очень любит.

ябыл подумываю о повторном браке. Все составляющие счастливой жизни на местено я волнуюсь это может оказать неблагоприятное воздействие на моего сына. Я не хочу представлять ничего путаница в его жизни.

Хотя он провел много времени с моей девушкой и Я, кажется, он еще не понял что мы в отношениях. Несколько месяцев назад он услышал, как я говорил ей по телефону как «моя девушка» и сказал: «Я думал, она был твоим другом. Я не знал, что она была твоей девушкой». Мы больше не обсуждали это, и я позаботился о том, чтобы никогда больше не называть ее «моя девушка».

Я не знаю, как с ним об этом поговорить не заставляя его неуверенный или растерянный. ЭтотЯ также считаю, что, возможно, лучше взять этот шаг сейчас чем позже, когда он будет подростком/подростком – поскольку тогда он, вероятно, будет чувствовать себя совсем по-другому. Я не знаю, если я быть слишком осторожнымно Я не хочу делать ничего, что мешает его детству и счастью.

Первое, с чем вам, возможно, придется смириться, это то, что реакция вашего сына может быть не совсем такой, как вы хотите, или она может измениться. Но вы, как отец, должны стабилизировать это, и вы это сделаете, потому что вы внимательны.

Я пошла к зарегистрированному в UKCP психотерапевту Люси Фуллер, которая сказала: «Слова «подруга»/«партнер»/«жена» для семилетнего ребенка могут иметь другое значение, чем для вас».

Она также хотела заверить вас, что «часто можно забыть, что взрослые имеют право на романтические отношения».

Если вы соответствуете возрасту, не забывайте быть уверенными в себе, поскольку дети берут на себя инициативу от нас. «Если мы колеблемся, тревожимся или скрытны, — говорит Фуллер, — дети улавливают наше беспокойство, не имея возможности понять, что они чувствуют, что может привести к отыгрыванию и оказать негативное влияние на семейную жизнь».

Важно оставаться внимательным к чувствам вашего ребенка, но Фуллер хотел, чтобы вы помнили, что в некоторых случаях, «если родитель не ясно представляет свои ожидания относительно того, как будет принят партнер, дети могут почувствовать, что у них есть сила реализовать свою незрелую и инстинктивную потребность отвергнуть нового партнера, которого они могут (и часто так и делают) воспринимать как угрозу для своей матери или отца.

“Поэтому дайте понять, что ваш новый партнер является дополнением к более широкой семье и будет выполнять свою собственную роль, а не никоим образом не заменяет и не заменяет мать вашего сына. Вам нужно заверить его, что вы любите свою девушку, но это не умаляет вашей любви к нему. Что любовь не делится между вами, а умножается, охватывая всех”.

Я не знаю, как вам с вашим сыном лучше всего разговаривать друг с другом, но, возможно, займетесь чем-нибудь, что вам обоим понравится. Подойдите к этому с мягкой уверенностью – потому что это придаст ему уверенности – и, возможно, в качестве отправной точки вернитесь к тому разговору, где он сказал, что ваша девушка была просто вашим другом. Что он понимает под девушкой?

На этом этапе Фуллер предлагает вам поднять тему брака. Она говорит: “Поощряйте его задавать вопросы о вашей девушке (отвечая в соответствии с возрастом) и о ваших отношениях. Отвечайте уверенно, подтверждая свою любовь к нему и его важность для вас обоих. Подчеркните, насколько он нравится вашей девушке, но имейте в виду, что его интерес будет больше о том, как он впишется в новую динамику”.

И помните, что дети бесконечно очарованы практичностью. Вы думаете об эмоциях, но его вопросы, по крайней мере поначалу, вполне могут быть глубоко логистическими.

Каждую неделю Анналиса Барбьери обращается к личной проблеме, присланной читателем. Если вам нужен совет Анналисы, отправьте свою проблему по адресу [email protected]. Анналиса сожалеет, что не может вступить в личную переписку. Представления подлежат наши условия. Доступна последняя серия подкаста Анналисы здесь.