Я ожидаю, что друзья меня подведут, поэтому играю жертву. Как я могу остановиться? | Жизнь и стиль

Я 38-летняя женщина с тремя детьми и мужем. Я часто ловлю себя на том, что ожидаю, что люди меня разочаруют.и назначать встречи ожидая, что они отступят в последнюю минуту. затем я начинаю играть роль жертвы, друга, которого подвелии весь этот рассказ начинается у меня в голове.

я может пригласить друга на что-то, но потом придумать все причины, почему это дело глупо и они не захотят прийти. я внизиграть оно, говоря: «Ой, ничего веселого», и «Не волнуйся, если не сможешь прийти», хотя я знаю, что отлично проведу время.

яхотелось бы отпустить это менталитет из заранее думая, что мои друзья меня подведут, или что мне не стоит уделять время. Любые советы о том, как пережить эти моменты с состраданием к себе и другим?

Мы с психоаналитическим психотерапевтом Сюзанной Абсе подумали, что вы удивительно проницательны. Не многие люди могут посмотреть на свое поведение и мысли таким образом. Как сказал Абс: “Вы выполнили половину работы терапии, а именно заметили закономерности отношений и овладели ими. Меня впечатляет такой уровень понимания, хотя я чувствую, что это привело вас к самокритичности и плохому отношению к себе”.

Чтобы функционировать хорошо, дружбе и отношениям необходимы два основных компонента: уверенность и чувство безопасности. Без этого невозможна эмоциональная близость, и нам трудно строить планы и эффективно сообщать о том, что мы чувствуем.

Абс подумал, что вы можете чувствовать себя так, потому что это ваше состояние по умолчанию, вероятно (как и многие другие вещи), сформированное в детстве. “У всех нас в голове есть рассказы и сценарии о природе отношений, и, как правило, они сформированы детским опытом. Поэтому мне интересно, возможно, вы переживали травмирующие моменты разочарования? Это достаточно тяжело во взрослом возрасте, но в детстве, если люди, от которых вы больше всего зависите (обычно родители), подводят вас неоднократно, у вас, вероятно, разовьется убеждение, что это произойдет снова. И, возможно, даже что это происходит потому, что вы этого заслуживаете, или потому, что вы не очень привлекательны. И не только это, но, возможно, ожидать разочарования почему-то легче, чем ожидать удовлетворения и симпатии?»

Я бы добавил, что так с вами могут поступить не только родители, но и братья и сестры. Интересно, находит ли что-нибудь из этого отклик?

Абсе объяснил, что иногда мы занимаем позицию жертвы почти как форму защиты, используя в качестве защиты пессимизм. “Надеяться и ожидать, что на нашем пути произойдут хорошие вещи, что люди полюбят и полюбят нас, означает, что, если мы будем разочарованы, нам будет еще падать. Поэтому принятие позиции жертвы, прежде чем вы действительно станете жертвой, как бы защищает вас. Вы главный, и нет неприятных сюрпризов, которые могли бы вызвать те чувства, которые, возможно, вы испытывали в детстве, когда происходили плохие вещи”.

Мне бы потребовалось некоторое время, чтобы подумать о том, откуда берутся эти чувства. Если они укоренились, то, скорее всего, им научились. Но, пожалуйста, постарайтесь проявить сострадание к себе. Это также может помочь вам увидеть перспективу, если вы подумаете о ситуациях, в которых вы, возможно, подвели других – не для того, чтобы вы почувствовали себя хуже, а для того, чтобы помочь вам осознать, что нам часто приходится менять планы, и речь идет всего лишь о жизненных проблемах и не имеет ничего общего с тем, как мы относимся к людям.

Помню, подруга однажды спросила, почему я «всегда» отменяю ей визит. Я сказал: “На самом деле нет. Вы отменили последние два раза” – она забыла. Но ее внутреннее повествование (выученное в детстве) отменялось, и вот все, что она видела: реальность была иной.

Также помните, что одно дело ожидать разочарования, а другое – саботировать себя и говорить кому-то: «Не волнуйся, если не сможешь прийти», если это действительно важно для тебя. Просто оставьте этот момент и – вот тут-то и приходит уверенность – скажите: «Я бы хотел тебя увидеть», а все остальное оставь им.

Каждую неделю Анналиса Барбьери обращается к личной проблеме, присланной читателем. Если вам нужен совет Аннализы, отправьте свою проблему по адресу [email protected]. Анналиса сожалеет, что не может вступить в личную переписку. Представления подлежат наши условия. Доступна последняя серия подкаста Анналисы здесь.