Моя жизнь рухнула, когда у моего мужа случился роман. Как я могу восстановиться? | Отношения

я был женат уже 30 лет. До недавно мы были лучший из друзей. Затем он начал бытьинг далекий, хотя он остался добрым. Я думал, что это проходящий этап, кризис среднего возраста какой-то. Но однажды я случайно узнала, что у него годичный роман с другой женщиной. Жизнь насколько я это знал рухнул.

Мой мир не столько перевернулся, сколько потерял целостность. Меня мгновенно разорвало на куски. Сколько бы я ни пытался во всем этом разобраться, я не могу. Я (был?) сверхактивный человек с множеством интересов, и это предательство имело расколол меня и сузил все до этого единичное событие.

Я просыпаюсь, думая о это и ложиться спать, думая о это. Но самое худшее дело в чувстве крайнего стыда будучи обманутым, за то, что жил во лжи, что был недостаточно хорош. Когда Я один, меня одолевают ужасные мысли.

Я очень хочу снова почувствовать контроль над своей жизнью. Я не хочу закончить горько. Я знаю Я не первый и не последний человек, прошедший через это.но что это значит брать восстановиться? И я слишком остро реагирую?

В вашем письме не было упоминания о том, что произошло после того, как вы узнали об этом романе, или с тех пор. Как будто это одно событие – каким бы травматичным оно ни было – является всем, что находится под микроскопом и затмевает все остальное. Нам нужно немного уменьшить масштаб.

Я пошел к профессору Алессандре Лемме, дипломированному клиническому и консультирующему психологу, психоаналитику и члену Британского психоаналитического общества. Мы оба отметили, насколько катастрофической для тебя кажется эта потеря. «Обнаружение романа не воспринимается как болезненный удар по ценным отношениям, а скорее как полный крах вашего внутреннего и внешнего мира», — отмечает Лемма. “Ваш язык – будучи “разобранным на части”, теряя “сплоченность” – предполагает разрушение вашего самоощущения. Такое ощущение, что что-то существенное, что тихо удерживало вас вместе, уступило место”.

При этом Лемма отметила «поразительное отсутствие гнева на мужа и сильное присутствие стыда, направленного на себя». Почему ты не злишься еще больше? Разве ты не чувствуешь, что имеешь на это право?

Лемма считает, что это может быть своего рода механизмом преодоления трудностей: «Обнаружив катастрофу внутри себя, вы, возможно, сможете понять смысл немыслимого в противном случае разрыва, даже если это будет стоить значительного ущерба вашему психическому состоянию».

Когда все сужается таким образом, это может быть потому, что оно затрагивает что-то еще: предыдущую боль и травму, которые не были признаны. Затем что-то раскапывает все это, и это может показаться непропорционально дестабилизирующим.

У Леммы есть несколько вопросов, о которых вы, возможно, захотите подумать: “Что дал вам этот брак – ваше самоощущение и то, кем вы являетесь? Где ваш гнев и что кажется рискованным, когда вы позволяете себе его чувствовать? Что сейчас кажется самым невыносимым – само предательство или осознание того, что вы не знали, что это происходит?”

Можете ли вы сделать шаг назад и посмотреть на отношения в целом, а не только на их окончание? Что в этом хорошего? Что – и это очень важно – вы хотите, чтобы произошло дальше? Это делается не для того, чтобы свести к минимуму то, что произошло, а для того, чтобы придать некоторую перспективу и сделать ситуацию более цельной и менее фрагментированной.

Вам не придется нести стыд, и он не должен заставлять вас замолчать. Вы доверяли мужу, он вас предал: это на нем. Меня беспокоят ваши «ужасные мысли», и я прошу вас поделиться ими с кем-то, кому вы доверяете. Чтобы начать перерабатывать случившееся, вам нужно начать об этом говорить. Вы сделали отважный первый шаг, связавшись с нами.

Каждую неделю Анналиса Барбьери обращается к личной проблеме, присланной читателем. Если вам нужен совет Аннализы, отправьте свою проблему по адресу [email protected]. Анналиса сожалеет, что не может вступить в личную переписку. Представления подлежат наши условия. Доступна последняя серия подкаста Анналисы здесь.