Жена изо всех сил пытается сделать отпуск особенным после того, как мужу поставили диагноз деменции – New York Daily News

Дорогой Эрик! У моего мужа деменция; с каждым месяцем становится все хуже. Я опекун. Наша дочь звонит по пути домой с работы. Наш сын звонит несколько раз в неделю. Они были моей опорой. Я опираюсь на них и полагаюсь на их превосходные советы и сильные плечи.

Наша 55-я годовщина свадьбы приходится за несколько дней до Рождества. Из-за того типа деменции, который у моего мужа, он не может говорить и понимать речь. Навыки чтения и письма ухудшаются. Празднование было бы трудно или невозможно для гостей и членов семьи из-за его типа слабоумия.

Я подумал, что круиз с ужином будет прекрасным компромиссом. Я пустил его в ход рядом с дочерью только для того, чтобы узнать, что семья ее мужа планирует в это время поездку на Гавайи, чтобы развеять прах жены его племянника. Мой сын и семья могли бы приехать, но это не вся семья. Плюс, Рождество без моей дочери. У нас всегда был мизинец, клявшийся, что мы будем вместе. Я эгоистичен?

– Грустное Рождество

Дорогое Рождество, это не так. Это тяжелая ситуация повсюду. Но это не невозможно. Похоже, что вы хотите чувствовать поддержку своих детей в трудное время и найти способ отметить свой брак, принимая во внимание комфорт вашего мужа. Итак, отойдем от логистики и будем работать с места открытого общения. Это может продвинуть вас дальше.

Поговорите с обоими детьми о том, что вы хотели бы чувствовать на Рождество. Признайте, что жизнь каждого человека тянет его в разные стороны, особенно в праздники. И посмотрим, сможете ли вы вместе придумать план.

Может возникнуть ощущение, что ваша дочь выбрала другую ветвь своего генеалогического древа вместо вашей или нарушила обещание, но я бы посоветовал вам думать об этом как о логистической заторе, состоящей из добрых намерений, а не преднамеренного пренебрежения.

В этом разговоре не бойтесь быть честными со своими детьми в отношении беспокойства, которое у вас есть, если таковое имеется, по поводу давления времени и болезни, которое заставляет вас в ближайшее время сделать что-то особенное. Это делается не для того, чтобы их обвинить, а для того, чтобы сказать: «Я родом из этого места, это трек, который играет где-то в глубине моего сознания».

Рождество не обязательно приходится на Рождество. Готовы ли вы к идее круиза с ужином на неделю или две раньше или позже? Вы по-прежнему сможете отпраздновать Рождество с семьей вашего сына, и в этот день важно иметь любовь и поддержку. Но вы можете обнаружить, что особый случай, который вам нужен, немного более гибок, чем кажется сейчас.

Дорогой Эрик: Мой брат (65 лет) потерял жену из-за Covid в 2023 году. Я (F73) переехал, чтобы заботиться о нем, пока он скорбит. У него многочисленные проблемы со здоровьем. Он ничего не делает для себя.

Я беру на себя всю стирку, приготовление пищи, а также заказ и выдачу лекарств. В последнее время у него недержание мочи, и он отказывается носить одноразовое нижнее белье, которое я ему покупаю. Везде беспорядок. Мне надоело.

Как мне решить эту проблему с ним, не создавая обид и напряжения? Я устала убирать за ним, и мне хочется оставить ванную хотя бы грязной. Помощь!

– Измученная сестра

Дорогая сестра: Ваш брат, возможно, все еще переживает горе из-за потери жены и, возможно, его дееспособность уменьшилась. Это понятно, но это не мешает ему в чем-то проявляться и для себя, и для вас. Мне любопытно, насколько такое поведение является остатком его отношений – активно ли он поддерживал свою жизнь до смерти жены или она делала все то же, что и вы?

Иметь состояние домашнего разговора. Я знаю, что вы хотите избежать напряжения, но напряжение уже есть. Вы это чувствуете. И вполне возможно, что он тоже это чувствует, и некоторые его действия могут быть выражением этого. Не обвиняя его, поговорите с ним о потребностях дома – о том, что вы делаете, о том, что вам нужно, о том, что ему нужно, о вещах, которые остаются без внимания. Затем поговорите с ним о своих способностях, например: «Это вещи, которые я не могу продолжать делать». Спросите его: «Есть ли части нашей жизненной ситуации, которые вам не подходят?» Затем скажите: «Что мы можем сделать, чтобы улучшить ситуацию для нас обоих?»

Может показаться, что он играет более активную роль в уходе за ним. Это может выглядеть как обращение к социальному работнику, старшему менеджеру или врачу с просьбой оказать дополнительную помощь. Но все начинается с изложения фактов, отдельного изложения чувств, а затем высказывания: «Это реальность; что мы собираемся с этим делать?»

(Отправьте вопросы Р. Эрику Томасу по адресу [email protected] или почтовый ящик 22474, Филадельфия, Пенсильвания, 19110. Следуйте за ним по Инстаграм и подпишитесь на его еженедельную рассылку по адресу rericthomas.com.)

©2025 Контент-агентство Tribune, LLC.