Кэролин Хакс: помолвленная пара уже зашла в тупик из-за семейного Рождества

Есть также неприятные семейные отношения. Они сплочены, но ссорятся и огрызаются друг на друга, и сестра тоже обижается на меня, потому что их было только трое на протяжении десятилетий, а я вмешиваюсь.

Между тем, я родом из огромной и счастливой большой семьи. Мы очень редко ссоримся или злимся. Рождество — единственный раз, когда мы можем быть все вместе.

Моя невеста любит мою семью, но (по праву) предана своей. Она хочет чередовать каникулы. Я не хочу пропустить свои семейные праздники. По моему мнению, четверо взрослых могут легко приготовить Рождество позже, тогда как семья из 50 человек не может. Она хочет быть со своей семьей на Рождество. Я пригласил ее присоединиться к моей, но сестре это не интересно.

Я также предложил разделить Рождество с нашими родными семьями, но она хочет, чтобы мы праздновали это как свою собственную семью. Я не буду жертвовать своим веселым семейным временем ради ее напряженного и дорогого семейного времени.

Можете ли вы увидеть способ решить эту проблему?

— Невежественный из Whoville

Невежественный от Whoville: Я хотел бы помочь найти выход, прямо из моей занудной души. Такая интересная эмоциональная словесная задача.

Но. Я не могу помочь — или, по крайней мере, не должен, ради вашего же блага. Проверка своей способности решать подобные проблемы — это именно то, как помолвленные пары узнают, является ли брак друг с другом хорошей идеей. То есть при условии, что у них хватит ума и сил не откладывать это на какое-то вымышленное, более простое «потом».

Доведите это до конца сейчас, потому что вы и ваша невеста будете сталкиваться с одной и той же стеной до конца вашего времени вместе.

Потому что ты прагматик, а она романтик.

Вы: не можете себе представить, что пропустите 50 человек, которых вы любите, только для того, чтобы потратить деньги, которых у вас нет, на поездку в места, которые вам не нравятся, чтобы вы могли быть с людьми, которые не хотят, чтобы вы были там, просто потому, что календарь, который вы не признаете законным авторитетом, говорит, что вы должны выбрать одно или другое. (Коллега-прагматик, полное раскрытие информации.)

Она: будет ценить поездки, которые ей не нравятся, потому что такая традиция значит для нее больше, чем ее комфорт, и она отправится именно в тот день, потому что это корень традиции, и она захочет, чтобы вы были там, неохотно или нет, приветствуется это или нет, потому что быть с выбранным ею спутником жизни так же важно, как и поддерживать традицию в первую очередь.

Мир лучше для обоих типов. Действительно. Но как бы ни было заманчиво заявить, что ваш брак тоже будет лучше, и оспаривать систему, в которой каждый из вас жертвует ровно настолько, это было бы поверхностно. Вместо этого брак, который не является крайне несчастным, является чем-то более широко применимым:

1. Безоговорочное признание с вашей стороны того, что вы видите мир по-другому. Полная остановка.

2. Уверенность в том, что эти различные приоритеты будут постоянно утверждаться. В том, где вы живете, с кем видитесь, что планируете, где живете, как работаете, что тратите, воспитываете ли и как детей.

3. Здоровое уважение к пределам компромисса. Это работает для пар только тогда, когда служит ценностям обеих сторон. Возьмем пример альтернативного отпуска: пожертвовать 50 процентами своего редкого семейного времени без причины, которую вы считаете рациональной или значимой, противоречит вашим основным убеждениям. Верно? Так что это не жизнеспособный компромисс.

4. Честность в том, что вы не являетесь неоспоримым главным приоритетом друг для друга. Если бы это было так, тогда сработал бы упрощенный подход: вы принимаете за нее какие-то всеобъемлющие страдания, она принимает за вас какие-то страдания в рамках отдельного праздника, готово.

5. Честность. Не притворяйтесь, что вы являетесь главным приоритетом друг друга, потому что вовлеченные люди «должны» таковыми быть. Будьте верны себе в любом партнерстве: вы все еще можете хотеть провести с ней всю жизнь и при этом не желать отказываться от X ради реализации ее видения Y. Покажите друг другу свои реплики, решите, сможете ли вы жить в них хорошо, а затем владеть им.

6. Гибкость. Эти традиции где-то зародились. Они тоже закончатся. Другие сформируются.

7. Никаких открытых споров. Браки могут учитывать огромные различия, но не тогда, когда каждое различие порождает новый повторяющийся аргумент. Если она откажется пропустить Рождество по системе «все включено», то примите решение ехать с ней всегда, никогда, каждый четвертый год или что угодно, но не делайте этого, ни один из вас, пожалуйста, примите решение оказать давление на другие пещеры. (Все, кого вы знаете, заранее благодарны вам за это.)

А теперь идите работать вместе, иначе примите, что вы этого не сделаете.