Могут ли учителя и родители научиться лучше разговаривать друг с другом?

Весенним будним днем ​​воспитательница детского сада моего сына сообщила мне о подростке-призраке. Учитель сообщил, что во время урока по обществоведению, посвященному семье, мой сын развлекал своих одноклассников рассказами о своем восемнадцатилетнем брате, который забирает его каждый день на выпускной. Я громко рассмеялся, когда получил это письмо, отправленное через ClassDojo, приложение для обмена сообщениями, используемое в нашей государственной начальной школе в Бруклине. У моего сына нет брата любого возраста, и тем не менее я сразу представил себе этого брата — я представлял его почему-то одним из старших классов «Ошеломленный и растерянный— прислоняется к своему грязному старому «Понтиаку», припаркованному прямо у школьных ворот, с губ свисает «Мальборо Ред», а с магнитофона доносится Фогхат. Но учитель, похоже, не был удивлен. Она попросила меня поговорить с моим ребенком о важности «быть честным» и «посоветоваться с тем, кто находится в его семье».

Мне не хотелось выполнять это задание, потому что, возможно, как и многим родителям, мне нравится всякий раз, когда мой сын вносит какие-то изменения в реальность. Это освежает мое унылое и иссохшее воображение и дает возможность заглянуть в его внутренний мир — альтернативную вселенную, в которой он сам прилетел в Токио, сконструировал поезд, который может преодолевать бесконечные мили в час, и построил роботизированную руку, которая может видеть. будущее. И дело не в том, что эта фантазия о старшем брате была чем-то особенным: ненаучная выборка моих друзей выявила множество мальчиков, у которых были сестры, но они лгали о том, что у них есть братья, девочек с братьями, которые лгали о том, что у них есть сестры, и только дети, которые лгали о том, что у них есть братья и сестры любого пола. . Некоторые рассказали мне, что они добавляли фальшивых братьев и сестер к семейным рисункам, которые сдавали в школе. Одна девочка вырезала из журналов фотографии детей и представила их как своих родственников. Другая настолько рассказала о своей несуществующей младшей сестре, что ее учительница поздравила отца с рождением малыша.

Тем не менее, в тот вечер я самым дружелюбным и недоумевающим голосом спросил сына о его старшем брате. Как я и опасался, он сразу понял, что это был за вопрос — обвинение по доверенности, — и все отрицал. Попытка заставить его признаться в своей выдумке породила лишь еще одну выдумку.

Шестьдесят с лишним лет назад педиатр и психоаналитик Д. У. Винникотт предположил, что некоторые родители невольно воспитывают у своих детей склонность к обману, слишком остро реагируя на безобидные акты воровства. Когда очень маленький ребенок начинает понимать, что его мать не принадлежит ему, что она не является продолжением его личности, посягающее осознание может запустить фазу воровства – выхватывания монет из ее кошелька, сокрытия сладостей и тому подобного – как своего рода компенсация за потерю того, что Винникотт назвал «полными правами на свою мать». «Родители, которые чувствуют, что должны докопаться до сути этих действий, и просят детей объяснить, почему они сделали то, что сделали, значительно усугубляют трудности детей», — пишет Винникотт. Ребенок не может объяснить эмоциональную внутреннюю логику поступка, за который его ругают или наказывают:

Результатом может быть то, что вместо чувства почти невыносимой вины из-за того, что его неправильно понимают и обвиняют, он раздвоится в своей личности; раскололся на две части, одна ужасно строгая, а другая одержимая злыми порывами. Тогда ребенок больше не чувствует себя виноватым, а вместо этого превращается в того, кого люди называют лжецом.

Конечно, это немного мелодраматично, но оно с пользой воплощает в жизнь мелодраму, которая бурлит в голове растерянного маленького ребенка. Позор Винникотта, вероятно, не сделает его злым. Но и это не помешает ему лгать, потому что детскую ложь обычно лучше понимать как желание. Ложь №1: Мне бы хотелось, чтобы у меня был крутой старший брат. Ложь №2: Лучше бы я не говорил, что у меня есть крутой старший брат, потому что сейчас у меня проблемы.

Джоанна Фабер и Джули Кинг пишут о лжи как о желаниях в своем очаровательном и очень полезном бестселлере «Как говорить, чтобы маленькие дети слушали» из 2017 года. Соавторы столь же непреклонны, как и Винникотт, в отношении сопротивления искушению пристыдить ребенка за ложь, что они сравнивают с «наказанием ребенка за то, что он какал в подгузник». Научиться лгать — это важная когнитивная веха, отмечающая первые шаги ребенка к развитию теории разума — осознанию того, что другие люди думают, хотят или ожидают, что может им понравиться, что может их впечатлить. (Позже мой сын пояснил мне, что его брат ездит на роскошной Тесле, а не на грязном Понтиаке.)

«Уметь говорить что-то, что, как вы знаете, неправда, когда другие люди не могут этого сказать, — это навык развития», — сказала мне Кинг, когда я недавно общался с ней и Фабером. Это также признак раннего сочувствия и приличия. «Социально-адаптированный ребенок учится не говорить: «Бабушкины макароны отвратительны». Они учатся говорить: «Большое спасибо, я сыт», — сказал Фабер.

Через экран Zoom Кинг излучает сострадание и гармонию, а Фабер ироничен и восхитительно рассуждает; обе похожи на маму, в доме которой все тусуются после школы. Мы говорили о наших детях, нашем детстве, наших родителях. Фабер рассказала, что раньше она говорила матери, что она собака. «Мне очень хотелось собаку, поэтому я решила, что буду собакой», — объяснила она. Ее мать — Адель Фабер, сама являющаяся пользующимся спросом экспертом по воспитанию детей, — разрешила юной Джоанне держать миску с водой на полу кухни. Хотя ее мать действительно ограничила ужин на четвереньках, «она никогда не говорила: «Сначала ты должен признать, что ты не собака», — рассказал мне Фабер.

Вводить понятия точности и ответственности в невинный мир детского воображения «немного мрачно», продолжил Фабер. «Это возраст развития, когда мы исследуем наш мир, мысли и отношения посредством фантазии и игры. Это быть ребенком». Проблема во многих случаях не в том, что шестилетний ребенок плетет причудливую пряжу. Проблема в том, что авторитетная фигура предполагает, что плетение причудливой пряжи — это проблема.

Если бы я был родителем поколение назад, я, вероятно, никогда бы не узнал о своем подростке, водившем Tesla. Когда я учился в К-12, в восьмидесятые и девяностые годы, было ровно две причины, по которым моя школа могла связаться с моей матерью в течение дня: когда я (всегда) забывал подписанное разрешение на экскурсию и когда я пришлось идти домой больным. Вся остальная информация и наблюдения были объединены в табели успеваемости, а в начальной школе — на ежегодных родительских собраниях. В прошлом году, напротив, я получил множество телефонных звонков и личных сообщений из школы, которую посещали мои сын и дочь. Один должен был сообщить, что у одного из моих детей заболела голова, и он пошел к медсестре за чашкой воды, другой — что один из них мягко раскритиковал художественные работы одноклассника, а третий — что один пролил молоко на пол столовой.

В национальном опрос Согласно данным, опубликованным в 2013 году, только четыре из десяти семей K-12 сообщили, что им звонили по поводу их ребенка в предыдущем учебном году. Но, когда коронавирус пандемия Побудив к переходу на дистанционное обучение, родители детей младшего возраста часто находились в почти постоянном прямом контакте с учителями, чтобы регистрировать посещаемость, сдавать классные работы и получать помощь с заданиями. После возобновления очного обучения, постоянный поток индивидуальных звонков и текстовых сообщений, которые я продолжал получать из школы, наряду с каскадом общешкольных, классных и общеклассных объявлений на ClassDojo – казалось несколько рудиментарным COVID-19 раз.

Печальный парадокс заключается в том, что пандемия увеличила количество контактов между многими учителями и родителями и в то же время усилила напряженность между ними. Во время дистанционного обучения учителя могли заглядывать в дома своих учеников, а родители могли заглядывать в классы и на полках библиотеки; ни одной из групп не обязательно понравилось то, что они увидели. Школы не могли сделать ничего COVID-19решение эпохи, не беспокоя и не вызывая гнева многих семей, независимо от того, касалось ли оно требований о ношении масок и тестировании, закрытияили гибридные графики обучения. Некоторые учителя считали, что родители хотели заставить их вернуться в классы в небезопасных условиях; некоторые родители считали, что осторожные учителя симулируют. (Эти якобы противоположные группы сильно пересекаются: большинство учителей — родители.)

Когда очные занятия полностью вернулись, школы сообщили о всплеске нарушений поведения и эмоциональной дисрегуляции среди недостаточно социализированных учеников. Само собой разумеется, что эти инциденты привели к увеличению количества телефонных звонков и текстовых обменов между школой и домом, которые могли быть неловкими или воинственными. На крайне правом политическом уровне беспокойство и недоверие между школами и родителями помогли подготовить почву для надуманного возмущения по поводу критическая расовая теория, библиотечные книги откровенно сексуального характера, гендерная путаница и уход за собой. Политики и средства массовой информации несколько преувеличивают общее недовольство родителей школами: недавние опросы Pew и Morning Consult Время обнаружили, что сильное большинство в целом довольны образованием своих детей. В Гэллапе голосованиеВ ходе опроса, проведенного в августе, тридцать пять процентов родителей K-12 заявили, что они «полностью удовлетворены» качеством образования своего старшего ребенка, а 41 процент были «в некоторой степени удовлетворены».

Но даже за пределами Мамы за свободу комната паники, напряжение продолжает проявляться более тонкими способами. Майкл Томпсон — детский психолог, школьный консультант и автор нескольких бестселлеров по воспитанию детей; он начал свою карьеру в сфере образования пятьдесят три года назад в качестве учителя средней школы. «За последние двадцать лет родители стали гораздо более озабочены своим воспитанием», — сказал он мне. «Родители более там. Это самая преданная, самая сознательная и самая осведомленная родительская группа на свете, но они также очень тревожны». Для этих родителей пандемия стала фабрикой беспокойства. Затем школа снова стала местом, где они не могли быть. там. «Они думают, что чем больше информации они получат, тем лучше будет школьная поездка их ребенка», — сказал Томпсон. «Этот информационный голод порой становится ненасытным. Учителя это знают. Они дают им информацию, чтобы накормить зверя». Если некоторым родителям кажется, что они получают слишком много информации, это может быть потому, что учителя реагируют на эти более широкие изменения.

Томпсон легко смеется, бородатый и веселый, он выглядит непринужденно и комфортно, как если бы свитер рыбака имел докторскую степень в области образования. К моменту завершения нашего интервью я почувствовала, как и в случае с Фабером и Кингом, что он знает больше о моем сыне – или, скорее, знает больше о моем опыте как матери моего сына – чем учителя моего сына. Но я также чувствовал, что это не должно меня беспокоить: родитель из лучших побуждений может чувствовать, что он защищает своего ребенка, когда поддерживает тесный контакт с учителем, сказал Томпсон, но слишком часто «чем больше вы звоните, тем больше меньше учитель чувствует, что ему доверяют, и тем больше это разъедает отношения».