Мой муж завязал дружбу с женщиной, с которой раньше работал. Прав ли я, что беспокоюсь? | Семья

Мы с мужем в наши 60 лет. Мы женаты уже 40 лет, часть счастливо, часть не очень. Наши дети выросли и ушли, а мы недавно вышли на пенсию. Некоторые из наших разногласий на протяжении многих лет были связаны со склонностью моего мужа подрывать и принижение. Он утверждает, не понимать, почему некоторые вещи меня расстраивают, но отказывается заниматься консультированием пар (видимо, я бы солгал). Хотя мы справились с трудностями и сейчас в основном ладим он не любит большинство моих друзей, братьев и сестер, и не буду с ними общаться. Справедливости ради, он автономный и кажется, не нуждается в друзьях так, как я – у него есть один друг.

Несколько месяцев назад бывший коллега связался с мой муж и попросил встретиться за кофе. Они встретились, долго обедали, и через несколько недель мой муж упомянул, что они договорились встретиться снова, так как ему понравился улов.вверх. Я был немного сбит с толку. Мне показалось странным, что она не могла довериться своему партнеру или друзья, но мой муж взорвался, и у нас случился один из худших и самых жестоких споров за последние годы. Он обвинил меня в том, что я не хочу, чтобы у него были друзья (верно наоборот), и отверг тот факт, что у меня есть платонические друзья-мужчины; правда, но мы с моими друзьями-мужчинами возвращаемся на 30 лет назад.-плюс годы и мы не встречаемся один-к-один. Это просто кажется немного необычным и потенциально неуместным.

Я никогда не чувствовал а приступы ревности раньше, за 40 лет совместной жизни, но я сейчас. Я принимаю, что это может быть просто так Я не привыкла, чтобы у него были друзья, как он сказал. Думаю, больше всего меня расстраивает то, что он просто не может (или делает вид, что нет) видите, что я могу быть прав. В любом случае, они продолжают переписываться и встречаются снова. Я не знаю, что и думать. Я схожу с ума??

Нет, ты не сходишь с ума. Конечно, у людей могут быть платонические друзья любого пола. Это действительно не проблема здесь. Проблема в том, что вам некомфортно, и муж вас не успокаивает.

Я пошел к зарегистрированному в UKCP психотерапевту Сумиту Гроверу. «Судя по тому, что вы описываете, — сказал он, — похоже, в ваших отношениях существует закономерность, когда ваш муж обесценивает и игнорирует ваши потребности и заботы».

Может быть, он действительно хочет новых друзей, может быть, его новый друг заставляет его чувствовать себя нужным, и он этого смущается, может быть, он понимает, что иметь друзей вне основных отношений на самом деле довольно приятно, и не хочет слышать, как вы говорите: «Я же тебе говорил». Но что бы то ни было мощь происходит между вашим мужем и его новым другом, вот что является происходящее между вами и им имеет значение.

«У вас остаются вопросы, и вполне обоснованные», — отмечает Гроувер, — «потому что здоровые и безопасные отношения требуют, чтобы пара общалась открыто, с уважением, при этом помня о чувствах и опасениях друг друга».

Я неоднократно вижу, что когда у одного партнера слишком много стыда и вины, он может переложить это на другого человека, что и делает здесь ваш муж. Мы с Гроувером считаем, что твои опасения обоснованы.

Возможно, вы снова вызываете у себя сомнения, потому что привыкли к этому. И, возможно, пришло время прекратить это делать. Если бы у моего мужа была история унижения меня и нежелания заставить меня чувствовать себя лучше, я могла бы рассматривать это как возможность спросить себя, почему я была с этим мужчиной. Повторяю: ты не сходишь с ума. У нас есть инстинкты не просто так.

Каждую неделю Анналиса Барбьери обращается к личной проблеме, присланной читателем. Если вам нужен совет Аннализы, отправьте свою проблему по адресу [email protected]. Анналиса сожалеет, что не может вступить в личную переписку. Представления подлежат наши условия. Доступна последняя серия подкаста Анналисы здесь.