Мой учитель настолько вкрадчив, что я нахожу его невыносимым | Отношения

Вопрос Я психотерапевт-стажер, у меня серьезная проблема, которую, как мне кажется, я не могу решить, и я был бы очень признателен за совет.

С первого дня мне не понравился один из моих преподавателей. Он очень лживый и слишком старается быть похожим наспособный. Я говорил о нем многим людям. Он очень хорош в очаровывании людей в общественных ситуациях. Я тот, кто категорически против фальши что попытка сделать это оказала негативное физическое воздействие на мое тело. Кажется, этот мужчина терпеть не может, что не может меня очаровать.

Он эмоциональный садист и неоднократно пытался сломать учеников, чтобы показать нам, насколько сложной и трудной может быть работа. Никакого последующего ухода не существует, и я не понимаю, как студенты, переживающие воспоминания о травме перед всем классом, приносят пользу кому-либо из них.

В прошлом году я сидел и болтал с одним коллегой, который ненавидит лектора так же сильно, как и Да, когда у меня была встреча с ним, от которой меня чуть не стошнило. Многие из моего класса надеялись мы бы не хотели, чтобы он снова был у нас, но мы узнали он учит нас до конца год. Я плакала, когда услышала это. Я больше не могу выносить, когда этот вкрадчивый человек учит меня.

Ответ Филиппы Сегодня у нас есть проблема в обществе: мы слишком хорошо умеем ненавидеть. Слишком хорошо мыслит категориями хороших и плохих людей, а мы всегда такие хорошие, не так ли? Но, возможно, это не так. На мой взгляд, мы слишком хорошо умеем судить и навешивать ярлыки на других. Может быть, нет хороших и плохих. Я думаю, что мы все представляем собой смесь того и другого. И, возможно, есть лучший способ мышления, чем такие черно-белые определения добра и зла, правильного и неправильного. Возможно, такие концепции бесполезны для нас индивидуально и для общества.

Ваша неприязнь к этому авторитетному деятелю – с которым, как я подозреваю, отождествляют себя многие читатели – была мгновенной, «с первого дня», поэтому я предполагаю (это может быть только предположение), что он напомнил вам кого-то, кто эмоционально пренебрегал вами или иным образом причинил вам вред в какой-то момент вашей жизни. Я думаю, вполне возможно, что он, невольно, вызвал эмоцию, которая может принадлежать больше вашему прошлому, чем настоящему.

Возможно, на публике он действительно разыгрывает что-то грандиозное и слишком старается быть дружелюбным. Но его другого образа жизни, который вам не нравится, само по себе недостаточно, чтобы вызвать такую ​​крайнюю реакцию, если только вы каким-то образом ранее не были склонны не любить кого-то, кто производит такое же впечатление. Когда кто-то пренебрегает нами или причиняет нам вред, человеческая черта — нервничать рядом с любым, кто напоминает нам об этом человеке; люди предрасположены к обобщениям.

Как стажер-психотерапевт, вы знаете, что когда мы относимся к кому-то не так, как он есть в настоящем, а вместо этого реагируем на эмоцию, которую он невольно вызвал из нашего прошлого, мы называем это «переносом». Это происходит потому, что мы переносим чувство, которое связываем с одним человеком, на другого.

Альтернативно, вместо того, чтобы думать, что он является единственным источником вашего плохого самочувствия, найдите это чувство внутри себя. Немногие люди хотят этого делать, потому что ненавидеть гораздо приятнее, чем понимать, что вызывает нашу собственную неприязнь, а затем брать на себя ответственность за это. Вы воспринимаете его как вкрадчивого человека, которого следует опасаться, но будет полезно выяснить, почему это вызывает у вас такую ​​крайнюю реакцию.

Многие курсы психотерапии поощряют слушателей заниматься личной работой в учебной группе, поскольку теорию легче изучить, когда вы ее испытываете, а не просто читаете и говорите о ней. Вы говорите, что послеоперационного ухода нет, но почти все курсы требуют, чтобы студенты проходили собственную терапию, чтобы пройти обучение. Это потому, что изучение того, как мы, люди, управляем и не управляем своими эмоциями, неизбежно их возбуждает.

Вы не можете считать, что его мотивация к работе — это садизм! Мы часто считаем, что знаем мотивы других, хотя мы только проецируем то, что, как мы предполагаем, значило бы для нас, если бы мы действовали таким образом.

Вместо того, чтобы сплетничать за спиной человека, решайте любые проблемы с этим человеком вместе с ним. Разговор за чьей-то спиной называется «негативным контрактом». Негативный контракт может быть полезным способом установления связи с другими, но он не способствует вашему личному развитию и будет влиять на то, как другие люди воспринимают человека, о котором сплетничают, потенциально вредным образом.

Чтобы выйти из тупика, вы можете поговорить с ним о реакции, которую он вызывает в вас, или поработать над этими чувствами на своих личных сеансах терапии.

Если вы не видите в этом возможности для роста, вы можете перейти в другой институт, но вы можете снова столкнуться с той же ситуацией, поскольку склонность к неприязни может быть одной из ваших проблем.

Рекомендуем к прочтению Перенос и проекция: зеркала к себеЯн Грант.

Книга Филиппы Перри «Книга, которую вы хотите, чтобы все, кого вы любите* прочитали» (и, возможно, некоторые из вас не читают), опубликована издательством Cornerstone по цене 18,99 фунтов стерлингов. Купите его за £ 16,14 на Guardianbookshop.com

Каждую неделю Филиппа Перри обращается к личной проблеме, присланной читателем. Если вам нужен совет Филиппы, отправьте свою проблему по адресу [email protected]. Представленные материалы подлежат нашему условия и положения