Мы предложили моей подруге комнату, чтобы помочь ей, но спустя четыре года она все еще живет с нами | Семья

Весной 2022 года мой муж и Мне посчастливилось продать наш дом с выгодой и с помощью родителей я купил дом гораздо большего размера. В то время у моего друга были трудные времена, так Я спросил если она хотел бы переехать к нам и двум нашим детям. Письменного соглашения не было, но планировалось, что она либо уйдет с работы и переобучится, либо накопит деньги на собственное жилье и уедет через шесть месяцев-год. Она платит нам 350 фунтов в месяц, которые идут на оплату счетов за электроэнергию, за исключением трехмесячный период, когда она не работала. Я также дал ей деньги на курсы.

Она не переучилась, не устроилась на новую работу и не накопила на новое место. И сон нет денег на переезд. Я чувствую себя в ловушке и возмущаться все, что мне нужно делать как работающей маме пока она здесь, но это усугубляется чувством вины, поскольку я знаю, что мне очень повезло иметь большой дом и хорошо оплачиваемую работу. Я ненавижу, что она видит меня в худшем состоянии (ссорюсь с мужем/разбираюсь в спорах между детьми), и я чувствую как будто я постоянно держу свои эмоции под контролем рядом с ней. Наша дружба превращается в динамику родитель-ребенок.

Я не могу заставить себя поговорить с ней, когда знаю, что она заплачетчто заставляет меня чувствовать себя трусом. Есть совет?

Ты не трус, но что-то мешает тебе сказать то, что нужно сказать. Я ходил к психотерапевту Крису Миллсу, а также к адвокату Гэри Райкрофту.

Вам нужно проверить, где вы находитесь на законных основаниях. Если вы живете в Англии и Уэльсе, Райкрофт не считает, что выплата 350 фунтов стерлингов может дать вашей подруге приобретенную «долю» в доме, поскольку она явно предназначена для покрытия расходов, и у нее нет исключительного занятия, которое могло бы дать ей право оставаться там на неопределенный срок. В идеале вы бы заставили ее подписать официальное соглашение с жильцом, чтобы все уладить, поэтому, пожалуйста, получите соответствующую юридическую консультацию.

Миллс чувствовал, что пришло время жесткой любви: для тебя и твоего жильца. «Вы говорите, что ненавидите своего жильца, видя вас в худшем виде, но я подозреваю, что именно ваша собственная версия того, кем вы являетесь в своих лучших проявлениях, привела вас к этой дилемме; ваше сверхактивное чувство вины и никчемности вынудило вас спасти подругу от ее проблем, а не сочувственно быть рядом с ней, пока она сама во всем разбирается».

Мы все должны помогать друг другу, если можем, но прошло почти четыре года, и я боюсь, что вами пользуются. Вы тоже это подозреваете, поэтому чувствуете то же самое. Кажется, вы извиняетесь за свой дом и хорошо оплачиваемую работу, и это, похоже, мешает вам действовать. Возможно, вы обладаете привилегией, но и ваша подруга тоже – у нее есть вы. Она также не выполнила ни одной из своих частей сделки.

“Вы должны начать взрослый разговор об этом, – говорит Миллс, – но вы должны быть готовы к риску того, что она ответит таким образом, что это может вновь активировать ваше чувство вины. Я не сомневаюсь, что вы сострадательный человек, но эти вещи бессмысленны, если они не уравновешены равной способностью быть ясным, жестким и решительным в свою собственную защиту”.

Эта проблема не исчезнет волшебным образом. Вы говорите, что чувствуете себя родителем: ну, иногда родителям нужно сказать «нет». Дайте ей адекватное, но не слишком подробное уведомление, чтобы смягчить вашу вину (и, возможно, выполнить юридические обязательства). «Не извиняйтесь и не оправдывайтесь», — советует Миллс. «Вам не нужно оправдывать свое желание вернуть свой дом». Если она заплачет, это будет тяжело, но вам придется ей позволить. “Самое доброе, что вы можете сделать сейчас для своего жильца и для себя, – говорит Миллс, – это перестать обращаться с ней как с ребенком, которым она не является. Как только вы поймете, что ее ненависть – это не самое худшее в мире, вы больше не застрянете”.

Быть напористым – это не значит быть недобрым; речь идет о перерисовке границ, когда другие не могут.

Каждую неделю Анналиса Барбьери обращается к личной проблеме, присланной читателем. Если вам нужен совет Аннализы, отправьте свою проблему по адресу [email protected]. Анналиса сожалеет, что не может вступить в личную переписку. Представления подлежат наши условия. Доступна последняя серия подкаста Анналисы здесь.