Мы с сестрой поссорились, и теперь она отвергла наше рождественское приглашение | Отношения

Вопрос Моей сестре и мне за 60, мы на пенсии. В подростковом возрасте и в 20 лет мы были близки. Когда мне было около 20, я жил за границей и вернулся со своей нынешней женой. Между моей женой и сестрой всегда существовали культурные различия, на которые моя сестра не обращала внимания. Моя жена может быть очень прямой.

Когда моей сестре было от 30 до 50 лет, она пережила жестокий брак, закончившийся разводом.. Она не могла иметь детей, а неудача в бизнесе сделала ее неплатежеспособной. Она до сих пор горько возмущается этими 20 несчастными годами как совершенно незаслуженной тратой.тогда как я вышел на пенсию, сохранив свою семью, брак и финансы.

У нас есть дача, и мы провели там много счастливых выходных с моей сестрой и общими друзьями. Ранее в этом году, находясь на ходитьВ сопровождении уравновешенного друга мы с сестрой спорили о воспитании моей взрослой дочери. Хотя состоялся обмен резкими мнениями, разговор длился пять минут и не содержал никаких оскорбительных выражений. Мой друг согласен, что это был незначительный инцидент.

Я написал сестре по электронной почте, предложив встретиться, чтобы сгладить наши неприятности. Она ответила потоком язвительности, требуя извинений за мои «издевательства и агрессию». Она отказалась встречаться. Ее описание события не совпадает ни с моим, ни с моим другом. Она говорила другим, в том числе нашей дочери, что ненавидит и мою жену, и мне.

С тех пор мы выпустили рождественское приглашение, но оно даже не было принято. Должен ли я признать, что наши отношения закончились?

Ответ Филиппы Если вы не собираетесь ничего делать, чтобы загладить свою вину, кроме как ждать, пока она придет в себя, тогда да, вы можете смириться с тем, что ваши отношения закончились.

У каждого из нас может быть разный опыт одного и того же происшествия. То, что показалось вам и вашему другу незначительным, очевидно, вызвало у вашей сестры более бурную реакцию. Я не говорю, что кто-то прав или неправ, но у нее был совсем другой опыт, чем у вас – это то, чего вы не признаете.

Вероятно, было скопление случаев, когда вы и она переживали одни и те же вещи по-разному. Например, вы можете воспринимать свою жену как откровенную, а ваша сестра может воспринимать ее как грубую. Она также может подумать: почему именно она должна делать скидку на культурные различия? Разногласия на прогулке, вероятно, стали своего рода последней каплей. Кажется, она не чувствует, что вы ее видите и понимаете. Я не говорю, что вы ее не понимаете – можете, а можете и нет – я говорю о том, что мне кажется, что она чувствует, что вы не принимаете во внимание ее точку зрения и не воспринимаете ее всерьез. . Или, возможно, вы отрицаете, что ее опыт ситуации имеет значение. Другими словами, она может чувствовать, что вы ее не «понимаете», и она расстроена. Если вы хотите возобновить дружеские отношения со своей сестрой, вам нужно отказаться от того, что она права и что она менее успешна, чем вы.

Я не знаю, осознаете ли вы, что вам кажется, что вы хотите, чтобы вас считали лучше, чем она, но это просачивается в ваше электронное письмо – зачем упоминать, что у нее был неудачный брак без потомства и неудача в бизнесе, а вы этого не сделали? т? Мне кажется, что, упоминая об этом, вы хотели доказать, что вы выше ее и, возможно, что ваше слово стоит больше, чем ее слово. Надеюсь, я ошибаюсь на этот счет, потому что, если моя догадка верна, неудивительно, что твоя сестра хочет держаться в стороне. Мне было интересно, не пытаешься ли ты создать у меня впечатление, что твоя сестра жестокая и сумасшедшая, а ты в здравом уме. Если вы редко подтверждаете ни ее опыт, ни ее чувства, то это вполне может свести ее с ума и объяснить, почему она хочет держаться подальше.

В семьях может случиться так, что братьям и сестрам будут назначены роли: Вменяемый, Мечтатель, Сумасшедший, Клоун. Иногда люди не обращают внимания на роли, которые им отведены (или назначены сами себе), а иногда они могут чувствовать себя ограничивающими или просто ужасными. Может быть, ей не нравится роль, которую вы ей сейчас отвели, может быть, вы думаете о ней как о горькой неудачнице, и, возможно, вы делаете это потому, что, когда вы сравниваете ее с собой, вам становится легче – но это из-за нее. расход. Иногда братьям и сестрам трудно осознать, что их брат или сестра повзрослели и по-прежнему относятся к ним так же, как когда они были подростками. Это может показаться ограничивающим.

Будьте честны и задайте себе вопросы. Вы принимали на себя роль Высшего рядом с ней? Она восприняла вас как агрессивного и агрессивного, даже если вы этого не хотели. Почувствуйте и посмотрите на вещи с ее точки зрения и извинитесь за то огорчение, которое, по ее мнению, вы причинили ей. И было бы здорово, если бы вы смогли добиться этого до Рождества?

Книга Филиппы Перри «Книга, которую вы хотите, чтобы все, кого вы любите* прочитали» (и, возможно, некоторые из вас не читают), опубликована издательством Cornerstone по цене 18,99 фунтов стерлингов. Купите его за £ 16,14 на Guardianbookshop.com

Каждую неделю Филиппа Перри обращается к личной проблеме, присланной читателем. Если вам нужен совет Филиппы, отправьте свою проблему по адресу [email protected]. Представленные материалы подлежат нашему условия и положения