После школы мой друг, с которым я был очень близок, ушел. Должен ли я искать у нее закрытия? | Дружба

Стоит ли мне попытаться найти близость с человеком, которого я любил, но от которого отдалился, или лучше оставить его в покое?

Есть человек, с которым я был очень близок, и который больше со мной не разговаривает. У нас не было ссоры. Мы просто разошлись, но я все еще думаю о них все время.

Мы были очень близки с с 7 по 12 класс. Правда в том, что я был в нее безумно влюблен. Однажды я рассказал ей об этом; она меня очень мило подвела и наша дружба продолжилась. Она была первым (и пока единственным) человеком, которого я когда-либо любил. Именно она является причиной того, что я идентифицирую себя как би. И я несколько лет верил, что она тоже любит меня, хотя и не так, как я надеялся.

После школы мы разошлись. Прошло уже четыре года. Я до сих пор отправляю ей сообщения о дне рождения, на которые она отвечает, но это все. Однажды я попытался построить разговор, но после пары сообщений туда и обратно меня оставили читать.

Я ушел от влюбленности много лет назад, но потеря дружбы все еще беспокоит меня. Когда-то она была для меня одним из самых важных людей в мире. Я отчаянно хочу знать, почему мы потеряли связь и имеет ли для нее еще какое-то значение память о нашей дружбе. Я думаю о том, чтобы написать ей о своих чувствах, но всегда останавливаю себя. Как мне добиться закрытия?

Это письмо было отредактировано для ясности и объема.

Элеонора говорит: Я думаю, что у многих людей первый опыт любви, настоящей любви – романтической или платонической – происходит со школьным другом. Эти отношения такие конструктивные, такие близкие. Вы постоянно разговариваете, знаете друг о друге все, вы строите целый мир шуток только для вас двоих. Затем происходит так много изменений в жизни, так быстро, и мир, с которым были связаны эти отношения, может исчезнуть. Многие люди, будучи взрослыми, на самом деле не разговаривают с кем-то, с кем когда-то разделяли целый секретный язык.

Конечно, незнание того, почему эта близость ушла и куда она ушла, ужасно гложет. Но я думаю, что важно: «Как мне добиться завершения?» и «Должен ли я обратиться?» на самом деле это не один и тот же вопрос. Есть много способов добиться завершения, не требующих обращения к вам, и есть способы достижения, которые не заканчиваются закрытием.

Когда сохраняется неуверенность в том, почему отношения закончились, легко почувствовать, что в ящике заперт большой, удовлетворяющий повествованию ответ, а ключ у другого человека. Откройте это! Покажите мне! Если бы мы только могли убедить их открой крышку, наконец-то мы узнаем почему; мы бы поняли. Но не менее вероятно и то, что в коробке ничего нет. Там это не удовлетворительный ответ, ожидающий, чтобы им поделились. Дрейф только что случился. Не знаю. Пожимаю плечами. Одна из тех вещей. Для меня это было иначе, чем для тебя.

Вы можете решить обратиться к своему другу по множеству причин. Но нужно обращаться, зная весь спектр возможностей. И одна из возможностей заключается в том, что то, что вам кажется историей, обрезанной в третьем акте, им вообще не кажется историей.

Возможно, в вашем случае это не так. Возможно, есть Ответ. Я не знаю вашей дружбы, как она относилась к вашим чувствам к ней, чем она занимается сейчас. Иногда люди сбиваются с толку, потому что избегают невысказанного конфликта. Иногда, однако, нет никакого «почему», кроме того, что вы уже знаете: им не хотелось оставаться на связи.

Таким образом, установление связи не обязательно означает завершение. Но в равной степени закрытие не обязательно означает протягивание усилий. Вам не нужен кто-то другой, чтобы дать вам завершение, как будто это принадлежит им. Что кажется таким ужасным, так это ощущение, что ваша совместная история оборвалась в воздухе. Поиск вывода может повлечь за собой изменения, которые являются полностью внутренними для вас. Вы можете написать письмо, которое никогда не отправите; вы могли бы выбрать способ рассказать об этом самому себе; вы могли бы найти время, чтобы оценить свою школьную дружбу, отдельно от того, какие у вас сейчас отношения.

Когда кто-то оставил нас в неведении, легко подумать, что решить проблему можно только в том случае, если он наконец возьмет трубку. Но ее ответ может не дать завершения – а завершение не обязательно должно исходить из ее ответа.

Задай вопрос Элеоноре