Секрет незнакомца: как разговаривать с кем угодно – и почему это нужно | Социальный этикет

яВсе началось с двух инцидентов в один и тот же день. В достаточно пустом вагоне ко мне подошла незнакомка лет 70-ти: “Вы не против, если я здесь посижу? Или вы хотели побыть наедине со своими мыслями?” Я долю секунды поразмыслил, сознавая, что, по сути, соглашаюсь на разговор: “Нет, конечно, я не против. Садись”.

Она оказалась приятной, доброй женщиной, у которой был трудный день. Мне не пришлось много говорить: «Мне жаль это слышать». «Это тяжело для тебя». Время от времени она задавала мне вопросы обо мне, от которых я вежливо уклонялся. Я мог сказать, что она спросила только для того, чтобы разговор не был таким односторонним. Некоторые моменты нужно слушать, а не делиться. Я почувствовал, хотя и не нуждался в этом в явном виде, что она, вероятно, возвращается в пустой дом, и захотел вслух описать прошедший день. Я не чувствовал себя неловко, поскольку знал, что могу уйти в любой момент, сказав, что мне нужно вернуться к своим телефонным сообщениям. Но вместо этого мы говорили – или, скорее, я слушал – большую часть 50-минутного путешествия. Я отметил, что это необычное явление, эта связь, но больше об этом не думал. Небольшая часть меня была рада, что подобные вещи все еще случаются.

В тот вечер я ел в ресторане со своей семьей. Когда официантка принесла счет, мы разговорились, и я узнал, что она из Сеула. Она была застенчивой и говорила мягко. Мы нежно поговорили о корейской еде и о том, чего ей не хватает дома. Еще раз, я мало думал об этом обмене.

Когда мы шли домой, мой 15-летний сын спросил: «Можно ли так разговаривать с людьми?» «Каким путем?» Он спрашивал о границах, когда дело доходит до разговора с кем-то о его родной стране.

Это был очень хороший вопрос. Откуда вообще вы знаете, каковы условия разговора с незнакомцем? Я понял, что существует своего рода неписаный код, который вы изучаете с возрастом и который позволяет вам оценить, является ли разговор хорошей идеей или нет. Я подумал о женщине, которая подошла ко мне ранее. Откуда она знала, что со мной можно поговорить? В конце концов я ответил сыну: “Не всегда знаешь, все ли в порядке. Иногда приходится рискнуть и выяснить”.

Тогда это поразило меня. Многие люди отказались рисковать другими людьми: они могут захотеть послушать, они захотят поговорить. Но они также отказались рисковать собой: надеяться, что они смогут вести разговор с кем-то новым, справляться с опрокидываниями и прокладывать путь сквозь любые недоразумения.

Исчезновение подобных взаимодействий из повседневной жизни – в пабах, ресторанах, магазинах, очередях, общественном транспорте – поразительно. Я говорил с людьми об этом вскользь в течение последних 10 лет, с тех пор, как начал исследовать свою книгу. Как владеть комнатойкоторый вышел в 2018 году и впоследствии стал подкаст. Этот проект должен был быть посвящен публичным выступлениям и доверию. Но по реакции людей на эту тему, особенно молодых людей, я понял, что их самая глубокая тревога заключается в чем-то гораздо более банальном и невыразимом. Забудьте о «публичных выступлениях». Что многим людям больше не нравится, так это «разговаривать с кем-либо публично».

Приводится множество причин: современные наушники «не говори со мной», мобильные телефоны и социальные сети в целом, рост работы на дому, внедрение сенсорных экранов в ресторанах на вынос, поэтому вы почти не общаетесь с человеком, смерть третьих пространствпандемия. В конце концов, самым большим оправданием становится «укрепление социальных норм». Это идея, что если с вами никто не разговаривает, вы тоже ни с кем не разговариваете. Случайный разговор в зале ожидания, где больше никто не ведет непринужденную беседу, вдруг кажется совсем не обычным.

На индивидуальном уровне некоторые люди совершенно понятно называют нейроотличия, интроверсию, неспособность терпеть зрительный контакт или сильную ненависть к светским беседам (особенно о погоде) как причины избегать таких разговоров. Это действительно правда, что шесть лет назад – в разгар карантина – было бы грубо и небезопасно начинать беседу, не говоря уже о том, чтобы сидеть рядом с кем-то в поезде. Но сейчас? Может показаться, что все по-прежнему соблюдают правило двух метров, используя «технический щит» или даже «фантомное использование телефона» (делая вид, что вам нужно быть на связи по телефону, когда вы этого не делаете).

Это гораздо глубже, чем подростковая тревога или личные предпочтения. И, возможно, глубже, чем наша чрезмерная зависимость от телефонов. Мы теряем базовые человеческие навыки. Способность говорить с другими и понимать их подвергается риску.

Доктор Джаред Куни Хорват, учитель, ставший когнитивным нейробиологом, специализирующимся на речи, предупредил, что поколение Z — первое поколение в истории, которое уступает предыдущему поколению по когнитивным показателям. А доктор Ранган Чаттерджи, автор бестселлеров и отец двух подростков, сказал в интервью в этом месяце: «Я думаю, мы воспитываем поколение детей с заниженной самооценкой, которые не умеют вести разговор».

Это касается не только молодежи. Психолог Эстер Перель называет это «глобальная реляционная рецессияОна пишет: «Дело не в глубине. Дело в практике, в мягком укреплении наших социальных мускулов». На своем канале YouTube она недавно представила тему Разговор с незнакомцами в 2026 году.

То, что раньше было естественным, теперь является предметом тоски и восхищения, как если бы это было редкое антропологическое явление. В социальных сетях появляются видеоролики, каталогизирующие встречи с неизвестным «другим»: искренние, благонамеренные, полезные видеоролики по категориям «социальная тревога», «экстраверт» и «разговор с незнакомцами». У многих есть невысказанная тема «гулять по большому городу». Некоторые из них представляют собой личные эксперименты, часто крайне опрометчивые. Сможете ли вы рассказать анекдот всему вагону поезда? Что произойдет, если вы подойдете к пожилой женщине и скажете ей, что она прекрасно выглядит? Человек (обычно молодой), снимающий фильм, часто пытается каким-то образом улучшить себя или пытается «быть смелее» или «менее социально озабоченным». Камера выступает в качестве их партнера по подотчетности. Людям, с которыми они разговаривают, отводится роль «задачи, которую нужно вычеркнуть из списка». Либо так, либо есть толчок к эффекту карты Отличительной черты: «Послушай, другие люди не так ужасны, как ты думал». (Напомним о популярном мотивационном аудио.)

Проблема с этими экспериментами в социальных сетях, конечно, в том, что они перформативны и индивидуалистичны. Здесь присутствует элемент коммодификации: должна быть созрела встреча с цифровой упаковкой. Часто неясно, происходит ли съемка по обоюдному согласию. Связи односторонние и граничат с эксплуататорскими или манипулятивными. Они предназначены для индивидуального личностного роста или бесплатной самостоятельной терапии («это сделало меня более уверенным»), а также для кликов и вуайеризма («посмотри на реакцию этого человека»). В результате «разговор с кем угодно» кажется еще более отчуждающим, фальшивым и нарциссическим. Это породило вторичный жанр пародийных видеороликов, таких как видео комика Аль Нэша:Чашка чая с незнакомцем – потрясающий разговор!В этом клипе раздражающий интервьюер передает чай незнакомцу на скамейке в парке под видом «помощи вам в вашем одиночестве», но встреча становится неловкой, когда незнакомец случайно роняет чашку и разбивает ее.

Вполне естественно бояться отказа, унижения, обиды или перехода границ, когда мы инициируем разговор – или даже когда отвечаем на чью-то попытку. Но согласно исследованию Университета Вирджинии (Разговор с незнакомцами удивительно информативен), мы в уме преувеличиваем эти страхи: «Люди склонны недооценивать, насколько они получат удовольствие от разговора, ощутят связь со своим собеседником и будут нравиться ему».

Главное — снизить ставки. Сделайте это менее важным. Не зацикливайтесь на том, что может пойти не так. Кроме того, не зацикливайтесь на том, насколько это может быть потрясающе. Вы просто говорите: «Сегодня холодно, не так ли?» Вы не просите кого-то присоединиться к вам в поисках мира во всем мире. Точно так же, если к вам приближаются, и вы не хотите отвечать, просто говорите уверенно и четко либо жестами (смотрите вниз, не смотрите в глаза), либо речью: «Я не могу сейчас говорить».

В своей работе о доброте психолог из Университета Сассекса Джиллиан Сэндстром называет эти разговорные гамбиты «маленькие, гуманные поступки“. Важно подчеркнуть “маленький” аспект. Иногда я думаю, что люди поражены “большим” страхом взаимодействия, и тем, насколько непропорциональным он кажется по сравнению с “малостью” жалкой реальности. Не придавайте слишком много значения мимолетным моментам. Доверьтесь себе, чтобы читать социальные сигналы и определять, как вы стоите по отношению к ним. Познайте себя и свою собственную личность. Не каждый хочет говорить, и не каждый хочет, чтобы с ним разговаривали. И Это нормально. Это может зависеть от дня и вашего настроения. В этих разговорах раздайте себе карточки с освобождением из тюрьмы. Если кто-то не отвечает, предположите, что он вас не услышал или у него плохой день. Если кто-то разговаривает с вами, и вы чувствуете себя некомфортно, или у вас плохой день, это не ваша работа, чтобы быть добрым или приятным. все время быть на автопилоте вежливости.

В любом случае, наши худшие опасения по поводу этих взаимодействий редко сбываются. В прошлом году команда Стэнфордского психолога профессора Джамиля Заки, автора Надежда для циников: удивительная наука о человеческой добротеразвесьте вокруг кампуса плакаты с сообщениями о доступности и теплоте. Они обнаружили, что студентам больше всего нужно разрешение – напоминание «рискнуть». Они пришли к выводу: «Слишком часто мы уверены, что разговор и общение нас утомят или что мы не можем рассчитывать на других». В нашем сознании мы рисуем людей (и себя) глубоко разочаровывающими. Они – и мы – редко бывают такими плохими. А даже если и так, это будет хорошая история, которую можно будет рассказать позже людям, которые вам не чужды.

Изменит ли вашу жизнь, если вы поговорите с кем-нибудь в магазине о перспективе дождя? Вероятно, нет. Но в свете нынешнего состояния мира даже малейшая возможность скрасить чей-то день имеет ценность. Это определенно стоит того. Возможно, то, как они реагируют, имеет меньшее значение, чем тот факт, что вы сохранили свою человечность достаточно, чтобы что-то попробовать, рискнуть, соединиться.

Светская беседа, возможно, не изменит кардинально вашу жизнь. Но его отсутствие глубоко изменит человеческую жизнь, какой мы ее знаем. Мы живем в мире интенсивного и зачастую ненужного разделения. Светская беседа — это крошечное, бесплатное и, возможно, бесценное напоминание о нашей общей человечности. Если мы намеренно откажемся от общения с незнакомцами, если мы намеренно решим поддаться телефонному щиту, последствия будут ужасными. Можно сказать, что мы уже находимся на грани того, чтобы сделать это. Давайте отступим и начнем разговор, пока не стало слишком поздно.