Что делать, если друзья продолжают вас оставлять

В начале карьеры Кипа Уильямса как социального психолога он был в парке со своей собакой в Де-Мойне, штат Айова, когда летающий диск приземлился на его одеяло. Ребята, которым он принадлежал, явно ждали его, поэтому Уильямс встал и бросил им его. К его удивлению, когда он собрался сесть, они бросили ему обратно. «Внезапно я оказался участником жеребьевки из трех человек», – говорит он. “Мы не разговаривали друг с другом или что-то в этом роде; мы просто разбрасывали его. Прошло пару минут, а затем, по причинам, которые я до сих пор не знаю, они перестали мне его бросать”.

Когда Уильямс откинулся на одеяло, чтобы погладить собаку, он вспоминает, что чувствовал себя неловко и больно. «Они не имели для меня большого значения в моей жизни, но это было мощное чувство», — говорит он, и это вдохновило его повторить этот опыт в своей лаборатории. Сейчас Уильямс, почетный профессор кафедры психологических наук Университета Пердью, десятилетиями изучал социальную изоляцию и отторжение. Его исследования предполагает, что Когда люди подвергаются остракизму (даже со стороны незнакомцев), это негативно влияет на их чувство принадлежности, контроля и самооценки, а также на их общее настроение. «Это очень примитивная реакция — не нужно много времени, чтобы она оказала на нас большое влияние», — говорит он. «Всего две минуты [exclusion] со стороны незнакомцев достаточно, чтобы иметь очень большой эффект».

Исключение со стороны людей, которых вы считаете своими ближайшими друзьями, бьет еще сильнее. Мы спросили экспертов, что делать, если друзья вас игнорируют, и как решить эту проблему ясно, но сострадательно.

Не спешите с выводами

Люди склонны делать предположения в отношении дружбы: она не разговаривает со мной из-за этого; он, должно быть, злится на меня; они больше не хотят, чтобы я был рядом. На самом деле существует множество возможных причин, по которым вы чувствуете себя исключенным из группы друзей. «Подумайте обо всех типах динамики, которые могут изменить дружбу», — говорит Виктория Смит, терапевт из Лос-Анджелеса. Расстояние может сыграть роль, например, когда одноклассники разъезжаются по стране. Если чьи-то политические или религиозные убеждения меняются, это тоже может иметь значение.

Не говоря уже о том, что плотный график, новые романтические партнеры, обязанности по уходу или даже проблемы с психическим здоровьем могут повлиять на то, сколько энергии у кого-то есть для групповых планов. Иногда то, что кажется отказом, на самом деле является несоответствием времени, приоритетов или стилей общения, говорит Габриэлла Аззам-Форни, клинический психолог, чьи клиенты часто приходят к ней с проблемами в группе друзей. «Другой вовлеченный человек или люди могут переживать свои собственные дела», — добавляет она. «Мы склонны персонализировать это, например: «Я, должно быть, что-то сделал» вместо «Может быть, они через что-то проходят».

Посоветуйтесь с другим другом

Вам не нужно ругать других друзей о друге, который «забыл» пригласить вас на поздний завтрак два выходных подряд. Но может оказаться полезным обратиться к нейтральному третьему лицу следующим образом: “Я чувствую некоторую отстраненность от Аманды. Ты тоже это чувствуешь?”

Читать далее: Одно слово, которое может разрушить дружбу

“Если они говорят: “Нет, мы этого не видели”, вы можете сделать паузу и сказать: “Может быть, это был разовый случай. Позвольте мне посидеть с этим еще немного”, – говорит Смит. С другой стороны, если они скажут «да», вас может обнадежить осознание того, что вы не одиноки, заметившие изменение, что может сделать ситуацию менее личной и запутанной. «Это полезная информация, если вы ищете точку зрения на сплетни», — добавляет она.

Поднимите это без вины

Если чувство обделенности превращается в закономерность, а не в единичный инцидент, имеет смысл поговорить об этом с друзьями. Аззаму-Форни нравятся такие непринужденные разговоры, которые открывают дверь к честности, не заставляя собеседника защищаться:

• «В последнее время я чувствовал себя немного обделенным и хотел проверить, а не делать предположения».
• «Мне кажется, что это немного уязвимо, но я чувствую, что между нами что-то не так — можем ли мы поговорить об этом?»
• “Я очень ценю нашу дружбу и люблю проводить время вместе, и я заметил, что в последнее время все по-другому. Ты тоже это чувствуешь?”
• «Я бы хотел, чтобы меня включили в процесс реализации планов».
• «Я заметил, что иногда не в курсе событий в групповом чате, и мне хотелось это отметить: мое участие очень много значит для меня».

«Все это продуманные способы обозначить проблему, не превращая ее в конфронтацию», — добавляет она. Они дают понять, что вы цените отношения, оставляя при этом возможность другому человеку поделиться своей точкой зрения.

Обратите внимание на то, как реагируют ваши друзья

В любых отношениях между людьми неизбежно возникают разногласия. Показательно то, как вы справляетесь с дискомфортом, говорит Аззам-Форни. Например, если вы чувствуете себя уязвимым перед подругой из-за того, что чувствуете себя обделенным, вполне возможно, что она может напасть на вас или оттолкнуть вас. Она может ответить так: «Я не понимаю, почему вы придаёте этому такое большое значение», отказываясь участвовать в продуктивном разговоре.

«В здоровой дружбе мы можем донести эти вещи до наших людей, и они смогут ответить здоровым образом», — говорит Аззам-Форни. «Мы можем вести такие разговоры, которые на самом деле сделают отношения еще крепче в долгосрочной перспективе».

Читать далее: Как узнать, токсична ли ваша дружба, и что с этим делать

Если ваши друзья продолжают отстраняться, даже после того, как вы сказали им, что чувствуете себя обделенным, считайте это своим ответом, хотя и не тем, на который вы надеялись. «Хотя вы можете продолжать заботиться о них, обычно лучше не делать их своим главным приоритетом», — говорит Смит.

Она предлагает установить границы. Если вы чувствуете, что именно вам всегда приходится инициировать планы, а ваши друзья никогда не отвечают вам взаимностью, например, вы можете решить: “Я не получаю от этой дружбы того, что мне нужно, поэтому я собираюсь обратиться к кому-нибудь еще и посмотреть, свободны ли они. Я не собираюсь постоянно кого-либо преследовать, если я не удовлетворяю свои собственные потребности”.

Дайте себе благодать

Как часть исследования Уильямсаон заставлял людей проходить фМРТ-сканирование во время виртуальной игры с подбрасыванием мяча, из которой они в конечном итоге были исключены. Результат: «Остракизм активирует те же болевые области мозга, которые активируются, когда вы кладете руку на огонь или в ледяную воду или когда вы причиняете себе какую-либо физическую травму», — говорит он. «Мы страдаем психологически и физически».

Не все страдают от этой боли в одинаковой степени: такие факторы, как личность и культура, определяют, как вы справляетесь, добавляет Уильямс. Тем не менее, люди склонны первоначально реагировать по-разному. Некоторые пытаются стать более симпатичными, соглашаясь со всем, что хочет или говорит их группа, пытаясь приспособиться к ней, и часто извиняются, даже если они не уверены, почему. Другие злятся и мстят своим бывшим друзьям. Или они могут изолировать себя в надежде предотвратить любое отторжение или исключение в будущем.