«Я не против быть одинокой, но чувствую, что подвожу маму» – The Irish Times

Дорогой Роу,

Я гетеросексуальная женщина, мне чуть больше 30, и у меня никогда не было отношений. Мне очень комфортно в своей компании, и я верю, что в конечном итоге со мной все будет в порядке. Я думаю, мне повезло: у меня нет желания иметь детей, поэтому я не чувствую никакого давления в этом отношении. Однако в последнее время все труднее сохранять позитивный настрой. Большинство моих друзей помолвлены или находятся в любовных отношениях. Иногда я не могу не желать хороших отношений, просто чтобы посмотреть, хочу ли я этого. Мой опыт общения с мужчинами обычно был не очень положительным. Меня высмеивали, зажигали газами, стыдили за шлюху, называли уродливой, толстой и глупой и бросали ради друга. Я много работал над укреплением своей уверенности и самоуважения. Я больше не позволю плохого обращения и настаиваю на здоровых границах, честности и общении. Если человек не ответит взаимностью, я подтвержу эти границы и уйду, если ничего не изменится. Не помогает и то, что моя мама, кажется, расстроена этим. Я чувствую, что подвожу ее. Я понимаю, что отношения считались защитой для ее поколения, но мне труднее убедить ее, что со мной так или иначе все будет в порядке. Полагаю, больше всего я борюсь с тяжестью общественных ожиданий. У всех есть советы о том, что мне следует делать, и всегда кажется, что проблема в том, что я делаю недостаточно, что меня недостаточно или что я делаю слишком много. Мне советуют заняться множеством хобби, изменить свою внешность или что я всегда ищу не тех мужчин не в тех местах. За эти годы я пробовал много разных вещей и всегда занимаюсь тем, что мне нравится, чтобы чувствовать себя удовлетворенным независимо от того, встречу ли я кого-нибудь. Тот, кто мне нравится, обычно не отвечает мне взаимностью. Надеюсь, я не прозвучу горько, просто я немного устал. В конечном итоге я хочу верить, что будучи самим собой, я привлечу в свою жизнь единомышленников, но меня начинает беспокоить, что я делаю что-то не так.

Когда дело касается романтических отношений, вы можете быть четко ограничены, но вам, возможно, придется установить более четкие границы с друзьями и семьей. Фразы «Я не ищу совета, спасибо» и «Моя личная жизнь не подлежит обсуждению» — ваши новые лучшие друзья. Вы правы в том, что на людей, особенно на женщин в возрасте 30 лет, оказывается огромное давление, чтобы они вступали в серьезные отношения, и вам не нужно, чтобы важные люди в вашей жизни повторяли это бесконечно. Знайте, что хотя отчасти их желание видеть вас в отношениях может быть вызвано любовью, отчасти это также связано с их приверженностью гетеронормативной модели жизни, в которой люди должны быть вместе. Видя, что вы чувствуете себя комфортно одиноким, нарушает для них это повествование, которое может показаться сбивающим с толку, неудобным и даже немного угрожающим. Это их дело, а не тебя.

Мне кажется странным добавлять какой-либо другой ответ к вашему письму, учитывая, что я хочу, чтобы вы перестали прислушиваться к чьему-либо мнению о вашей личной жизни – но вы написали. Итак, вот в чем дело: я буду давать вам советы, пока вы обещаете, что будете это делать. искренне обдумайте это, а затем полностью проигнорируйте, если это покажется вам неправильным.

Потому что может быть правдой то, что с вами все в порядке, и это может быть правдой, что вы хотите отношений, и, возможно, есть что-то новое, что можно попробовать. Вот тут-то и наступает момент, который может показаться вам похожим на все остальные покровительственные банальности, которые вы слышали, но если вы позволите мне на мгновение перейти на личности, я обещаю, что говорю это только потому, что верю, что это правда.

Вы танцуете вокруг этого, упоминаете об интеллектуальном любопытстве, косвенно выражаете надежду, что потенциальные партнеры могут появиться в вашей жизни – но никогда, никогда на самом деле вы не говорите: «Я хочу влюбиться и иметь отношения».

Я беззастенчивый поклонник любви. Я всегда очень хорошо влюблялся, с опозданием заинтересовался тем, чтобы продолжать любить, меня все больше завораживают контуры долгосрочной любви. Это волнующе именно потому, что это выбор: я не чувствую, что мне нужны отношения, и я не думаю, что гетеронормативно установленные вехи брака и детей необходимы для моего счастья. Если я останусь одиноким, я всем сердцем посвятлю себя любви ко всему остальному, что может предложить мир; У меня будут увлечения, любовь, друзья, семья, искусство и поэзия. Я буду в порядке. Я чувствую это всеми своими костями.

Однако. Знаете ли вы, когда я ловлю себя на том, что говорю: «Мне не нужны отношения, я в порядке сама по себе» — громче, чаще всего, самой ледяной независимой женщиной, никогда ни к кому ничего не испытывающей. нахально? Когда мне очень страшно. Когда я боюсь, что кто-то собирается уйти. Когда я чувствую себя не просто одиноким, а одиноким. Именно тогда мой рефрен «Я буду в порядке сам по себе» звучит на полную громкость. Не потому, что это неправда, а потому, что когда я чувствую себя хорошо, уверенно и с открытым сердцем, я этого не говорю. Я использую веру в то, что со мной все будет в порядке без партнера, как фундамент для жизни, полной дверей, входов и окон, впускающих людей, связи и свет. Но когда я напуган и занимаю оборонительную позицию, я использую блоки «со мной все будет в порядке» как стену, чтобы не пускать людей и обезопасить себя.

Интересно, может ли это быть частью того, что происходит с тобой: ты умный, сильный, ограниченный и знаешь, что с тобой все будет хорошо в одиночку – и ты вступаешь в потенциально романтические взаимодействия в этом сильном, интеллектуальном, защитном «Я никому не нужен». Но любовь не связана с необходимостью. Речь идет о желании. Где место для того, что ты хочешь? Где место уязвимости? Уязвимость сидеть напротив кого-то и говорить: «Мне нравится моя жизнь – и мне все равно очень хотелось бы влюбиться, чтобы меня держали, и чтобы было на кого-то рассчитывать, и что-то испортить, и узнать о себе, и, возможно, завоевать мое сердце». совершенно разбитым, восстановиться и попробовать все заново»? Нигде в вашем письме (которое длиннее, чем напечатанное) вы на самом деле не говорите, чего хотите. Вы танцуете вокруг этого, упоминаете об интеллектуальном любопытстве, косвенно выражаете надежду, что потенциальные партнеры могут появиться в вашей жизни – но никогда, никогда на самом деле вы не говорите: «Я хочу влюбиться и иметь отношения».

Я подозреваю, что вы очень хорошо мыслите и интеллектуализируете, но не так хороши в чувствах, потому что чувства труднее контролировать.

Я думаю, вы, возможно, боитесь сказать это, признать это – и дело в том, что свидания и любовь связаны с уязвимостью. Вот почему так много людей плохо справляются с этим. Этот страх перед уязвимостью является причиной того, что люди становятся призраками, играют в игры и попадают в бесконечные «ситуации» – потому что они слишком напуганы, чтобы признать то, чего они хотят. Но пока вы не делаете этих конкретных вещей, вы можете избежать уязвимости другим способом, вступая во взаимодействие с мыслью: «Мне это не нужно», вместо того, чтобы думать: «Может быть, это то, что я хочу» — и затем платить внимание к тому, как вы на самом деле себя чувствуете.

Я подозреваю, что вы очень хорошо мыслите и интеллектуализируете, но не так хороши в чувствах, потому что чувства труднее контролировать. Но если вы окажетесь закрытым, а не открытым сердцем, интеллектуализируете вместо чувств, оцениваете вместо эмоций, вы, возможно, отворачиваете людей, которые сами эмоционально доступны – и можете телеграфировать закрытым людям, что вы на самом деле не будете этого делать. волнуйтесь, если они исчезнут.

С тобой все будет в порядке. Ты это знаешь, я это знаю. Но точно так же, как я не хочу, чтобы люди соглашались на «прекрасные» отношения, я не хочу, чтобы и вы соглашались на «прекрасное» одиночество. Перестаньте думать о нужде. Начните чувствовать то, чего вы хотите, и произнесите это вслух. Посмотрите, что произойдет. Удачи.