Я никогда не хотела детей, но теперь моя партнерша беременна | Родители и воспитание детей

Дилемма Я встречаюсь со своей девушкой восемь лет. Мы никогда не жили вместе, и это нам очень помогло, поскольку мы любили каждого из нас иметь свое личное пространство. Моя девушка недавно забеременела, и я бьюсь над решением, продолжать ли наши отношения жить отдельно и содержать ребенка, или прекратить наши отношения и оказывать финансовую поддержку на расстоянии.

Я всегда четко заявлял о своем желании не иметь детей. Однако она хочет оставить ребенка.

В последнее время я потерял к ней влечение и впадать в депрессию. У нас были бы разные подходы к воспитанию детей; Я более прагматичный и дисциплинированный, а она более чуткая и любящая. У меня было трудное детство, и мне трудно общаться эмоционально или социально с большинством людей.

Я не чувствую связи с ребенком или идеи его вырастить. Я не знаю, что делать, и буду признателен за ваши советы.

Ответ Филиппы Трудно иметь связь, пока мы не встретим ребенка. Мы общаемся с младенцами, находясь рядом с ними и общаясь с ними. Они, конечно, не говорят, но очень рано учатся очередности. Например, вы смотрите на них, делаете что-то вроде улыбки или высовываете язык, и они повторяют это вам в ответ. Установление связи может занять время, и нелегко установить связь с тем, кого еще нет здесь.

Вам трудно общаться с «большинством людей», а не со всеми. Труднее сочувствовать другим и эмоционально связываться с ними, когда этого почти не хватает в нашем собственном воспитании. Мы получаем большую часть нашего плана отношений из того, как мы относились к нам в детстве, в младенчестве, в детстве. Трудно дать другим то, что не было дано нам, но это не невозможно. (Я не критикую за это ваших родителей. Я ожидаю, что они сделали все, что могли, в каких бы обстоятельствах они ни оказались.)

Я не уверен, что вы достаточно сочувствуете себе в вашей нынешней ситуации, и я предполагаю, что вы по понятным причинам боитесь. Когда мы не позволяем чувству, мы не просто заглушаем страх, мы заглушаем и другие эмоции, например, любовь и радость. Мы подавляем большинство других чувств вместе со страхом, и результатом этого, что неудивительно, становится депрессия. Я ожидаю, что выход из этого состоит в том, чтобы признать страх и то, что вас пугает. Не прячьте страх за гневом или за тем, что вы вообще ничего не чувствуете, а посмотрите на него, выньте его, распакуйте, примите его, выразите в словах.

Теперь я собираюсь заявить очевидное: каждый раз, когда мы занимаемся половым актом, потенциальным последствием этого является зачатие. Ответственность за принятие такого возможного результата лежит на вовлеченных сторонах. Я вижу, что это не особенно сексуально. Страх тоже не очень сексуален, как и подавление эмоций. Понятно, что тебе не нравится твоя девушка; Вероятно, это не навсегда, и это также будет связано с вашей реакцией на ее решение продолжить беременность. Не важно, что она вам не нравится, пока вы работаете над своими чувствами. Человек (при условии, что все будет хорошо) родится и будет нести ваши гены. Так что от того, чтобы быть отцом, действительно никуда не убежать. А если вы это сделаете, всегда есть риск, что ваш ребенок примет это на свой счет и это повлияет на его самооценку. Это может повлиять и на ваше.

Моя книга Книга, которую вы бы хотели, чтобы ваши родители прочитали, и ваши дети будут рады, что вы это прочитали вам может быть трудно его читать, потому что это побудит вас снова почувствовать то, что вы чувствовали в детстве и в детстве, и что вы чувствовали, когда росли. Кому-то трудно почувствовать то, от чего мы убегали, но если мы достаточно храбры, чтобы противостоять им, они редко бывают такими пугающими, как мы могли себе представить. Когда вы сможете воссоединиться с младенцем и ребенком, которым вы когда-то были, и полюбить его, а не хотеть оттолкнуть его, тогда стать родителем может быть проще. Может показаться, что расстаться со своей девушкой — это даже не самый важный вопрос. Главный вопрос в том, какие отношения вы сможете предложить своему ребенку. Когда вы проявите сострадание к себе как к младенцу, как к ребенку, вы сможете относиться к себе и к ребенку как к личности, а не как к чему-то, что нужно подавлять, контролировать, приказывать или игнорировать.

Когда у нас рождаются дети, они полностью зависят от нас. Они не могут даже сдержать свои эмоции и поэтому ждут, что вы сделаете за них это и все остальное. Это требует огромного изменения приоритетов взрослого человека, и этого достаточно, чтобы повергнуть в панику самых мудрых и любящих из нас, и такая тревога, по понятным причинам, искушает нас бежать от источника наших страхов вместо того, чтобы противостоять им. их.

Это для тебя большой шок. Дайте себе время, дайте время своим отношениям, и то, что вы хотите сделать в будущем, произойдет в свое время. Когда вы найдете своего внутреннего ребенка и отнесетесь к нему с состраданием, я думаю, вам будет легче принять решения, которые вам нужно сформулировать относительно своего собственного будущего.

Книга Филиппы Перри «Книга, которую вы хотите, чтобы все, кого вы любите* прочитали» (и, возможно, некоторые из вас не читают), опубликована издательством Cornerstone по цене 18,99 фунтов стерлингов. Купите его за £ 16,14 на Guardianbookshop.com

Каждую неделю Филиппа Перри обращается к личной проблеме, присланной читателем. Если вам нужен совет Филиппы, отправьте свою проблему по адресу [email protected]. Представленные материалы подлежат нашему условия и положения