Я слишком много извиняюсь, и это раздражает всех вокруг. Как я могу остановиться? | Семья

я‘ма женщина в моем конце 30-летние, которые с детства так думали важно быть вежливым для окружающих меня, включая извинения, когда я чувствую, что сделал что-то не так. Покае у меня есть счастливая и полноценная жизнь, у меня всегда была очень низкая уверенность в себе. Это сочетание желания адекватно признавать других и постоянного сомнения в себе превратило меня в личность. который много извиняется. Часто, это происходит так быстро, что я даже не осознаю этого. Это определенно вызвано тревогой и повлияло на мою личную и профессиональную жизнь. Это сводит с ума моих близких и коллега потом меня бесит, что на это указывают – только заставляю меня больше беспокоиться об этом.

Особая проблема возникает, когда дело касается публичных выступлений. или задавать вопросы перед другими. Я стараюсь все записать поэтому я сохраняю лаконичность и не нервничаю, но даже это в большинстве случаев не работает. Я начинающий ученый, специализирующийся на политике, поэтому важно говорить уверенно. Я пытался это исправить с помощью «экспозиционная терапия», преподаю уроки и заставляю себя задавать любые вопросы, которые могу на общественных мероприятиях – несмотря на многочисленные общественные «унижения» признанными учеными-мужчинами. Я также попытался рассмотреть «пауза» прежде чем говорить, чтобы я лучше понимал, когда извиняюсь, но это сработает только на начальном этапе, прежде чем я снова упаду с повозки.

Я не думаю, что яЯ когда-нибудь понравлюсь себе, и я ничего не могу с этим поделать. яя смирился с этим и до сих пор наслаждаюсь жизнь. Я просто хочу перестать так часто извиняться. ячитал, что терапия может помощьно как?

Извиняться – это навык, и очень ценный. Но использовать его нужно правильно (интересно, что вы сами использовали это слово). Слишком мало или слишком много, и вы просите другого человека сделать большую тяжелую работу.

Я пошел к зарегистрированному в UKCP психотерапевту Али Росс, которая задавалась вопросом, откуда взялось это принуждение. «Как вы были молоды, когда это затвердело?» — спросил он. «Было ли это вдохновением или унаследованным принципом от кого-то из ваших близких?» Иногда способы поведения в детстве, которые сослужили нам добрую службу, во взрослой жизни становятся неадаптивными.

Действительно, некоторые из ваших поступков теперь можно рассматривать как самосаботаж (вы можете обнаружить, что подкаст, который я сделал на эту тему полезный). Вы знаете, что это сводит с ума окружающих, но все равно делаете это.

«Вы спрашиваете, что терапия может вам в этом помочь», — сказал Росс. “Многое из того, что вы подробно описываете, касается действий, попыток, выявления и решения проблем. Большая часть хорошей терапии заключается в том, чтобы «быть», а не «делать», потому что, «делая», мы часто упускаем себя». Другими словами, хороший терапевт мягко бросит вам вызов, но не будет пытаться вас исправить; они дают вам безопасное место для размышлений и, в конечном итоге, принятия того, кто вы есть.

Росс чувствовал, что вместо экспозиционной терапии вам, возможно, понадобится “реляционный подход, возможно, с терапевтом-гуманистом. Это поможет вам вернуться к себе и посмотреть, как вы относитесь, судите, отвергаете и обесцениваете себя. Это может помочь вам уловить самокритику, прервать ее и найти более сострадательные способы взглянуть на нее. Отсюда ваша уверенность может вырасти”.

Это займет время, но вы сделали важный первый шаг, признав наличие проблемы.

Очень трудно в разгар стресса изменить привычки, и это звучит так, как будто извинение — это почти рефлекторное действие, но мне интересно, могли бы вы, как говорит Росс, «задуматься, какую пользу вам принесут извинения? Каково было бы не извиняться в такие моменты? Обычно это попытка избежать стыда и разоблачения: «Если я признаю то, что, как я подозреваю, вы собираетесь заметить во мне, по крайней мере, я показываю, что осознаю свои недостатки». Кажется, что вы пытаетесь взять под контроль что-то, что находится вне вашего контроля, и именно так вас воспринимают люди. По иронии судьбы, пытаясь контролировать это, они, скорее всего, почувствуют разочарование. Тогда ты чувствуешь, что теряешь контроль…» И возникает порочный круг.

Даже обдумывание событий после события может оказаться полезным. Можете ли вы посчитать в уме до 10, прежде чем ответить, или сказать стандартную фразу вместо «Мне очень жаль»? Если уместно, это может быть что-то вроде «Понятно» — отличная фраза, которая дает людям почувствовать, что их услышали, но не требует от вас ответственности.

Каждую неделю Анналиса Барбьери обращается к личной проблеме, присланной читателем. Если вам нужен совет Аннализы, отправьте свою проблему по адресу [email protected]. Анналиса сожалеет, что не может вступить в личную переписку. Представления подлежат наши условия. Доступна последняя серия подкаста Анналисы здесь.