5 абсолютных истин о воспитании детей

Эта статья знаменует собой конец моей работы не только в «О воспитании детей», но и моих 28 лет в The Washington Post. Мне посчастливилось сделать много интересного в качестве писателя, репортера и редактора. Но, безусловно, больше всего мне нравилось воспитание детей — то, что меня волновало больше всего.

Как мне повезло, что я научился быть родителем так, как это умеют немногие: составление отчетов истории; редактирование эссе; беседуя с удивительными умами, экспертами, учеными и, конечно же, другими родителями. я хотел понимаю все это.

Но вот что касается воспитания детей: мы никогда не поймем всего этого. И мы не сделаем все правильно, даже близко. Я знаю, что это невозможно, особенно в стране, где уход за детьми не по карману, где нет универсального оплачиваемый отпуск программа для молодых родителей, где медицинское обслуживание невероятно дорогое, а женщины подвергаются дискриминации, когда они беременны и когда становятся матерями.

И все же мы продолжаем пытаться понять.

Ну и что иметь Я узнал? Вот пять абсолютных родительских истин, на которые я опирался, когда мои сыновья превращались из младенцев в подростков, а я превращался из новой мамы и редактора программы «Воспитание детей» в себя.

Границы хороши, и ваше влияние имеет значение.

«Если и есть что-то, что мы подтверждали снова и снова в исследовательской литературе, так это то, что дети процветают, когда у них есть и теплота, и структура», Лиза Дамуравтор Распутанный и Эмоциональная жизнь подростковсказал мне недавно.

Люди говорят, что дети увидят, как далеко они могут зайти, и мы должны «пресечь это в зародыше». Это правда, что они раздвигают границы: выпрашивают еще одно печенье, не выходят на улицу после комендантского часа, слишком долго играют на устройствах. Ключевым моментом, однако, является не «пресечение» чего-либо, а создание любовных отношений, чтобы вы могли сказать: «Ты знаешь, что можешь иметь только один» или «У тебя истек срок, выключи его».

Эти границы и структура не всегда ясны сразу. Но когда вы потратите время на то, чтобы по-настоящему узнать своих детей, вы лучше поймете, что им нужно. (Например, в моем доме время сна всегда было четко определено, потому что мы знали, что нашим мальчикам нужно спать, иначе они плохо функционируют.)

Как изменились мои дети, изменились не только границы и правила, но и мы, родители. Дамур однажды сказала мне, что ей нужно научиться не принимать ничего слишком близко к сердцу. «Одна из проблем воспитания подростков заключается в том, что их работа заключается в стремлении к независимости, что часто означает отталкивание нас», — говорит Дамур. «И задача родителей — не воспринимать это как личное неприятие, а признать это признаком здорового развития». ищем нашего комфорта следующий, говорит она. А если мы затаим обиду, мы упустим возможность поддержать их, когда они в этом нуждаются.

Как бы дети ни сопротивлялись, им приятно знать, что существуют такие правила, что «вещам нельзя позволять выходить из-под контроля», — говорит Дамур. Недавно я поймал себя на том, что извиняюсь за то, что придерживаюсь некоторых правил, которые сейчас не могу вспомнить – возможно, это была линия, запрещающая телефоны в спальнях, которую мы нарисовали. Мой старший сын остановился и сказал: «Все в порядке, мама, ты родитель». Не всегда все проходит так гладко, но если когда-либо и был момент, когда я понимал, что ему нужно, то это был именно тогда. Спасибо за это напоминание, малыш.

Учатся доброте и сопереживанию.

Одна из самых читаемых историй на сайте «О воспитании детей», опубликованная в июле 2014 года: «Вы воспитываете хороших детей? Психолог из Гарварда предлагает 5 способов воспитать в них доброту».

Тема этого произведения, Ричард Вайсбурддиректор Создание общего проекта «Забота» в Гарварде предполагает, что мы забываем (или просто не делаем) приоритетом заботы о других. В его исследовании 80 процентов опрошенных молодых людей сказали, что их родители больше беспокоились об их достижениях или счастье, чем о том, заботятся ли они о других.

Дети не рождаются с пониманием того, как помочь своему сообществу. Им нужно, чтобы родители показывали им это: быть добрыми к незнакомцам, водителям автобусов и официантам; спрашивайте своих маленьких детей, с кем они были добры сегодня и почему. Шаг за шагом вы помогаете им строить свою моральную основу..

«Речь идет о наличии мотивации заботиться о других людях», — сказал мне недавно Вайсбурд. «Но речь также идет о умении слушать других людей».

Как помочь детям обрести трепет, нашу самую недооцененную эмоцию

Пусть учатся сами

Я помню, как видел, как мой сын схватил пластиковую фигуру своими пухлыми детскими пальчиками и попытался засунуть ее не в то отверстие. Было так тяжело сидеть сложа руки и не делать этого для него. И все же, когда я просто наблюдал и подбадривал его, он все искажал и продвигал, пока не нашел то, что сработало. Этот сортировщик форм — это обряд посвящения ребенка. Это желание помочь слишком сильно — часть родительства.

Конечно, бывали времена, когда я проявлял нетерпение и не мог оторваться, полагая, что показываю своим сыновьям, как это делать лучше. Или, может быть, я хотел вмешаться, потому что мне не хотелось видеть, как они борются — со школой, с друзьями, с учителями, с разочарованием. Но мне также пришлось узнать, что именно так они учатся жить, справляться и процветать.

Как Джессика Лэхи, автор Дар неудачи, сказал мне недавно: «Хочу ли я, чтобы они сегодня могли сделать это идеально, так, как я хочу? Или я хочу, чтобы в следующий раз они могли сделать это сами?»

Эта штука с родительским вертолетом реальна, и она вредна. Когда мы слишком вовлекаемся, «мы просто стираем любые возможные препятствия, стоящие на пути детей, и у вас не появляется уверенности, что вы сможете справиться с трудными задачами», — говорит Нед Джонсонсоавтор Самостоятельный ребенок. «Когда мы идем, надеваем плащ и спасаем наших детей, мы чувствуем облегчение, и они тоже. Но мы лишаем их ощущения себя супергероями своей жизни».

Я был редактором по вопросам воспитания детей во время скандал с поступлением в колледж, когда выяснилось, что родители обманывали и платили деньги за поступление своих детей в колледжи. Фраза «воспитание детей на вертолете» стала синонимом скандала. Не будьте вертолетом, родители. Будьте болельщиком. Будьте местом, где ваши дети могут безопасно потерпеть неудачу. В конце концов, если вы поместите этот треугольник в нужную дырочку вашему ребенку, что вы получите? Коробка с какими-то фигурками внутри и скучающий ребенок, который не может во всем разобраться.

Впервые я услышала о Меган Лихи в мамской группе, которую посещала, когда мои мальчики были маленькими. Кто-то сказал, что у них есть «родительский тренер», который изменил жизнь их семьи. Мы спросили, что такого волшебного она сделала. Эта мать немного рассмеялась и сказала: «Во многом показала мне, почему мне нужно больше обнимать своих детей».

Я нанял Меган в качестве обозревателя советов по воспитанию детей. И этот совет об объятиях является основой ее философии воспитания. Речь идет не только об объятиях — она хочет, чтобы мы знали, что все сводится к нашей связи с нашими детьми. «Я не знаю, почему мы здесь, на Земле, — сказала она мне недавно, — но мы здесь, и мы созданы для общения».

Мы, родители, можем проводить много времени активно. нет общение с нашими детьми — мне нужно сделать это, мне нужно сделать это, мне нужно сосредоточиться на другом деле, — говорит Лихи. И поэтому, когда кажется, что ребенок «плохо себя ведет», нам следует «переключить внимание на то, что «мой ребенок пытается установить со мной контакт», — говорит она.

Я вспоминаю время, когда мне приходилось бороться с двумя маленькими мальчиками, работой, больным родителем и жизнью. Меган предложила выделить несколько минут, чтобы прекратить то, что я делаю, и посмотреть им в глаза, поиграть в игру, пошалить вместе. Это сработало. Нытье в основном прекратилось, мы полюбили эти моменты, и у меня еще было время сделать все дела.

Когда сейчас жизнь с подростками в моем доме кажется немного неуместной, я останавливаюсь, чтобы подумать о том, как мы общаемся. Часто я понимаю, что у нас давно не было ни минуты. Но вот в чем дело: я не одержим спортом, они за гранью спорта. Я люблю искусство, гончарное дело, походы. Они… наоборот. Поэтому мне нужно найти путь внутрь. Иногда это означает, что я сижу рядом с ними, пока они рассказывают мне о это сумасшедшее видео они просто смотрели. Мы общаемся по-своему, и я научился искать возможности для этого, а не ждать, пока они волшебным образом появятся. А тем временем я построил отношения с некоторыми действительно замечательными подростками.

Однажды пожилой мужчина посоветовал мне «любить каждую минуту», когда я ругался с двумя малышами в хозяйственном магазине. Я поднял глаза после того, как запихнул одного из мальчиков в тележку для покупок и попросил другого держать меня за руку, и, ну, вы можете себе представить, что я хотел сказать этому человеку в то время. И вот, годы спустя, я вспоминаю каждую деталь этой пушистой синей шляпы на моем мальчике, невинное доверие, которое они испытывали к своей матери, говоря, что все прошло слишком быстро.

Итак, вот мой совет: запишите это. Сделайте снимки. Обращайте внимание на происходящее в данный момент — например, когда он кладет голову вам на плечо. Когда они говорят что-то мудрое. Когда они делают что-то доброе. Когда они смешные. И когда они захотят поговорить с вами, постарайтесь дать им эту минуту. Когда они просят тебя посидеть с ними перед сном, а ты устал? Дайте им время.

Потому что это происходит быстро. Вот почему вы просматриваете их фотографии на своем телефоне ночью, когда они наконец заснули. Поэтому вы уже скучаете по ним, а они все еще живут в вашем доме. Вот почему ты плакаешь, когда отдаешь их переросший костюм на Хэллоуин.

Думаю, это то, чему я действительно научился, воспитывая двух мальчиков: я узнал об этих двух людях, которые живут в моем доме, которые выросли с матерью, которая была редактором по вопросам воспитания, которые иногда ненавидели то, что я знаю «так много», и которые являются своими собственными, самоходными, удивительными личностями. Несмотря на меня, несмотря на то очень мало, что я знаю.