8 способов стать более приятным человеком

Детей учат, что быть хорошим – значит использовать волшебные слова, такие как «пожалуйста» и «спасибо», делиться с друзьями и по очереди без жалоб. Затем они вырастают и попадают в мир, где нормально издеваться над другими в Интернете, хмуриться на своих коллег-покупателей в продуктовом магазине и видеть потенциальных романтических партнеров. Кто-нибудь вообще знает, что значит быть хорошим?

В наше время не существует единого определения, но эксперты в целом сходятся во мнении по некоторым характеристикам. «Я думаю, что быть хорошим — это предполагать, что любой другой человек, с которым вы вступаете в контакт, имеет добрые намерения и хочет такой же радости и удовлетворения в жизни, как и вы, и не хочет страдать, испытывать боль или невзгоды — точно так же, как вы не хотите испытывать эти вещи», — говорит Эмилиана Саймон-Томас, научный директор Калифорнийского университета в Научном центре «Великое добро» в Беркли. «Всегда есть возможность сделать или сказать что-то воодушевляющее, либо в качестве образца для подражания, либо в качестве приглашения».

Быть хорошим связано со всеми видами выгод. По словам Саймона-Томаса, люди запрограммированы наслаждаться «теплым свечением» ощущения, будто мы улучшили чье-то благополучие, — это запускает мозговые пути, сигнализирующие об удовольствии. Кроме того, «больше социальных взаимодействий, которые являются безопасными и доброжелательными, — это способ почувствовать себя принадлежащим», — говорит она. «Если мы можем гулять по нашим сообществам и поддерживать дружеское общение, мы чувствуем себя частью этого сообщества, а не гуляем и чувствуем себя резкими, раздражительными или сварливыми — в этом случае мы более бдительны и осторожны».

Имея это в виду, мы попросили экспертов поделиться своими любимыми научно обоснованными способами стать более хорошим человеком.

Определите, что у вас общего

Один из лучших способов защититься от грубости — сознательно искать что-то знакомое или похожее в каждом человеке, с которым вы встречаетесь. «Может быть, дело в одежде, которую они носят, может быть, в их позе, жестах или звуке голоса», — говорит Саймон-Томас. Она призывает вас спросить себя: «Есть ли способ подумать: «Со мной тоже происходит то же самое», или «Я могу это понять», или «Я восхищаюсь этим»?»

Читать далее: 6 комплиментов, которые приходят каждый раз

Ответ, вероятно, да. «Моя гипотеза состоит в том, что вы можете посмотреть на любого человека в любой момент и найти в нем какую-то общую человечность или сходство», — говорит она. «Когда мы видим это, мы чувствуем себя более чуткими, более дружелюбными и просто склонны предполагать это хорошее намерение». Внезапно стало не так уж и сложно быть милым — даже с людьми, которым кажется, что они обитают в совершенно другом мире.

Отдать

Просоциальное поведение, то есть добрые дела, приносящие пользу другим, помогает всем участникам чувствовать себя хорошо. Волонтерское время или пожертвование денег — это стратегии, подкрепленные исследованиями, но есть много способов вернуть их, — говорит Лара Акнин, выдающийся профессор социальной психологии в Университете Саймона Фрейзера в Бернаби, Британская Колумбия, которая руководит университетской лабораторией помощи и счастья. «Люди сдают кровь, люди жертвуют органы, люди дают советы другим людям, мы готовим для других людей», — говорит она. «Все это действительно увлекательные, значимые, частые и важные способы, которыми мы помогаем».

Покажите, что вы слушаете

Один из самых простых способов быть вежливым с кем-то — дать понять, что вы обращаете внимание на то, что он говорит. «Нам действительно нужно приложить усилия, чтобы слушать», — говорит Аманда Купер, доцент кафедры коммуникаций Университета Коннектикута. «Это означает, что на самом деле нужно предоставить кому-то когнитивное пространство, чтобы слушать то, что он говорит».

Вы можете сделать это с помощью языка тела, например, зрительного контакта, добавляет она, что указывает на то, что вы заинтересованы и расставляете приоритеты во взаимодействии. Есть и другие физические способы выразить свой интерес: когда люди вовлечены в глубокий разговор, они склонны наклоняться друг к другу.

Читать далее: Как читать выражения лица и почему мы понимаем их неправильно

Убедитесь, что вы не выполняете многозадачность; даже если вы думаете, что можете ответить на электронное письмо, слушая, как лучшая подруга описывает свой день, она может не согласиться. Купер просит своих учеников подумать, какое послание они передают. Действительно отправка, когда они смотрят на свой телефон во время разговора. «Мы постоянно отправляем сообщения, пытаемся мы этого или нет», — говорит она. «Как только вы берете телефон в руки и смотрите на него, вы посылаете сообщение о том, что на самом деле вы недоступны для того, что они пытаются сказать».

Задавайте хорошие вопросы. Затем, последующее наблюдение

Возьмите за правило задавать людям открытые и честные вопросы, на которые вы еще не знаете ответа. Это «очень важно, чтобы помочь кому-то почувствовать себя признанным и признанным, а также создать это чувство связи», — говорит Купер. Хотя вполне естественно ответить своей собственной историей или лакомым кусочком, связанным с тем, что поделился другой человек, воздержитесь от этого каждый раз, когда он говорит.

Вместо этого Купер предлагает поступить следующим образом: «Расскажите мне об этом больше» или найти другой способ предложить им рассказать больше о себе. «Вы по-прежнему можете делиться своими историями, потому что мы знаем, что взаимное самораскрытие важно», — говорит она. «Но это простой способ показать кому-то: «Эй, я вижу тебя и думаю, что то, о чем ты говоришь, ценно, полезно и интересно».

Улыбайтесь и имейте в виду это

Улыбка кому-то — это «очень простой и основной способ быть вежливым», — говорит Саймон-Томас, но есть важное предостережение: она должна быть искренней. Поддельные улыбки не помогут. Люди склонны синхронизироваться друг с другом, а это означает, что когда кто-то улыбается вам, вы будете склонны улыбнуться в ответ.

“Когда вы улыбаетесь незнакомцу, автоматически возникает чувство социальной удовлетворенности, например: “Я могу доверять этому человеку. Мы в этом вместе”, – говорит она. «Я не знаю, чему они улыбаются, и они не знают, чему улыбаюсь я, но у нас все в порядке».

Будьте легкими в моменты разочарования

Еще один способ быть вежливым — это переосмыслить разочаровывающие моменты как возможность проявить легкомыслие. Возможно, вы стоите в длинной очереди на кассу, которая движется, например, со скоростью улитки, и можете сказать, что напряжение растет. Повернитесь и сделайте беззаботный комментарий человеку позади вас, возможно, пошутив о времени ожидания, — предлагает Саймон-Томас. Есть много преимуществ связаны с подключением к слабым связям или с людьми, которых вы не знаете и с которыми, возможно, никогда больше не поговорите. «В этот момент у нас есть возможность соединиться и найти общее развлечение, легкомыслие или цель», — говорит она.

Используйте имена людей

Запоминание и использование чьего-либо имени — простой, но эффективный способ продемонстрировать теплоту и доброжелательность. «Человеческий мозг настроен на то, чтобы улавливать, когда люди произносят ваше имя — нам это нравится», — говорит Купер.

Читать далее: Что сказать, если вы забыли чье-то имя

Она до сих пор вспоминает поездку на научную конференцию, когда она училась в аспирантуре, и встречу с важным ученым. Год спустя, когда она вернулась, он сказал: «Привет, Аманда, как дела?» «Я была так поражена тем, что он знал мое имя, и я всегда буду думать о нем как о самом добром человеке, которого я когда-либо встречала», – говорит она. «Когда мы называем кого-то по имени, мы говорим ему: «Эй, я знаю, кто ты, я вижу тебя».

Выучите имена своих соседей, имена своих коллег и даже имена их детей или собак, призывает она: «Это может иметь очень большое значение».

Освободите место для людей, которые отличаются от вас

Вам не нужно отсекать или дистанцироваться от людей с другими политическими или другими взглядами. Вместо этого вы можете строить мосты. Это не всегда легко, поэтому Саймон-Томас описывает это как «самый продвинутый уровень укрепления мышц вежливости».