Чему меня научило вдова в 20 лет о любви

Пока я заполнял документы о приеме у себя ежегодный медосмотрЯ быстро пролистал всю стандартную демографическую информацию, остановившись, когда дошёл до вопроса о семейном положении. Я навел курсор на раскрывающееся меню, прежде чем нажать «овдовевший». Я поняла, что в следующем году нажму «женат».

Хотя после предстоящей свадьбы я буду считать себя и «женатым», и «овдовевшим», бинарные файлы, регулирующие оформление документов, не будут соблюдать эту общую идентичность, стирая титул, который я принял за последние четыре года с тех пор, как смерть моего мужа.

Я была вдовой в свои 20 лет

Эли погиб в результате несчастного случая, когда ему было 25 лет. Мы были молодоженами, начали совместную жизнь и с нетерпением ждали будущего. В одночасье то будущее, которое мы годами обсуждали и планировали, испарилось.

Многие другие молодые люди, которых я знаю, потерявшие партнеров, столкнулись с титулом «вдова» или «вдовец» – словами, которые редко вызывают в воображении образы людей в возрасте 20 лет, у которых впереди потенциально десятилетия жизни. Но, поскольку я посетил десятки группы скорбиСидя среди других, потерявших близких, я понял, что потеря партнера необычна для титула, на который я могу претендовать.

Для кого-то нет эквивалента оплакивать брата или сеструребенок или друг, ни единого слова, которое бы обозначило масштабы этой вечной боли. Благодарный за доступную мне терминологию, я быстро принял слово «вдова», вплетя его в свою личность.

Вдовство во многом изменило мой образ жизни, но три урока осветили мой путь вперед.

Теперь я говорю «да» чаще

Во-первых, я боролся (и продолжаю бороться) за то, чтобы отпустить всепроникающую культуру отложенное удовлетворение. Меня преследует то, сколько раз я говорил Эли «нет», предпочитая стремиться к будущему моменту радости, а не наслаждаться настоящим.

Я сказал «нет» спонтанным поездкам на выходные, потому что считал более ответственным откладывать деньги на поездку. больший отпуск позже. Я сказал «нет» маленьким удовольствиям, таким как билеты в театр и ночные закуски в винном погребе, потому что я планировал будущие вехи и увеличивал свои взносы на пенсионные счета. Я сказал «нет» тишине вместе в конце долгих рабочих дней, потому что был озабочен восхождением по карьерной лестнице.

Теперь, вместо того, чтобы жить ради будущего, которое может наступить, а может и не наступить, я стараюсь сказать «да» — радости, любви, а иногда и легкому хаосу, даже когда это кажется непрактичным или рискованным. Празднование настоящего зачастую является беспорядочным занятием, но, несомненно, это образ жизни.

Это больше, чем романтическая любовь

Во-вторых, я вырос в море культурных нарративов, в центре которых романтическая любовь как тот предельная любовь. И это было для меня. Но когда оно ускользнуло у меня из рук, я понял, что больше всего мне не хватает в нашем партнерстве любви, которая взращивалась и развивалась в нашей дружбе.

После смерти Илая любовь, которая поддерживала меня, возникла благодаря расширению границ связи — в друзьях, которые могли почувствовать, как я себя чувствую по тону моего голоса, в семье, которая неделями принимала меня на своих футонах, когда я не мог оставаться дома один, и в случайных незнакомцах, которые поняли мою потерю на собственном опыте. Любовь — это неограниченный ресурс, не подчиняющийся никакой иерархии. Есть так много всего, что можно обойти.

Я живу так, будто любой день может стать моим последним

В-третьих, я сейчас проживаю каждый день, зная, что он может быть моим последнимили, что еще хуже, последнее для того, кого я люблю. Восстановление моей жизни после утраты означало научиться находить покой в неопределенности и одновременно сохранять надежду и страх. Иногда неизвестность парализует меня, а иногда обостряет мое внимание и заставляет обыденное сверкать. Когда я смотрю на будущий повторный брак, радость смешивается с моим осознанием трагедии. Однако этот дискомфорт делает любовь во всех ее проявлениях еще более насущной.

Скажу честно, для меня ни время, ни новые отношения не залечили мою утрату. Горе не смягчилось и не превратилось в нечто более легкопереносимое. Печаль изменилась по мере того, как изменилась моя жизнь, но я скучаю по Эли не меньше, чем в тот день, когда он умер. Во всяком случае, я скучаю по нему еще больше, опустошенный всем, что он пропустил за последние четыре года.

Теперь я иду по своей жизни, видя все ее хрупкие грани, тонкие швы, которые могут мгновенно распутаться и поглотить меня целиком. Но хождение по канату рука об руку с десятками других людей, включая моего исключительного жениха, сделало балансировку не только терпимой, но и красивой.

Снова «жениться» — это не акт стирания, как я иногда опасаюсь; вместо этого это дань уважения моему вдовству. Теперь я понимаю, что выбор любви, жизнь в настоящем и признание масштабов неопределенности — это самый верный способ найти блуждающий дух Илая в каждом уголке моей жизни.

Я безмерно благодарен за то, что снова женюсь. И я безмерно благодарна тому, что останусь вдовой на всю оставшуюся жизнь.