«Я поняла, что мой девятилетний партнер — нарцисс, и я не смогу всю оставшуюся жизнь ходить на яичной скорлупе»

На этой неделе Лала дает совет читателю, который осознал, что ее девятилетний партнер, с которым она делит дочь, имеет нарциссические наклонности и не хочет ходить на яичной скорлупе всю оставшуюся жизнь…

В Лалала, позвольте мне объяснитьВ популярной колонке читатели просят ее экспертного совета по поводу своих проблем в любви, сексе и отношениях. Имея более 200 тысяч подписчиков в Instagram, Лала — анонимный голос, помогающий женщинам преодолевать каждую неровность на дороге. Признанный преподаватель секса, свиданий и отношений, она пережила немало драм в отношениях и делится своей мудростью в социальных сетях с преданной армией последователей. Каждую неделю тысячи людей обращаются к ней, чтобы ответить на свои вопросы (независимо от того, насколько они неприятны), а ее забавный и откровенный подход к любви и отношениям сделал ее настоящим гуру хорошего самочувствия. В колонке на этой неделе просто продолжайте читать…

Дорогая Лала,

Мне наконец пришло в голову, что у моего девятилетнего партнера есть нарциссические наклонности. (Мой отец — нарцисс, и я научился сдерживать свои эмоции). У нас есть четырехлетняя дочь, и мы вместе купили дом. Мои друзья говорили мне, что он нарцисс, но мне всегда удавалось убедить себя в обратном. Он делает самый минимум. Например, с моей дочерью в детском саду произошел несчастный случай, и ее нужно было забрать. Я работаю в часе езды, а он работает в 15 минутах от детской дома. Я попросил его забрать ее, и он извинился, что работал. Вчера вечером у меня случился момент прозрения, когда разговор о том, что мне нужна машина для работы, превратился в спор о том, что он много делает, отвозя нашу дочь в школу и из школы. Я все еще пытаюсь смириться со своим прозрением, я не хочу всю оставшуюся жизнь ходить на яичной скорлупе. Я не боюсь, но испытываю беспокойство, когда мне нужно что-то обсудить или спросить. Он заставляет меня чувствовать себя глупым. В конечном итоге я делаю большинство вещей сам и не могу рассчитывать на то, что он сделает то, что он говорит. Что я могу сделать?

Лала говорит,

Вы можете начать разрывать эти отношения, и если вы еще не готовы уйти (или, скорее, заставить его уйти), вы можете начать со сбора информации, создания поддержки и более четкого наблюдения за закономерностями, вы можете начать делать заметки и записывать его поведение. Это даст вам ясность в моменты, когда вы чувствуете замешательство. Я понимаю, что о прекращении отношений гораздо легче сказать, чем сделать, но для вас так важно понять, что, хотя будут барьеры и препятствия, вам разрешено вырваться на свободу; и, судя по всему, это лучшее, что вы можете здесь сделать. Вы вместе уже девять лет, и похоже, вы приложили все усилия. Вы поддерживали его, взяли на себя львиную долю родительских обязанностей, при этом сами работали и выполняли домашний труд, и все это для человека, который постоянно дает ложные обещания, отказывается нести свою тяжесть, не поддерживает вас даже в чрезвычайных ситуациях и заставляет вас чувствовать себя глупо и тревожно. Здоровые отношения не заставляют вас стремиться выражать основные потребности. Должно быть, это утомительно.

Учитывая, что вы описываете его как нарцисса, я полагаю, вы имеете в виду, что он эгоистичен и корыстен, что он зажигает вас, сбивает с толку и преуменьшает ваши чувства, что он поможет только в том случае, если это ему поможет, и что он относится к вам так, как будто вы ниже его или меньше его. Честно говоря, не имеет особого значения, нарцисс он или нет. Важно то, что вы несчастны, что такое поведение токсично и лишено любви, и что вы долгое время ждали, пока все станет лучше, и оно остается прежним, пока вы продолжаете чувствовать себя хуже.

Тот факт, что у вас был жестокий отец, означает, что некоторые из его поступков могут показаться вам знакомыми; возможно, для любви было нормально чувствовать, что она должна сопровождаться болью и потрясениями. Это не значит, что это твоя вина, это означает, что имеет смысл, что ты остался и принял это. Тот факт, что ваши друзья говорили вам, что он вам не подходит, говорит о многом. Когда несколько человек, которые заботятся о вас, выражают беспокойство, к этому стоит отнестись серьезно. Наши друзья обычно заботятся о наших интересах, и, глядя со стороны, они, вероятно, в течение некоторого времени могли ясно видеть то, что вы только сейчас осознаете. Похоже, они будут рады, что у вас появился этот момент ясности, поэтому используйте их в качестве своей сети поддержки при составлении плана безопасного выхода.

Наличие детей и совместная ипотека усложняют уход, но не делают его невозможным. Вам было бы полезно обратиться за юридической консультацией к адвокату или в благотворительную организацию, Права женщинони предлагают женщинам бесплатные юридические консультации. Вы также можете связаться Совет гражданина для получения дополнительной консультации о ваших правах. @legallynik в Instagram — это также полезный аккаунт, за которым можно следить и обращаться к нему, если вам нужна индивидуальная юридическая консультация. У вас есть права и возможности, поговорите с друзьями, поговорите с профессионалами. Вам не нужно принимать какие-либо решения сейчас или говорить ему, что вы планируете прекратить отношения, но вы можете сдвинуть дело с мертвой точки, вооружившись информацией о том, какие шаги вы можете предпринять, когда будете готовы. Если он когда-либо реагировал запугиванием, угрозами или агрессией, когда ему бросали вызов, важно поговорить со службой поддержки домашнего насилия, например www.womensaid.org.uk прежде чем сказать ему, что хочешь, чтобы это закончилось.

Невероятно страшно думать о том, чтобы положить конец всему и разбить семью. Но это будет защитная мера для вашей дочери, а не разрушительная. Вы защитите ее от того, чтобы она выросла и поверила, что это и есть любовь. Видя, как ее мама ходит по яичной скорлупе, она многому учит, чего ожидать от отношений. Если вы решите остаться на данный момент, индивидуальная терапия (для вас) может помочь вам восстановить чувство реальности и установить границы. Парная терапия вообще не рекомендуется при принудительной динамике, поэтому я бы не рекомендовал ее. Самое важное сейчас — не делать резких шагов, а восстановить связь со своим собственным чувством реальности. У тебя было прозрение. Доверьтесь этому.