Д-Р МАКС ПЕМБЕРТОН: На Рождество я видел очень много пациентов, пострадавших от токсичных родственников и нарциссических друзей. Вот как защитить себя…

Каждый декабрь я думаю об одном пациенте. Она пришла ко мне много лет назад не из-за депрессия или тревога в традиционном смысле этого слова, а потому, что она боялась Рождество. В частности, она боялась своей невестки.

«Она неплохой человек», — объяснила моя пациентка, заламывая руки. «Она просто заставляет меня чувствовать себя ужасно. Каждый год она спрашивает о моей работе, моем весе, «встречал ли я еще кого-нибудь хорошего». И каждый год я ухожу с чувством полной неудачи».

Я подозреваю, что многие из вас, читающих это, точно понимают, что она имела в виду. Потому что вот неприятная реальность праздничного сезона, которую нам часто трудно признать: она вынуждает нас сближаться с людьми, которых мы обычно избегаем.

Это не я Гринч, это просто факт. Коллега, который берет на себя ответственность за вашу работу. Дядя, которому нравятся противоречивые мнения. Тот старый школьный друг, который не может не напомнить всем, как чудесно складывается их жизнь, а ваша, как следствие, нет.

В остальное время года мы можем управлять этими отношениями путем тщательного нормирования. Короткая встреча на вечеринке по случаю дня рождения здесь, быстрый кофе там. Но декабрь другой. Декабрь беспощаден. Корпоративные вечеринки, семейные посиделки, встречи с друзьями, которых вы не видели с прошлого Рождества. Ожидается, что ваша социальная батарея, уже разряженная из-за требований этого года, внезапно заряжается от изнурительного графика вынужденного веселья.

Ситуация часто усугубляется обострением эмоций в этом сезоне, поскольку они, кажется, усиливают самые сложные качества каждого. Друг, который время от времени хвастается, становится невыносимо самодовольным. Родственник, который иногда критикует, становится беспощадным судьей. Алкоголь потоки, сдерживающие факторы ослабевают, и внезапно вас загоняет в угол кто-то, перечисляющий свои достижения, в то время как вы улыбаетесь сквозь стиснутые зубы и задаетесь вопросом, не слишком ли рано заявлять, что вам нужно заменить няню.

Так что же вы можете сделать? Проработав более 20 лет психиатром, слушая, как люди ориентируются в этих коварных социальных водах, я узнал несколько вещей, которые могут помочь.

Во-первых, признайте, что вы не можете изменить других людей. Я знаю, это звучит очевидно, но удивительно, сколько умственной энергии мы тратим в надежде, что в этом году, наконец, тетя Маргарет перестанет резко комментировать ваш жизненный выбор. Она не будет. Она занимается этим уже несколько десятилетий, и у нее не будет прозрения по поводу индейки. Единственное, что вы можете контролировать, — это ваша реакция.

Во-вторых, морально подготовьтесь к этим встречам. Я часто советую пациентам потратить несколько минут перед сложным социальным событием, напоминая себе о том, с чем им, скорее всего, придется столкнуться и как они хотят с этим справиться.

Если вы знаете, что ваш двоюродный брат всегда задает навязчивые вопросы о ваших финансах, приготовьте вежливый ответ, завершающий разговор. «О, все идет хорошо. А ты пробовал пирожки с начинкой?

В-третьих, и это очень важно, позвольте себе ограничить воздействие. В мученичестве нет ничего добродетельного. Если корпоративная вечеринка делает вас несчастными, не обязательно оставаться до самого конца. Если семейное собрание становится невыносимым, вполне допустимо выйти на свежий воздух, вызваться выгулять собаку или внезапно вспомнить о срочной необходимости проверить что-то на кухне. Короткие перерывы могут иметь чрезвычайно восстановительный эффект.

В-четвертых, не поддавайтесь желанию сравнивать себя с другими. Когда ваш хвастливый друг обсуждает свое продвижение по службе, дом отдыха, достижения своих детей, помните, что вы смотрите только самые яркие моменты. Никто не афиширует свои неудачи на рождественских вечеринках. Эта, казалось бы, идеальная жизнь почти наверняка содержит трудности, о которых вы ничего не знаете. И даже если это не так, их успех – это не ваша неудача. Ваша ценность не уменьшается из-за чужой удачи.

Наконец, и, возможно, это самое главное, продумайте стратегический подход к тому, куда вы вкладываете свою эмоциональную энергию. Вам не обязательно осмысленно взаимодействовать со всеми.

С по-настоящему токсичными людьми техника «серого камня» может оказаться чрезвычайно эффективной: быть приятной, но крайне скучной. Дайте короткие, неинтересные ответы. Не поддавайтесь провокациям. Не рассказывайте ничего личного, что впоследствии может быть использовано против вас. Станьте, по сути, таким же интересным, как серый камень. Большинство «трудных людей» ищут реакции. Откажите им в этом, и они часто перейдут к более легкой добыче.

Между прочим, моя пациентка в конце концов нашла мир со своей невесткой. Не конфронтируя с ней или изменяя ее, а корректируя ее собственные ожидания и реакции. Она перестала надеяться на теплоту и просто стремилась к вежливости.

Она подготовилась заранее, ограничила свое воздействие во время и запланировала что-то восстановительное после этого.

Рождество, несмотря на всю его предполагаемую магию, может быть трудным. Если вы опасаетесь определенных встреч в этом сезоне, знайте, что вы не одиноки, вы не неблагодарны и не обязаны жертвовать своим душевным благополучием на алтаре праздничного настроения. Будьте добры к себе.

И помните: до января осталось всего несколько недель.

Идеальная свадьба Давины

В эпоху, когда знаменитости регулярно продают свои свадебные фотографии глянцевым журналам или транслируют свои предложения в Instagram, Давина МакКолл совершила нечто революционное. Она тайно вышла замуж за парикмахера Майкла Дугласа.

Просто небольшая камерная церемония с самыми важными людьми, за которой следует более масштабный праздник для друзей и семьи. Как чудесно, освежающе старомодно.

Макколл была удивительно откровенна в своих личных проблемах на протяжении многих лет, от зависимости до операции на головном мозге и недавнего диагноза рака груди. Она понимает, возможно, лучше, чем кто-либо другой, ценность того, чтобы делиться своей историей. Но она также ясно понимает, что некоторые моменты слишком драгоценны, чтобы их можно было превращать в товар. Хорошо им обоим.

Баронесса Амос говорит, что «ничто не подготовило ее» к уровню неприемлемого ухода, с которым она столкнулась в родильных домах Национальной службы здравоохранения. При всем уважении, те из нас, кто обратил на это внимание, не удивлены.

И вот мы снова здесь – с еще одним «промежуточным отчетом» перед публикацией полного обзора следующей весной. Семьи, пострадавшие от неудач в больницах Оксфордского университета и 11 других трастах, уже выражают то, что многие до них чувствовали: на самом деле ничего не изменится.

Время размышлений давно прошло. Чего сейчас заслуживают семьи, так это действий.