Как терапевты реагируют на оскорбления

ЧАССлучалось ли вам когда-нибудь замолчать из-за оскорбления только для того, чтобы подумать об идеальном остроумном ответе с опозданием на два часа?

Конечно, да, и этому есть физиологическая причина. «Когда кто-то говорит что-то оскорбительное или вредное, что причиняет боль нам или члену сообщества, которое действительно важно для нас, наша нервная система может активироваться», — говорит Керри МакБрум, психолог из Бруклина. «Части мозга, отвечающие за умные или остроумные высказывания, просто не подключены к сети — они нервничают и чувствуют угрозу».

Вот почему планирование заранее имеет важное значение. «Есть что-то действительно жизнеутверждающее в том, чтобы иметь что-то сказать в заднем кармане», — говорит МакБрум. Резкий ответ может повысить вашу уверенность и «стать источником гордости».

Мы попросили терапевтов поделиться своими любимыми ответами, которые либо приглашают к дополнительному диалогу, либо прекращают разговор.

«Эй, отметьте спектакль».

Когда Аджита Робинсон, терапевт из Бетесды, штат Мэриленд, озадачена или сбита с толку словами, которые только что вылетели из чьих-то уст, она вытаскивает спортивный термин: «Эй, флаг на игре». В футболе флаг указывает на то, что судья считает, что игрок совершил пенальти, например, помешал пасу или грубо нанес удар бьющему игроку. Отмечая то, что кто-то только что сказал, Робинсон дает понять, что его слова выходят за рамки или требуют дополнительных разъяснений. «Люди обычно реагируют довольно хорошо, например: «Что вы замечаете?», — говорит она.

Например, одна из клиенток Робинсон недавно пошла на свидание с мужчиной, который, по ее мнению, был слишком сексуальным. Женщина сказала: «Эй, флаг на спектакле», и он понял, что перешел черту. «Я подумал, что это было довольно круто, потому что она использовала это как способ выразить, что ей это не нравится», — говорит Робинсон. «Это беззаботно, но дает сигнал о том, что комментарий или взаимодействие пересекли границу».

«Спасибо, но я не принимаю нежелательные отзывы».

Вероятность того, что вы захотите услышать мнение двоюродного дедушки о размере ваших штанов, репродуктивном выборе или личной жизни, очень мала. Вероятность того, что он все равно их выскажет, гораздо выше. В таких случаях Робинсон предлагает ответить: «Спасибо, но я не принимаю нежелательные отзывы о [fill in the blank]».

«Люди удивляются, когда кто-то сопротивляется», — говорит она. «Это напоминает им, что, хотя у них могут быть благие намерения, это все равно нежелательно. Это останавливает его на своем пути». Кроме того, добавляет она, ответ не является неуважительным, поэтому вы можете сохранить мир, постояв за себя.

“Ты в порядке?”

«Эти три простых слова обладают огромной силой», — говорит Мелани Уильямс, психотерапевт из Балтимора. «В этом коротком возвращении так много всего спрятано», — говорит она. Представьте, что коллега только что сделал сексистское замечание. Если вы спросите их, в порядке ли они, они могут странно на вас посмотреть и ответить утвердительно. Затем, отмечает Уильямс, вы можете сделать краткое замечание: «Просто проверяю, потому что это было совершенно неуместно».

Если спросить кого-нибудь, в порядке ли он, он сразу поймет, что все внимание сосредоточено на нем самом, а не на том, о ком или о чем он говорит, отмечает она; Кроме того, это сигнализирует о том, что сказанное им проблематично, и открывает дверь для самоанализа.

“Повторите, пожалуйста? Думаю, я не правильно вас расслышал.

Эта фраза особенно эффективна, когда вы находитесь в группе людей или когда кто-то что-то бормочет себе под нос, — говорит Аманда Стемен, терапевт из Лос-Анджелеса, обучающая навыкам осознанного общения. «Часто люди говорят что-то грубое, это действительно импульсивно, и они не думают о том, самое ли мудрое, что они могут сказать в данной ситуации». Попросив их повторить то, что они сказали, даже если вам не составило труда их услышать, вы расширяете возможность переосмыслить и перефразировать то, что они сказали. «Часто они понимают, что вокруг куча людей, и не хотят говорить это громче, потому что им будет стыдно», — говорит Стемен. «Это деэскалирует ситуацию».

«Какую дикость говорить вслух».

Любимое возвращение МакБрума полезно, когда кто-то говорит что-то предвзятое или откровенно фанатичное. Она улыбается и весело отвечает: «Ух ты, какую дикость сказать вслух».

«Они не предвидят этого, и, сбивая их с ритма или пугая, они могут подвергнуть сомнению то, о чем раньше не подвергали сомнению», — говорит она. Она обнаружила, что люди часто осознают, что им необходимо проанализировать свою предвзятость и задуматься, почему то, что, по их мнению, было приемлемо сказать, не прошло хорошо.

«Какую цель вы имели в этом комментарии?»

«Это возвращение является одновременно эффективным и терапевтическим», — говорит Джессика Гуд, терапевт из Сент-Луиса. Она предлагает использовать его с людьми, которые пытаются оскорбить кого-то другого: критически настроенными или осуждающими членами семьи, токсичными коллегами, заклятыми врагами. «Это заставляет их произносить тихую часть вслух», — говорит она. В лучшем случае кто-то может сделать паузу и поразмышлять над своим заявлением. Или они могут отрицать любые злонамеренные намерения — и в этом случае они все равно узнают, что такое поведение им не сойдет с рук, потому что вы их обвините. В любом случае, говорит Гуд, это позволит ограничить пассивно-агрессивные или унизительные комментарии. Она рекомендует произносить фразу спокойным голосом с любопытством, глядя прямо в глаза, что сигнализирует о вашей уверенности.

«Я знаю, что тебе, скорее всего, угрожает образованная женщина, но…»

Кейти Гиллис, психотерапевт из Лансинга, штат Мичиган, использовала эту реплику во время праздничной встречи, когда родственник-мужчина пытался объяснить ей определенный диагноз психического здоровья, несмотря на то, что у нее было гораздо больше опыта, чем у него. Она рекомендует следовать «но» во всех вопросах, с которыми вам приходится сталкиваться. Например, если вы делитесь своим профессиональным опытом и кто-то думает, что знает лучше, вы можете сказать: «Я знаю, что вам, скорее всего, угрожает образованная женщина, но у меня есть высшее образование в этом вопросе».

Вы можете заменить слово «образованная женщина» тем, чего требует ситуация, говорит Гиллис. «По моему опыту, это прекращает разговор», — добавляет она. «Это может быть мягким, но настойчивым напоминанием о том, что нужно проявлять уважение, или, если это сказано более сильным тоном, это может поставить человека на место».

«Интересно, почему тебе удобно говорить мне это?»

Если кто-то делает неуместный комментарий о группе людей (возможно, он расистский, гомофобный или женоненавистнический), используйте эту фразу, чтобы привлечь внимание к этому, советует Кристен Сулеман, терапевт из Хьюстона. «Это дает понять, что вы не участвуете в разговоре так, как они от вас ожидали», — говорит она. «Это эффективно, потому что это прямо, уважительно и основано на фактах». Вероятно, вы испытываете искреннее любопытство по поводу того, почему ваш собеседник сделал такое невежественное заявление; это возможность разобраться в причинах и поощрить самоанализ и критическое мышление. «Старайтесь говорить спокойным, любопытным тоном», — предлагает Сулеман.

«Вы должны прийти с предупреждающей этикеткой!»

Ваш двоюродный брат постоянно поднимает вопросы о политике на детском дне рождения. Чувство юмора друга заставляет группу чувствовать себя некомфортно. Тетя Глэдис решила, что сейчас самое время поделиться советами по диете. Чтобы справиться с этими нежелательными разговорами, Гиллис иногда выбирает беззаботный ответ: «Вы должны прийти с предупреждающей этикеткой!» Она обнаружила, что это заставляет людей смеяться, смягчая потенциально напряженную ситуацию и одновременно давая им понять, что они пересекают неподходящую территорию. Большинство людей успешно понимают, что им следует изменить свой тон.

«Я не понимаю. Можете ли вы объяснить шутку?»

Возможно, вам хочется прекратить разговор, особенно из-за неуместной «шутки». Попросить человека объяснить, что такого смешного, — это отличный способ привлечь его к ответственности за свое поведение, говорит Сулеман: «В следующий раз они, возможно, подумают дважды». Она рекомендует задавать вопрос с искренним интересом, стараясь сохранить сострадание. Сулеман поясняет, что цель не в том, чтобы унизить другого человека или показаться более святым, чем ты, а в том, чтобы вызвать любопытство относительно цели его комментария.

Когда все остальное терпит неудачу: пусть молчание говорит громче слов.

Иногда просто нет причин удостаивать трудного человека ответом, говорит Стемен. Это особенно верно, если вы уже пробовали другие неудачные попытки возвращения. «Идите прямо к тишине», — советует она. Посмотрите на другого человека и, возможно, поднимите бровь, но ничего не говорите. «Даже не нужно ничего говорить, это дает им понять, что вы не собираетесь взаимодействовать», — говорит она. «Если вы каким-либо образом подпитываете это, это будет разжигать огонь. Но по большей части, если вы не добавите драмы, она сойдёт на нет».

Больше от TIME