Как уход за пожилыми людьми может разрушить отношения между братьями и сестрами: «У меня не было особого выбора» | Ну вообще-то

Вт60-летняя Катрина (которая не назвала свою фамилию в целях конфиденциальности) переехала к своей семье в Мексику во время COVID-19для нее имело смысл контролировать медицинское обслуживание своих стареющих родителей; она медсестра. Ее сестра, имеющая степень MBA, взяла на себя административные задачи. Это был первый раз, когда вся семья жила вместе с тех пор, как Катрина училась в старшей школе. По ее словам, карантин был «очень трудным и прекрасным» временем.

Поначалу разделение обязанностей между двумя сестрами работало хорошо. Но постепенно Катрина начала чувствовать, что «масштабы расширяются». Вместо того, чтобы оставаться на своей административной линии, ее сестра начала все больше и больше вмешиваться в решение Катриной медицинских вопросов.

«Я увидела ту сторону своей сестры, которая мне не особенно нравится», — говорит Катрина. «Наверное, с ней то же самое».

Когда вскоре после этого умерли их родители, это был «стресс нового уровня в дополнение к горю и истощению», вспоминает Катрина. Хотя она считает, что они с сестрой отлично справляются с заботой о своих родителях, ее отношения с сестрой так и не восстановились полностью. «Мы никогда не проводили разбор полетов, и там много всего происходит», – говорит она.

Поскольку старшие поколения живут дольше, все больше взрослых берут на себя часть или большую часть ухода за своими стареющими родителями. По данным 2023 года Бюро труда и статистики СШАВ США 37,1 миллиона человек, или примерно 14% населения, предоставляют бесплатный уход за престарелыми. По данным благотворительной организации, в Великобритании 3,3 миллиона взрослых в возрасте 40–60 лет в настоящее время заботятся или поддерживают хотя бы одного стареющего родителя. Возраст Великобритания.

Взрослым часто приходится координировать уход своих родителей со взрослыми братьями и сестрами, и это может быть сложно. Двадцать семь читателей Guardian поделились своими историями заботы о родителях со своими взрослыми братьями и сестрами. У некоторых, как у Катрины, семейные отношения разрушились.

У Лоры Рассел, 60 лет, есть три старших брата. Одинокая, не имеющая детей, она в течение многих лет полностью отвечала за заботу о своих родителях, и это обязательство заставило ее изменить свои образовательные и карьерные цели. «У меня не было особого выбора», — говорит Рассел о ситуации.

Двое ее братьев вообще не навещали ее, когда ее мать болела и умирала от болезни Альцгеймера, и с тех пор она одна заботится о своем 84-летнем отце, с которым у нее сложные отношения.

Ее братья, которые жили далеко от нее и ее родителей, «не хотели менять свою жизнь», говорит Рассел. «Мой выбор заключался в том, чтобы заботиться о [my parents] сам, или уйти и позволить им жить в учреждении по уходу».

Рассел принимает все решения по уходу. И хотя ее братья не подвергают сомнению ее суждения, она возмущается, что они не помогли ей больше.

Другие семьи смогли стать сильнее, чем раньше.

Дом Саттон, 63 года, из Оклахомы, говорит, что чувствует себя ближе к двум своим младшим братьям с тех пор, как они начали вместе управлять медицинским обслуживанием и финансами своих родителей. Младший брат Дома является основным человеком, потому что он живет ближе всего к их маме и папе, и Дом говорит: «Он держит всю семью в курсе любых проблем и обращается к нам, если ему нужна помощь».

То, как семьи отреагируют на эти потрясения, зависит от их общей истории и от того, как они справлялись с трудными ситуациями в прошлом.

«Когда вам приходится начинать заботиться о стареющем родителе, это запускает все старые семейные динамики», — говорит доктор Ясмин Саад, основательница Психологической службы Мэдисон-Парк.

Саад говорит, что к ней часто приходят семьи, братья и сестры в надежде получить совет, как справиться с логистическими трудностями, связанными с уходом за ребенком. Но в целом логистика — это лишь поверхность проблемы.

«Им нужна наша помощь в определении задач, кто и что будет делать, и как мы можем лучше координировать свои действия», — говорит Саад. «Но они быстро обнаруживают, что на самом деле проблема заключается в том, кто всегда был любимым ребенком, кого считали более любимым, чем другой, и кто был тем, у кого всегда было больше обязанностей и кто чувствовал, что другие не несут его бремени».

По словам Саада, поскольку семейная забота может вызвать старые раны, это также возможность залечить и залечить эти раны.

Заживление старых ран

Тесса Х., 52 года (фамилия не разглашается в целях конфиденциальности), сказала, что, заботясь о своем стареющем отце, будучи взрослой, она поняла, что ее больше не устраивает издевательства со стороны отца и его поиск козлов отпущения.

По ее словам, столкновение с этой старой, устоявшейся семейной динамикой привело к серьезному разладу с ее отцом и заставило его не желать принимать ее заботу.

У ее брата были проблемы со здоровьем. Но Тесса говорит, что, когда он выздоровел и смог взять на себя большую роль, он увидел, насколько сложными стали отношения Тессы с их отцом, и предложил взять на себя большую часть обязанностей по уходу.

Этот опыт помог Тессе почувствовать себя ближе к брату и получить большую поддержку от него: «Когда мой брат сказал мне, что мне не нужно продолжать пытаться навязать заботу отцу, я почувствовала облегчение и стала очень заметной».

Один из способов уменьшить конфликт — проявлять инициативу и начинать трудные разговоры как можно раньше. Во-первых, с родителями, чтобы они могли выразить то, чего они хотели бы, чтобы произошло с возрастом. Но Саад также предлагает, чтобы, когда родители начнут нуждаться в заботе, а в идеале раньше, братья и сестры собрались вместе и предложили каждому разделить то, как для них может выглядеть справедливое разделение ответственности.

пропустить прошлую рекламную рассылку

после продвижения информационного бюллетеня

Решение о том, что справедливо

Представления о справедливости у всех могут быть разными. «Кто-то может сказать: «Я не против заниматься финансами, но мне нужен кто-то другой, чтобы заниматься эмоциональными делами», а другой брат или сестра может сказать: «Нет, для меня везде должно быть одинаково», — говорит Саад.

«В этот момент разговор заходит о разрешении конфликта», — говорит Саад. Учитывая разные, а иногда и противоречивые чувства каждого, как группа может прийти к решению, которое покажется всем относительно справедливым?

Например, если один из братьев и сестер живет ближе к родителям, они часто берут на себя большую часть заботы – ситуация, которая может привести к выгоранию и обиде. Но у других братьев и сестер есть способы облегчить свою ношу, говорит Кристал Торп, медиатор и тренер по конфликтам в группе посредничества в семье для взрослых Elder Decisions. Теперь это значительно проще, поскольку многими услугами можно управлять онлайн.

Торп говорит, что она видела, как географически удаленные члены семьи обеспечивают уход, посещая родителей и предлагая передышку основному лицу, осуществляющему уход, заказывая доставку продуктов, назначая встречи, управляя счетами и финансами, а также «управляя семейным веб-сайтом, где каждый может делиться информацией и оставаться в курсе».

К сожалению, говорит Саад, разговоры о справедливости принесут наибольшую пользу семьям, которым зачастую бывает труднее всего это сделать.

«В некоторых семьях раны настолько глубоки, что им действительно нужен психолог, который поможет облегчить» такого рода разговор, — говорит Саад. По словам Торпа, профессиональные семейные посредники также могут оказаться полезными.

Подготовка к будущему

Если эмоциональные разговоры не являются сильной стороной семьи, они все равно могут предотвратить будущие ссоры, приведя в порядок необходимые документы.

Ключевыми документами, которые родители должны иметь при себе, когда им действительно нужна дополнительная помощь, являются доверенность по юридическим и финансовым вопросам, а также расширенная медицинская директива, в которой они могут указать, кого они хотят принимать за них решения о медицинском обслуживании, если они не могут принять собственные решения, говорит Жюстин Сеннотт, старший адвокат и руководитель отдела планирования недвижимости в PJI Law.

Слишком часто, говорит Сеннотт, люди думают о планировании наследства как о разделе и распределении активов родственников после их смерти.

«Правда в том, что некоторым людям действительно нужна помощь, пока они еще живы», — говорит она.

Это также позволяет родителям иметь большее влияние на то, как осуществляется уход за ними. «Иногда родители не хотят [the caretaker] быть детьми», — говорит Сеннотт.

Даже в самых подготовленных семьях ухудшение здоровья родителей тяжело воспринимается всеми. Торп говорит, что один из ключей к успешному уходу за братьями и сестрами – это не забывать поддерживать отношения, выходящие за рамки ваших обязанностей.

«Присутствуйте вместе с членами своей семьи», — говорит она. «Проявите интерес к тому, что им интересно, и найдите время, чтобы их выслушать».

Не забывайте также выражать друг другу уважение и признательность. И если что-то кажется неловким и напряженным, попробуйте выразить это.

«Даже признание и наименование этого может помочь снять часть основного напряжения», — говорит Торп.