«Лучше быть одиноким, чем иметь плохие отношения»: уроки любви, которые читатели извлекли из своих родителей | Жизнь и стиль

Нничто не имеет более сильного влияния на детей, чем непрожитая жизнь их родителей, по крайней мере, согласно различным цитатам, приписываемым Карлу Юнгу. Хотя эта максима может выдержать некоторую критику, когда дело доходит до любви, наши родители часто живут романтической жизнью. делать живите так, чтобы гарантировать наш собственный свод правил отношений.

От управления чувствами к другим людям, сохранения самообладания и достоинства до некоторых нетрадиционных подходов к долгосрочной любви, читатели рассказывают, как примеры тех, кто их воспитал, помогли сформировать их собственную личную жизнь.

Познать себя и принять друг друга

Мои родители никогда не ссорились, всегда болтали, любили нас, детей, и поддерживали друг друга. Когда мы уехали с фермы, чтобы следовать страсти папы к парусному спорту, он встретил и женился на другом моряке. Мама на пути к исцелению встретила своего нового партнера. Оба родителя были зрелыми и оптимистичными в отношении этой ситуации, что позволило нам, детям, принять приемных родителей и позволить нашим родителям обрести личное счастье. Приняв выбор наших родителей, мы поняли, что жизнь предназначена для того, чтобы жить, и очень важно брать на себя ответственность за свое счастье.

Хотя мой муж ушел от меня и нашел другую, я смогла последовать примеру своих родителей и принять его выбор. Это принятие означало, что я смог двигаться дальше, а также поддерживать цивилизованные и уважительные отношения с ними обоими. Это не уменьшило боль и не остановило слезы, когда он ушел, но помогло избежать вторичных ран. – Никола, МельбурнАвстралия

Вам нужно полюбить и понять себя, прежде чем вступать в отношения. Вы не неполноценны и нуждаетесь в человеке, чтобы чувствовать себя целостным. Я видел, как оба моих родителя после развода прыгали от партнера к партнеру. Каждые из их последующих отношений были полны взлетов и падений, но в конечном итоге разрушались гиперзависимостью. Я стараюсь сломать эту тенденцию, посещая парную и индивидуальную терапию, забочусь о себе и изо всех сил стараюсь полюбить себя. – Каити, Мельбурн, Австралия

Нетрадиционные отношения моих родителей показали мне, что любовь означает разные вещи для разных людей, в разное время и в разных местах. Они вдохновили меня понять, что значит любовь для меня самого. Я думаю, что лучший ответ на чувство или признание в любви — это спросить, что это значит в данный момент. Это может раскрыть связку идей и ожиданий относительно отношений, желаний, личной истории и желаний на будущее.

Идея о том, что мы можем активно учиться любить других, очень старая. Это означает, что любовь — это намеренная практика: форма искусства, которую мы культивируем, а также чувство, которое у нас есть. – Клэр, Сидней, Австралия

Забота – это ключ к успеху

Мой отец дал мне жизненный девиз: «Хорошо быть хорошим». Я применил это широко и обнаружил, что это помогает мне справиться с тревогой в отношениях и помогает быстрее восстановить равномерную любовь. – Джон, Канберра, Австралия

Жизнь не всегда идет по плану, но любовь помогает пройти через это. Моя мама была выдающимся человеком, но из-за почечной недостаточности она находилась на диализе в течение 15 лет, прежде чем умерла в возрасте 56 лет. Мои родители не учли такой судьбоносный сценарий в своих планах, но моя мама всегда говорила, что мой отец никогда не заставлял ее чувствовать вину за изменение обстоятельств. Папа посвятил себя тому, чтобы сделать ее жизнь лучше, будь то присмотр за ней, чтобы она могла пройти диализ на дому (к счастью, он был медсестрой!) или шесть часов возил ее за сэндвичем с крабом и купанием на веслах в море.

Мои родители внушили мне, как выглядят хорошие отношения – они не всегда идеальны, но полны уважения, сострадания и любви. – Клэр, Кент, Великобритания

Моя мать была дальновидной. Во время разговора о сексе, когда мне было около 15, она посоветовала мне, что если человек хочет хорошей сексуальной жизни, ему следует сначала удовлетворить своего партнера. Я никогда этого не забывал и, судя по всему, вел прекрасную сексуальную жизнь со своей женой на протяжении более 30 лет, нам уже за 70. – Уильям, Ливерпуль, Великобритания

Если не можете уважительно не согласиться, уходите

Гнев – это выбор. Если вы можете контролировать свои чувства по отношению к коллегам, друзьям и незнакомцам, то вы сможете делать это и по отношению к своей семье. Во взрослом возрасте мне пришлось многому научиться, чтобы не вести себя как мои родители. – Кэти, Мельбурн, Австралия

Моими родителями были два человека, которые в лучшем случае явно терпели друг друга, временами откровенно ненавидели и обижались друг на друга, но оставались вместе «ради детей».

Пренебрежение и споры десятилетней давности были возрождены и обострены в любой момент. Самое главное, чему я научился, — это не быть похожим на них.

Сегодня я нахожусь в самых прекрасных отношениях с самым невероятным человеком, которого я когда-либо встречал. Мы все обсуждаем, как здравомыслящие, рациональные люди, которые действительно любят друг друга. Я никогда не чувствовал себя более счастливым и безопасным. – Нил, Сидней, Австралия

Вы не всегда будете придерживаться одного и того же мнения, поэтому совершенно нормально и нормально расходиться во мнениях. Здоровый обмен мнениями, а не кричащий матч, важен, будь то эмоции или политика. Моим родителям нравилось обсуждать друг с другом уклад жизни в мире, и на протяжении более 60 лет они проявляли готовность услышать альтернативную точку зрения.

Мой партнер и я являемся резонаторами друг для друга и часто привносим в ситуацию новый, полезный взгляд. – Джейн, Аделаида, Австралия

Моя мама всегда говорила, что лучше быть одному, чем иметь плохие отношения. Она также сказала мне, что я должна немедленно оставить любого мужчину, который меня ударит, и скептически относиться к любому его обещанию никогда больше не делать этого.

Я успешно последовал первому принципу моей матери – оставить неудовлетворительные отношения. И хотя мне никогда не приходилось следовать ее второму совету об отношениях, у меня было много возможностей убедиться в этом, наблюдая за другими парами. С тех пор я передал отличный совет моей матери своей дочери. – Аноним, Австралия

Любовь не должна быть традиционной

Мои родители развелись, когда я был очень молод, и оба прошли через череду браков и отношений. Каждый раз оба отвлекались на кого-то блестящего и нового и оставляли одного ради другого. Я видел боль и горе, которые возникают, когда кто-то изменяет, и сам справился с большей частью последствий. Я понял, что развивать чувства к кому-то новому, наверное, вполне нормально, но в подростковом возрасте решил, что не буду продолжать пример своих родителей.

Через несколько лет длительных моногамных отношений у меня начали возникать чувства к другу, которого мы с партнером разделили. Я некоторое время мучился по этому поводу, переживая обычный внутренний конфликт. Что-то могло случиться, но ничего не произошло. Я подробно рассказал своему партнеру о том, что чувствую, и хотя это было больно и трудно, мы поняли, что оба испытываем одни и те же чувства к одному и тому же человеку.

После долгих дискуссий о границах и ожиданиях этот человек тоже стал частью наших отношений, и мы перешли от строгой моногамии к включению третьего человека. Я счастливее, чем когда-либо, и горжусь тем, что честно справился с этой ситуацией. – Аноним, Великобритания

Мои родители «разошлись», когда мне было два года. Моя мама переехала на 60 миль к югу, чтобы быть поближе к дедушке, и я видел отца каждые выходные. У меня не было никаких сомнений по этому поводу, поскольку у меня был «веселой» папа, который научил нас всем своим любимым навыкам. У нас с сестрой было счастливое детство. Самое странное заключалось в том, что они все еще были очень влюблены и преданы друг другу, но, прожив вместе уже 15 лет, они оба превратились в новые, более старые версии себя, и жить вместе было уже не так весело. Вскоре после «расставания» в составе выходного дня мы все стали проводить время вместе. С вечера пятницы до вечера воскресенья мы были полной семьей и проводили выходные, попеременно то дома у мамы, то у папы.

Так продолжалось 16 лет, а затем, вскоре после того, как я ушел из дома, чтобы поступить в университет, мне позвонила мама – она снова переезжала к папе. Помню, я тогда был очень шокирован. Это было так странно, что мои родители жили вместе!

Это было 13 лет назад. Теперь они счастливее, чем когда-либо. Они как юная мечта любви. Это научило меня тому, что любовь не обязательно должна быть традиционной или удобной. Вы можете жить и вести отдельные жизни, а потом возвращаться друг к другу. – Аби, Мельбурн, Австралия